下雨天真好

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你问我,你喜欢下雨天么?我会回答:“喜欢,下雨天赋予诗意,听着滴滴答答的雨声,叫人很是宁静,雨天里睡个长长的觉是多么的舒服”可是你也许会补充说:“有你这么说的这么好么,雨天给人带来多少的不便,交通,心情,工作。。。到处是湿漉漉的,叫人闷得喘不过气来”

告诉你,我却不然,我喜欢下雨的那种感觉,也许我对雨的情怀要追溯到童年,那时我读过的一篇台湾作家琦君写的那篇《下雨天真好》的文章,作者把在下雨天的那种好,写的事那么的让人意味深长,下雨天,就不用先生来教他读书、写字;下雨天,家里的长工就不用出去干活,可以和大伯大叔在一起闹闹;下雨天,就可以抱着小花猫,依偎在妈妈的怀抱里磕着豆子。。。。。作者笔下的下雨天是那么让人羡慕向往的。

我喜欢雨天,是因为作者写的那雨天让我想起了我的童年。让我来慢慢回味。。。模模糊糊记得我的下雨天这样子。清早,吃过妈做过的早饭,和村上的几个同伴一起上学去,,早上还是好好的天,当我还拿着书本在盯着老师在黑板上写的字时。。。天空呼啦啦的下起了雨 ,我偷偷的看着窗外。。。心里是那么开心。。因为我中午可以不用回家吃午饭了。我知道母亲会给我送饭来,我就可以享受下别人没有那种的幸福。。

时间在童年那时是过的那么慢,一节课,两节课,三节课。。叮铃铃,我们期待的铃声终于响了,放学了。。。大伙一哄而散。。。老天还在下着花花的下着雨。。。各自打着中午家人送来的伞。风是那么的大,我们的伞一会就被吹翻了,变成了一朵朵的蒲公英,好 像要飞走似的。。。存心要我们淋雨。小孩们就干脆收起伞,做起了刘胡兰,“怕死不革命”一路淋到家。当然回到家事挨不了一顿骂,但也是我们最为享受的时候,母亲就会烧一大锅热水,美美的洗个澡。我有可以砖到暖暖的被窝里了。。。那接下来晚饭就理所当然的母亲端到床边了。。

周末的雨天是我们最喜欢的了,早上雨还在哗啦啦的下着,我就冲被窝里砖出来了,顾不得吃早饭,一大早就把家里的盆啊,桶啊,能盛的容器多拿到屋檐下接水。。。接完一个有一个。。知道家里的水缸满了为止,母亲则在大锅里抄着我最爱吃的蚕豆,南瓜子。这样我就又可以端在灶前给母亲加柴火,暖暖小手。。。。

雨愈大就愈好,我就又可以穿着旧皮靴,撑着伞,跑出去玩了。阴水沟里的水就像小溪流一样流,我就可以拿几张纸折几首小船,放在沟中间,就这样我的船队就开始航行了,我就在后面追着,只觉得后面听到脚踩下去“咋咋”的声音,就这样我的船队驶向了大海(家门口的水塘)。。。

此时母亲会在门口叫我回来,让我写作业,而这是我最不愿意听到的话,因为周末是我最喜欢的同时也是我们最讨厌的,老师会布置一大堆作业,这个抄写四五遍,那个几遍的。。。拿起周末老师布置的作业,只能听着外面雨声。。。写啊写。。。

午饭过后,那时最好的时段了,就没有人管我了,有时黄梅天,雨会一直下个不停,而爸爸也不用出去干活,我想这也是他们大人最爱的了,爸爸会出去和村上的几个叔叔打几回牌,要是赢钱回来,还会给我一块两块的,呵呵。那时我每次就祈祷,多赢点钱回来,我就又可以买糖,汽水,炮仗、、、、而妈妈会在一旁洗洗衣服,或者织毛衣。。。我就可以和姐姐在一边磕着妈妈炒到蚕豆、瓜子看电视。

随着慢慢的长大,这样的日子就变的越来越少了,直到大学,我还是那么喜欢雨天,推开宿舍的门,你看到是你不愿看到的,男生的宿舍总是那么的杂乱,凌乱的背子,鞋子东一个西一个,有人在下雨的天也懒得起床,有人拿着手机津津有味的看着小说聊着天,也有人带着一副镜框的喜欢跑到图书馆在那带上一整天,而我,呵呵,就是躺在那被窝里的一个。。。

三年的日子说快也快,说不快也不快,很快就工作了,那个下雨天的感觉依旧是那么的熟悉,我可能还会选择在被窝里美美的睡一觉,但是大多数的时间还是对着电脑,敲打着ABCDEFG………听着那首汪峰唱那《在雨中》 在雨中看见你的身影 突然那么悲伤那么疯狂。。。。。

而此时的今天,又是一个雨天,几十年了,那雨声依旧。。。

正如琦君里面写的那句 ,“如果我一直不长大,就可一直沉浸在雨的欢乐中。然而谁能不长大呢?人事的变迁,尤使我于雨中俯仰低徊”

请给我一首歌的时间来想念你

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开着车行驶在海口市的夜晚,霓虹灯闪烁,街道两旁高大的椰子树不断的向后倒退而去。在公园里散步的人群,在路灯下相拥的情侣,以及在热闹的夜市里吃宵夜买衣服的男男女女,无不显示着这个城市缓慢慵懒的生活节奏。

  打开车载电台,电台里播放的是戴佩妮的《怎样》:我这里天快要黑了,那里呢?我这里天气凉凉的,那里呢?我这里一切都变了,我变的懂事了,我又开始写日记了,而那你呢?听着这首歌,心一点一点开始往下沉。我以为我已经把你遗忘,我以为我会非常坦然的面对你、面对我们的过去,我以为我可以开始新的生活,可是这一切只是我傻傻的“以为”而已,没有任何力量,甚至都抵挡不住一首歌的微弱音波。思念冲破了我辛辛苦苦编织的牢笼,因为压抑太久,如同火山爆发一般,炙热而猛烈,冲击着、燃烧着我身体的每一个部位。

靠边。停车。闭上眼。安静的听着这首歌。既然忘不了你,那就请给我一首歌的时间来想念你吧。

我记得。大一下学期,我的初恋在第三个月的时候就被扼杀,你发来短信安慰我。后来我把你当成知心朋友,跟你无所不谈。

我记得。在我分手后的第三个月,你向我表白。你说你从开学时就喜欢上了我,只是一直没有勇气对我说出心底的话,你说你以后会好好照顾我,让我幸福。那个时候的我仍然处于失恋的痛苦中,我迫不及待的想找一个人用爱来抚慰我的伤痛,所以我毫不犹豫的接受了你。

我记得。慢慢的我爱上了你,对你说要一辈子和你在一起。

我记得。我们相拥着坐在校园的荷塘边幻想着我们的未来,我说我们未来的卧室一定要放一张大大的床,你说大大的床上面一定要放一个大大的熊,一个人都抱不住的那种。我笑你像个小女生,居然会喜欢玩具熊,你狠狠的亲了我一口,什么也没有说。

我记得。大二放暑假,我回了老家,你也回了老家,2个月都见不到面。有一天,你发短信给我,说给我写了一封信,发到我的邮箱里了。我迫不及待的打开邮箱,看到了那封信,从那封信里,我读出了你的思念,读出了你对我浓浓地爱意。刚好一个姐妹也在我旁边,她羡慕的对我说你男朋友真是爱你啊,居然还给你写情书,现在能够写情书给自己女朋友的男生太稀少了,你要好好珍惜他啊。我痴痴的看着那封信,对着电脑屏幕傻傻的笑着。那个时候幸福感充满了全身,都快溢出来了。

我记得。大四即将毕业,我们都报名参加了公务员考试,我知道因为家庭的原因,你的压力很大,每天复习完和我在一起散步聊天的时候,你的脾气总是很差,要么就是不说话,要么就是不耐烦。后来我每天都会找很多的笑话讲给你听,想让你能够放松一下。

我记得。你考上了公务员,我落榜了。我笑着对你说让你以后养着我,我就在家服侍你,相夫教子。你听了我说的话,骂我没出息。那个时候我很失望,我觉得你好像并不像你说的那样爱我,因为你说过你会照顾我,你会让我幸福,可是现在你却不愿意养我。我把这些埋在心底里,没有对你说。

我记得。你执意让我考公务员,为了你,我在家待业三年,我在我们租住的房子里复习备考,不断的考试、面试,却始终没有被录取,我一直处于那种复习—考试—落榜的轮回中。而你上班很忙,几天才能回一次家,没有人能够帮我分担压力,这些都压的我几乎喘不过气来。失望,压抑,自卑,恐惧,让人濒临崩溃。后来我报考了海口的公务员,想趁着这个机会出去走走,散散心,你说出去锻炼一下也好。没有想到,有心摘花花不开,无心插柳柳成荫,我就这样稀里糊涂的考上了。

  我记得。我们第一次有了争执,你不同意我到海口上班,因为相距太远,你在湖北,而我在海口,天南地北,你怕我们会因此分开,而我不想放弃好不容易得到的职位,不想回到那种没有希望的轮回里。你让我为了我们的爱情留下来,我让你为了我们的爱情辞职跟我去海口,我们就这样僵持着,谁也不肯让步。

我记得。那天你去上班了,我迅速的收拾好行李赶往机场,在家里留了张纸条:“我走了,如果你真的爱我,就来海口找我,我等你。”

  后来。你也没有来找过我,我也没有联系你。我们的爱情就在我的任性你的倔强下结束了。我想,是不是我们爱的不够深,也许我们之间的爱情还没有到能够为了彼此而放弃一切的地步。

  我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是深爱着对方,像开始时那样,握着手就算天快亮。我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是隐瞒着对方,像结束时那样,明知道你没有错,还硬要我原谅。

一曲终。睁开眼。重新将你锁在心底。那些过往就仿佛做了一个冗长的梦,亦真亦幻。

敏感的人不容易幸福

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在一段爱情里,你喜欢有他在的空气,没他在的想念,你拥有和他珍贵的回忆以及别人看不懂的默契,你精心把每一段刻有你们印迹的时光都放好,然后给了他一张满分100 分的考卷,考试的内容关于你,你在等着他100分的回答。

你认为,这就是你爱他,他爱你。

就跟多疑小姐一样,她说,我最需要的,是一个人需要我。

多疑小姐小时候的梦想是当明星,后来有人说她长得像校门口卖麻辣烫的阿姨,从此她就打消了这个念头。但就算靠脸进不了那个圈子,她也要半只脚蹭着边儿,于是一路披荆斩棘成了某门户网站的娱乐编辑。

朝九晚五和不定期高密度加班是她生活的主轴,在她工作第一周坚持每天7点起床化妆,晚上加班到10点头发散乱眼线花掉之后,她就开启了自暴自弃模式,以至于有好几次我去他们公司楼下约她喝咖啡,都恍惚看见了当年学校门口卖麻辣烫的阿姨。

好了,不损她了,她也有值得我点赞的地方。

她有严重洁癖,每次在我家吃完饭她都边看电视机手贱地擦一晚上茶几;对工作认真负责,每次遇到有明星出车祸自杀等突发事件,她的工位永远能最快听见键盘声,并且不管是不是凌晨三点;大喇喇的性格怎么损她都不会生气,不然我手机上也不可能保留那么多如果她参加扮丑大赛绝对是冠军的照片。

当然最令我惊叹的,是她赶在我们所有朋友的步调之前,找到了一个男朋友。

他们在一个明星的私人生日会上认识,对方是某宣传公司的策划总监。大概是借着酒劲看对方都特别顺眼,于是两人互换微信敲好第二天的约会,这桩喜事就成了。

坠入爱河的多疑小姐特别可怕。

她对自己的皮肤没有自信,于是常常24小时带妆,对方说不喜欢胖姑娘,于是天天在家里拿着俩小哑铃跟着电视上的郑多燕跳减肥操;男朋友不在身边的时候,手机就成了情人,可别人忙工作不会随时随地都能聊着微信,她就把之前的聊天记录翻来覆去地看;打开她的浏览器,常去的网站一栏全是他的微博、豆瓣、人人。她说,每天都翻翻他之前的微博,就感觉走进了他没有告诉我的那一部分生活,有时候添置了什么,有时候又丢弃了什么,自己心里面满足。

可惜好景不长,他们在一起才一个月,她就上我这来诉苦了。男朋友因为工作需要经常跟一些美女在一起,她把那些照片一张一张点开给我看,但却不知道自己为何生气又一次一次放下手机。起初我也只是好心劝慰她,可能在这段爱情里,多疑小姐要爱对方多一点,所以才会自觉有些卑微,或许需要两人更长久的相处,来增添一些彼此信任的砖瓦。

但破了洞的气球,很快也就干瘪了。

多疑小姐变成了一个不开心的女孩。我经常醒来的时候看见她凌晨四五点发的朋友圈,颜色晦暗的配图,一段失落的文字;她说他一出差她就睡不好,没收到对方的晚安短信就感觉自己身体的每个细胞都在抗议,辗转就是一夜;每当他提到她的前女友,她就会觉得对方还忘不了过去于是就变得焦虑;她只要看见他的微博上有一些女生给他留一些你好帅之类的花痴评论,她就恨不得回复十句关你屁事;他每每多关注一个女生,她就会把那个女生的微博全部翻一遍,似乎想去找一个自己不愿相信的答案,但始终都找不到。

在第三次把电视剧频道的焦点图上错之后,主编给了她三天的假期让她好好反省和休息。她躺在床上,男生发来的微信她也不回,等到电话打来的时候,她脑袋一热问了他一句:“你到底喜不喜欢我”,对方当然错愕,在这之后,她说自己病了,很严重,希望马上看到他。最后,男生来了,但是看见精神抖擞的多疑小姐,表情变冷了。

他们的爱情也冷了。

他们是多久分手的我不知道,有一次在KTV,从不抢麦的多疑小姐竟然一个人坐在点歌器前一口气连唱十几首歌,我跟几个朋友看着她那声嘶力竭的样子也不忍打扰,直到唱到梁静茹的可惜不是你时,我就分不清她是在唱歌还是在哭了。

第二天,她更新了一条微博:如果在你面前,我可以肆意地笑,也可以嚎啕地哭就好了,如果你说我们一起住吧,我想见你的时候就见得到就好了。我真羡慕那些可以蛮横争吵又等着别人来哄的人,羡慕那些在爱情里高傲得像个女王的人。想走进你全部的生活,如果那不离我这么远就好了,每次拥抱的时候都不会感觉两个人相爱的时间正在默默倒数就好了。

后来,通过朋友旁敲侧击地询问过,那个男生其实是个很好的人,很清楚自己要什么,做事果敢,梦想很大。他曾在杯盏之间敲中了多疑小姐的那个酒杯,以为可以毫不费力地将恋爱作为生活中锦上添花的一抹颜色,但他的天空不够宽,只能先走。

你时常因为对方没有及时回短信接电话,没有记住你的喜好,没有跟你解释清楚那些莫名其妙的人而生气,其实不过都是自己想要找个理由证明他爱你罢了。你很需要他,你为他做了很多改变,你把自己的心腾了一大块位子给他,你花在爱里的气力可能不比别人少,只是你的要求太多,最后,就亲手为你一直苦苦追求的回应划上一个不甘心的句号。

你源源不断地猜疑你们的感情,在一次又一次证明里让对方失去了信心。

其实每一支风筝都不会喜欢扯着线头给他羁绊的人。

一个敏感的人,大多数时间都不幸福,因为太过在乎。在乎在对方眼里的自己够不够好,在乎今天下哪一种雨,飘哪一朵云,在乎牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近,在乎会不会不定期失去他。

爱情里没有那么多充分必要条件,你需要一个人并不代表他也这么需要你,你拼了命地想念他也换不来他不间断的短信和电话。把爱的人当成你的所有,把你当成他的一部分,比较没有那么容易失望。

一段理智的爱情,是两个人的时候有彼此,一个人的时候有自己。同是年轻人的我们,不可能有饱和的时间让爱来消遣,两个人腻在一起终究没办法给未来生活买单。当他不在你身边的时候,你可以更努力工作,多看书,听歌种花,你细心照料属于自己的这片森林,好在下一次相遇的时候,会发现彼此都变得越来越好,直到两个人在别人眼里看来都发着光的。那这段爱情,就是最好的爱情。

前几天,多疑小姐给我发了张截图,是之前分手后她发的那条微博,男生在下面留了句评论,上面说到:你当初问我到底喜不喜欢你,我没回答的原因,是因为所有问问题的人,他们心里其实都有了自己的答案。

既然决定雨天出门,何必去思考需不需要带伞。既然决定要走哪条路,何必去打听要走多久。

电影里的轰烈爱情都会以漆黑的片尾做终结,现实生活中,唯有那种沉默,淡然的陪伴与扶持最是刻骨铭心,以至于不论结果的好坏,都能使你成熟地迈向下一段人生。

你所谓的稳定

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朋友D回不了北京了。

那年毕业分配,军校的他一切准备就绪,领导跟他说,你先去基层任职一年,然后回北京。

D点头说,只要能回北京,基层无论多远,我都去。

我曾经跟D讨论过所谓的稳定,那个时候,我已经是一个自由职业者了。

他说,体制内稳定,解决户口,每个月都有死工资,不用担心吃穿,还有空闲时间做自己的事情。

我说,那种稳定,总觉得怪怪的。

D说,你看,你的每天必须充实奋斗,而我不一样,我可以躺着睡大觉,一个月还有5K的收入,再看看你,如果一天不奋斗,就没有了收入。

我说,可是,人生不就是奋斗的嘛。

他说,但是我的更稳定,我有了稳定生活,也可以继续奋斗啊。

我说,可是人既然拿了每个月一样的工资,所有人干活和不干活都得到的回报一样,谁还会继续干活呢?

他说,可是很多人都在追求稳定的生活啊。

我说,很多人做不代表它是对的,我不觉得你稳定,因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话,可变性太大。而我的工作,凭借自己的努力,市场会给我一个相对公平的分数,而只要我每天奋斗,生活是在我自己手上;可你不一样,你的生活在领导、体制手上。

他说,什么意思。

我说,比如你要回北京,要找人,要求人,要给钱。而我,只要有一技之长,想去哪里,就去哪里了,总能找到工作,饿不死。

他说,但是去北京的结果是一样,我过的更容易一些。

我没说话,风吹的很猛烈,吹到我们的内心:一颗红彤彤,一颗懒洋洋。那个冬天,D离开了北京,去基层任职。

一年后,命令下来了,D回不了北京了。因为回京名额被人顶了。

我曾经问过自己,到底什么才是稳定,一份稳定的工作,一个户口,还是一套三居室房子。可是,直到今天,我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定,很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人,很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。

想到曾经央视的一个朋友,S。那年,我和她在旅行的时候聊天,她告诉我,央视好啊,工作稳定。

我说,怎么见得呢?

她说,一个月七千,五险一金。你虽然赚的不少,但不是那么稳定啊。

我说,我一个月少说5K,多的时候几万。总的来说比你多。

她说,我们发米和油。

我说,我可以买,其实没多少钱。

她瞪着我说,但是每天朝九晚五。

我说,我每天睡到自然醒,晚上上课,白天写剧本,深夜看书。

她说,我有年假,可以旅游。

我说,我想去哪里去哪里,想什么时候去都可以。

她愤愤不平,那一路,我们没有再讨论这个话题。下车前,她跟我说,李尚龙,你很不成熟。

我没说话。

几年后,S被台里外派到巴西。同时,她的男朋友在外交部被外派到南非。两人开始异地。

临走前,S告诉我她不愿意这样,两个人刚开始讨论结婚的话题。可是领导说回来升职会很快。

那时我正在谈恋爱,女朋友去了美国,也在异地。

我说,我明天去美国,找她去。

她喝了一口酒,说,还是你稳定。

终于等到你

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06年,老陈第一次发现自己喜欢上大丁。

彼时正值德国世界杯,学校在中午时都会组织看新闻30分。老陈挑动群众情绪,并且成功挑动班里最高的包子去换台。围观群众那一刻屏住了呼吸,终于成功找到一个比赛重播。顿时班里掌声雷动,欢呼雀跃。然而,这欢欣之情只持续了五分钟。

因为班主任神出鬼没地出现在教室门口。正当老陈准备站起来投案自首时,坐在他前面的大丁站了起来,抢先一步顶了罪。班主任一看是大丁,也没有多说什么。

那时大丁留着长长的头发,她说她已经留了四年。当她坐着的时候,头发可以把她的背都盖住。那时她说她这辈子都不会把这长发剪掉。许久以后老陈和我说过,他这一辈子只记得两个背影,一个是那年世界杯决赛齐达内和大力神杯擦肩而过,另一个就是那天大丁站在他身前的背影。

他对我说句话时,是他在大丁的微博上发现了她恋爱的消息。那阵子老陈总是看着大丁的微博主页,她难过他就替她难过,她开心他就替她开心,她恋爱了他就找我吐槽,说这世上还有谁能比自己更了解她更能照顾她。我当时用力拍了一下他脑袋,说那你他妈的倒是去追啊。老陈看着我摇摇头苦笑,把他的微博草稿箱给我看。

我当时就震惊了,因为,那里面放满了老陈对大丁要说的所有话,却一条都没有发送出去。

我记得这一年,是11年。

老陈说他那年高中毕业的时候准备去表白,愣是在她家楼下等了七个小时。后来他才知道大丁住的小区有两个门,偏偏大丁从另一个门回了家。我说你傻啊,手机是干嘛用的。他说他当时连手机这茬都忘了,就在不停地排练要对大丁说的话,就期待着大丁从拐角处出现。那天他拍着自己脑袋,说,真他娘的邪门了,你说为什么偏偏那天她要从那个门回家?

我当然不知道怎么回答他,但我知道老陈和大丁总是在错过。老陈始终别扭,能把所有想说的话存满草稿箱,就是没办法发给她。大丁始终迟钝,她依旧没有明白明明理科最好的老陈会去选文科的原因。有时侯我都会觉得,或许大丁是故意的,所以才能做到这样的若无其事。

他们从小学的时候就在一个学校,一直到高中。明明只有几百米,就是没办法常常遇见。好不容易到了一个班,老陈又不知道该怎么开口了。好不容易鼓起勇气了,却又没见成。就这么一路错过。

到后来,老陈只能从微博知道大丁零星的消息,而他甚至不敢关注她,那时还没有悄悄关注,他就每次从搜索栏打大丁的昵称。老实说我不知道老陈在别扭些什么,而我想你也知道,每个在恋爱中的人,都是神经病。

同样是在06年,比老陈年轻两岁的余小姐,也在经历她人生中的一次暗恋。

余小姐的半个学生时代,是在周杰伦的音乐和一段长达八年的暗恋里度过的。那年余小姐和她男神同住一小区,同年级隔壁班,他们小区离学校有点距离。双方父母为了方便,就约好了每家轮流接送他们俩。她男神每天晚上回家时都戴着耳机,那时候最流行的是索尼的MP3,男神告诉她他听的歌都是一个叫周杰伦的人唱的,余小姐带着好奇在周末去音像店淘了 周杰伦的旧卡带,从此沦陷一发不可收拾。

那时她为了和自己的男神有共同语言,去听男神喜欢的歌,去看男神喜欢的球赛。那天她和男神一起回家,男神把耳机的另一头分给了走在他左边的余小姐。耳机里传来的是杰伦的:简单爱。那时听着耳机里口齿不清很青涩的歌声,看着比她高一头的男神的余小姐,心跳破天荒地漏跳了一拍。

转眼高中时代结束,突然意识到再也无法想看男神时就假装不经意经过他班级偷偷看一眼的余小姐,终于下定决心要表白。那天班级吃散伙饭,是最佳的时机。可那天余小姐站在她男神前什么都说不出口,想起喝酒壮胆,二话不说抢过男神的酒杯一口干了酒杯里的酒。

那天男神喝的是白酒。

男神把她送回家的时候,被她爸妈说了好几句。据说余小姐在回家途中还吐了两次,觉得自己出丑的余小姐,自觉没脸见男神,见男神就躲,就这样度过了那个夏天。

大一大二,每次余小姐想男神的时候,就听周杰伦。周杰伦也一步步变红,那个仿佛只属于他们两人的秘密,被大家所熟知。周杰伦10年南京演唱会,余小姐鼓起勇气约男神去。本来都说好了可是男神还是没能抽出时间,那天余小姐买了张黄牛票,一个人听完了演唱会,整场演唱会恍恍惚惚,她说自己看不清台上的人是谁,能看到的,都是自己的影子。

大三余小姐出国,出国前夜她终于约男神到小区门口。她知道自己还是连一句“我喜欢你”都说不出口,就把要说的话写在了纸条上,偏偏那天风大,纸条还没被接稳就被吹走了。那天余小姐和男神找了一个小时,她急得直哭。

这个故事终于在大四的时候迎来了结局。我们迎来了又一次同学聚会,这次男神也在。我和Tim知道余小姐这么多年来一直没能忘记她的男神,因为她中文歌只听杰伦,每张专辑必买,她一难过就会抄简单爱的歌词,她走路喜欢站在人左边。

那天她男神一上来就喝了两杯,快散伙的时候,他叫住余小姐,对余小姐说了一句她等了好多年的话:“其实,那时候我也喜欢你啊。”如果故事按照这样的节奏发展下去,大概是一段女神等到男神的故事。只是余小姐懵了一会儿,对男神说:“是啊,那时候我可喜欢你了。”

后来我们四个又去唱K,她点了《傻笑》这首男女合唱的歌。男神已经很久不听杰伦,男生部分不会唱,她就一个人把这首歌唱完了。到头来,她也没有和她的男神在一起。

那天我送余小姐回家的时候问她,这么多年的暗恋,这么多年的等待你觉得值得么。她毫不犹豫地说,值。

和那天老陈回答我的一样。

我曾经不明白,为什么生命中总要出现那些闪闪发光难以靠近的存在。明明让人靠近不了,却又让人无法抗拒;明明知道她或许没那么好,却又忍不住把自己摆低。你为了那个人做很多以前不会做的事,听他喜欢的歌,看他喜欢的书,到头来,那个人可能已经不喜欢杰伦了,不爱看九把刀了,你却不可救药地喜欢上了杰伦。

直到某天,我自己去看演唱会的时候,才明白,有些事情就是值得的。老陈为了大丁念不喜欢的文科,练会了吉他唱得一首好歌;余小姐为了男神喜欢上NBA,喜欢上杰伦,做了很多以前不会做的事。那是因为在大丁和男神的身上,有他们喜欢的东西,有他们想要成为的部分。

就好像你会喜欢一个偶像,多半是因为那个偶像教会了你以前你不懂的道理,而他身上闪闪发光的那些属性是你也想要拥有的。(www.lz13.cn)你想要变得更温暖所以你喜欢一个温暖的人,你还是相信梦想所以你听一些温暖的歌,你想要变得倔强所以你喜欢一个倔强而努力的人。

就像我之前写的:要么喜欢一个能带给你力量好像信念一般存在的人,要么找到一个能让你为之努力的梦想。重要的是你会因为这些东西切实地去努力,在跌倒的时候也能找到勇气和力量;重要的是那些会让你真正地行动起来,把你生活的一部分填满。未来会怎样谁都不知道,但总好过每天无所事事。

喜欢一个光芒万丈的人一点都不可怕,不管遥远不遥远。遇到能让你付出的事物或者人,都是一种运气。能遇到,就该珍惜。或许你们最终没能在一起,但你都会切实地感受到力量。就像余小姐,没能和那个在她青春里光芒万丈的人在一起,但她终于变成了自己想要的样子。

正因为这样,那段相遇才变得有价值,才没有辜负这世间的每一段相遇。

本来故事到这里就该结束了,可老陈给了我一个大惊喜。

13年,老陈迎来自己那段故事的结局。那天我见到了大丁,大丁剪了短发我差点都没认出来。那天她订婚,站在她身旁的人,就是老陈。那阵《咱们结婚吧》刚开始热播,张靓颖唱:“终于等到你,还好我没放弃。幸福来的好不容易,才会让人更加珍惜。在最好的年纪遇到你,才算没有辜负自己。”而老陈站在台上说,还好我把自己变得足够好,好到可以让你看见了。

如果你想要踏实,你就得踏实;如果你想遇到一个让你欣赏的人,那就得让自己具备被他人欣赏的特质。先变成自己喜欢的自己,再遇一个不需取悦的人。

有时候,等一点也不可怕,老天让你等,是为了让你做更正确的选择遇到更合适的人。只要你在等的时候,把自己变成一个值得被等待的人,才能被同样在等待的人看到,并且相遇;只要你在等的时候,保持耐心,充实自己,变得比昨天更好,变得可以配得上你想要遇到的人。即使你没有和你刚开始想要在一起的人在一起,你也没有白白辜负这段等待。

关键是你在等待的同时,把自己变得足够好,而不是停在原地,就像是想要有灵魂伴侣,那你就得先找到自己的灵魂。

输一回吧,姑娘

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我因为工作的关系,认识一些媒体圈里的人。导演、编辑、记者、主持人,山东的、黑龙江的、北京的、重庆的、成都的、杭州的、新疆的、内蒙的、海南的……
当然排名不分先后。
媒体人在我眼中一直是一个很特别的职业,他们会遇到很多人,听说很多故事。他们大部分时候说实话,有些时候不能说。
所以基本上我认识的每个媒体人都是个话痨,因为给憋的。而且是有个性的,不服输的。

2013年大年初三,我去青岛坐飞机回东北老家,因为带的行李比较多,所以朋友托在青岛做记者的方晴接送我。
方晴是典型的青岛土著居民,热情好客、眼神里透着倔强。接我的时候是深夜,方晴说怕我晚上休息不好,就随便带我去超市买了些吃的回酒店填填肚子。
第二天方晴和她的未婚夫送我去机场,还十分热情地请我吃了一顿饭。吃饭的时候聊天才知道,原来方晴和她未婚夫送完我就要去他家里给老人拜年了。我感觉特别不好意思,大过年的耽误了人家正事儿,还蹭一顿饭。于是我从送亲戚朋友的礼物中拿出了一盒茶叶送给方晴。

我当时不知道,就是这一盒茶叶惹了弥天大祸。

这次见面以后,我们通过微信互相关注了对方。我想如果以后方晴有机会来济南,我一定好好招待她。
没想到,这个机会比我想象的要早很多。

2014年的夏天,我收到方晴的信息说,她要来济南了。我喜出望外,欠了半年的人情终于可以还了,哪怕只是请她吃顿饭呢。
我问她:这次来呆多久呢?
方晴说:去济南见一位老师,第二天就拐道去西藏拍婚纱照。
我说:终于要结婚了。
她回答我:对啊,终于要结婚了。

去方晴的酒店接她,方晴一出酒店门,我就傻眼了。她的身边站着一个高高的男孩子,看上去很阳光也很好看,可是,并不是过年的时候我去青岛时见到的那个。
方晴给我介绍说:这是赵平凡。

虽然是第二次见面,可是我和方晴其实已经是认识了半年的朋友。我们经常在微信里闲聊,有很多话题可以说。
才聊了两句,方晴就说要给我带来一个重磅的消息。我以为她会说:我怀孕啦!没想到她说:我辞职啦!
我着实被惊到了。
我知道女记者这个活儿不是一般的辛苦,也知道方晴经常加班加到深夜,有的时候写一篇稿子要跑几十公里外去采访,采回来不一定有版面发。即使有版面,也许只能发一篇豆腐块大的稿子,几十块的稿费,连油钱都不够。碰见了生活窘迫的被采访对象,方晴还忍不住从可怜的工资里抽出一部分救济他们。方晴经常说:这是困难户关心困难户。
方晴这个困难户工作了几年,完全没有存款,车还是家里给买的。
方晴是一个心直口快、不会逢迎的人,所以她的部门主任永远给方晴派最重的任务,月末考核评分的时候,方晴也永远是得分最低的那一个。
可是即使如此,方晴对记者这个职业有感情。做一个好记者,是方晴的梦想。所以在这个“女人当男人使,男人当牲口使”的记者圈子里,方晴从来没有想过要离开。如果离开了,她就是认输了。
方晴说自己是一个永远不会对生活认输的人。

饭吃到一半的时候,赵平凡出去接电话。
方晴说看他的严肃表情,这个电话起码要打半个小时以上。于是她马上探过身子来问我:你觉得赵平凡怎么样?还不错吧。
我点点头:确实还不错,不过……
方晴问:不过什么?
我说:不过怎么不是上回那一个?
方晴显然有些扫兴:我以为你会有什么独道见解呢。不是上回那一个,就说明上一个分了呗。
我问她:为什么?
方晴说:因为你的茶叶呗。
我不解:因为我的茶叶?

方晴喝了一口茶,给我娓娓道来我的茶叶是如何让她和前任分手的。
我擦干净嘴上的油,准备且听她一说。方晴看了看我,说:不用那么期待我讲故事,其实很简单,就是我前任要把你给我的茶叶送给我最讨厌的主任。
我问:然后呢?
方晴回答:没然后了。
我说:那你就给他呗。
方晴说:不行,那样会很没骨气。
我问她:就因为这么一点小事?
方晴点点头,又摇摇头,说:是,也不完全是。我觉得……他特别不理解我。
我问她:怎么个不理解法?
方晴说:他一直想让我变成一个特别能适应社会的人。比如和主任改善关系,比如自己已经山穷水尽了就不用救济其他人。可是我就不是那种很会左右逢源的人,可是我知道他也是为了我好,所以我一直忍。每次过年过节,我都特别害怕,怕他会买了一大堆的东西让我送这个领导那个领导。后来变成我几乎每天都害怕和他见面,好像我做的每一件事都不对。其实这也就算了,最让我不能理解的是,有一次我去采访一个特别困难的家庭,孩子得了白血病。我一看就特别纠心,就把身上所有的钱都塞给孩子了。结果回来的时候车没油了,加油站不能刷卡,我身上又没钱,就给他打电话。他见到我之后就特别凶,怪我不给自己留条后路。我就说,你不就是我的后路吗?
我问方晴:那他怎么说?
方晴学着他的前任,脸一黑,说:他说,我不是,以后这种事别叫我。
我问:然后呢?
方晴说:然后我就觉得他这个人怎么这么王八蛋呢,就跟他分手了呗。
我长抒一口气:哦,原来不是因为我的茶叶啊。

分手以后,方晴有一段时间都走不出来。
方晴说:还是我最讨厌的主任救了我。
有一天凌晨三点,方晴接主任的电话,说有一个突发新闻让她去采访。方晴抓了车钥匙就出发了。
等采访回来,方晴发现车没油了,就去加油。到了加油站,方晴才发现,她不但没油,还没钱。这回她着急出门忘了带钱包。
前尘往事心酸委屈一下都涌上心头,方晴忽然蹲到地上就哭了。
这时候有一个人拍了拍她,问:你没事吧?
方晴抬起头,看见一个男孩已经递上来一张纸巾。方晴问他:你能不能借我一百块钱?
男孩一愣。
方晴马上改口:五十也行。没钱加油了。
男孩掏出一百块钱,递给她。说:给你一百吧,别哭了。
方晴加了一百块钱的油。递给男孩一张名片,说:回头你把帐号发给我,我把钱还给你。
男孩接过去,也递给她一张名片,说:不还也行。
方晴低头看了看名片:赵平凡。

后来方晴没把一百块钱还给赵平凡,因为他始终也没把帐号发给方晴。就在方晴快把这件事忘了的时候,有一天赵平凡给方晴打电话,说:你还记得吗?赵平凡,一百块……
方晴一拍脑门,说:对不起对不起,你快把帐号给我,我把钱打给你。
赵平凡说:我不是那个意思。其实,你可不可以用那一百块请我吃个饭?
方晴一愣,说:好啊。
方晴找了一家西餐店,她固执地觉得西餐好像和赵平凡这种有礼貌的男孩子很相配。不过赵平凡抢着买了单。
方晴有些为难:那我应该还你多少钱呢?
赵平凡说:其实一百块钱你不用放心上。不过你要是真觉得欠了我的,你可以下次请我吃饭。
一来二去方晴又请了赵平凡几次,次次都是赵平凡抢着买单。方晴终于明白了,赵平凡这是追求她呢。

方晴说:当时就觉得吧,赵平凡这个人挺不错的,就是太温柔了,不爷们儿。

后来方晴很少答应请赵平凡吃饭,忙起来的时候,甚至不接他电话。
有一次方晴采访一个困难家庭,因为这个家庭的困苦,方晴流了眼泪,给他们塞了钱,写稿子写到深夜。可最后还是疏忽,把“病重”写成了“病亡”。
这个家庭因为方晴的失误,召集了二十几个人举着横幅喊着口号,到方晴的单位门口讨说法,一讨就是一个多星期。说如果不赔二十万精神损失费就会继续讨,还会告到法院去,告方晴,告方晴的单位,告到他们身败名裂。
方晴傻了,她没想到那么美好的初衷也会给自己惹来这么大的麻烦。
方晴说尽了好话,单位的领导也替方晴说情。方晴说得吐沫星子都干了,最后和这个家庭协商着赔十万块,方晴和单位各负担一半。
一个星期以后,这个困难的家庭欢欣鼓舞地撤去了方晴单位门口的横幅。临走时,还对方晴说:方记者谢谢你,以后的报道你也要接着给我们报啊!
方晴很想说:去你大爷的!
可是方晴头一晕,从鼻子里挤出两个字:好走。

那是方晴第一次觉得自己在现实面前惨败,败得体无完肤。她在微信里发消息说:我承认我输了。

赵平凡踢门进去的时候,方晴被主任逼着去采访。
方晴说:主任,我没有心情去采访。
主任阴阳怪气地告诉她:要么去采访,要么滚蛋。
这时候办公室的门被“呯”的一声踹开,赵平凡怒气冲天地闯进来,说:去他大爷的!不干了!
方晴被赵平凡拉出她奉献了几年青春的大楼。
方晴出门就乐了,赵平凡的手里全是汗。
方晴问他:你怎么来了?
赵平凡说:你说你输了,我就知道肯定出事了。
方晴说:那你出什么汗?害怕了?
赵平凡说:嗯,怕。怕你怪我把你拉出来。
方晴没有答话。她仰着头,认认真真看了一眼那么高一栋的大楼,在这里,她度过了1000多个日与夜,她面对主任那张讨厌的面孔的时间比面对家人的时间要长,她的办公桌右前方的筐子里,放着她几年来写满的5本采访本。
那些都曾经是她引以为傲的资本。可是现在,对她来说已经没有任何意义了。
方晴问赵平凡:你把我拉出来了,要对我负责吗?
赵平凡使劲点点头。

方晴把这半年的经历的事讲完了以后,赵平凡也打完电话回来了。我看一眼表,果然是半个小时。
我说:方晴,你真准。
方晴说:也该赢一回了。

今年九月,我收到了方晴的结婚请柬。婚期是半个月以后。
我有些惊讶:这么快?
方晴说:对啊。临时决定的。
我说:你的生活什么时候变得这么随性了。
方晴说:都输了人生了,还不随性一回。
我说:你分明是赢了,姑娘。

恋恋风尘

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1
在如今,很少有人提到恨。
受伤的那一方,忙不迭要求自己放下。
对于这一点,曾经我也蛮叛逆的。比方说一个叫蛋糕的朋友,跟我讲她的故事,听到后面十分躁狂。
蛋糕比较干脆,讲故事也是三段式,啪啪啪结束。
认识前男友时,她是销售经理,前男友刚刚入职,见到她点头喊蛋姐。
蛋姐两个字刚落,蛋糕决定喜欢他。她决定喜欢一个人很快,像鸭子扎水,扑通一声死心塌地。
但蛋糕决定放弃一个人,却很慢很慢。并非纠结,如果一个男的每天跟你说结婚,每天跟你谈计划,详细到婴儿房买多大尺寸的床,你多少都会觉得放弃很遥远。
蛋糕自己开了甜品店,股份和男友一人一半,干脆利落。她买房子,一人一半。存款,一人一半。
大家问她,开店男朋友出了多少钱。
她想了想:男朋友去超市买饮料花了钱。店里沙发是他买的。由此蛋糕忘记交社保,让男朋友帮她转账。
她的付出十分清楚,结算回报一笔烂帐。
店开没多久,两人分手。男朋友家里条件不差,早就找好门当户对的结婚对象。
男朋友跟蛋糕分手分的很文艺,说:你是我一场爱情的幻想。
蛋糕平时很文艺,到分手突然理智,她分析了下他这句话,问他,这句话的意思,好像我们一开始就是玩玩?
男朋友说,蛋糕,你平时挺精明的人,但却不够现实。
故事临近尾声,而我的烦躁达到高潮。
一段感情结束,凭什么深情的那方哭得像狗,而另一边潇潇洒洒,没几天就和别人红尘作伴。
这还有没有天理了?两个人谈场恋爱,凭什么就可以对另一个人做坏事?如果不能回以深情,至少分以温柔吧?
蛋糕张张嘴,好像还有话说。
我不想听了,八成又是自己劝自己,说不值得再为这个人伤心。
但蛋糕是蛋糕,干脆的蛋糕。
她说,我决定恨他。
这个恨就是恨,跟喜欢一点也没有关系。就是讨厌这个人的人品,就是不原谅他的伤害。这种恨,像种柿子树的人恨偷食的小鸟。像腿脚不便的老伯,恨着放在路中间的石头,实实在在,绝不放过。
什么时候不恨,什么时候放下。
蛋糕说完恨,转身就去做。从此在前男友的世界里,多了一个名叫蛋糕的格格巫。
2
2011年,蛋糕的父亲低烧一周,最后检查出了癌症。
非常痛苦的治疗过程,每天开销接近两万,两个月后蛋糕的父亲去世。
蛋糕把店卖了,问朋友们借钱,父母积蓄全部花光。
我去探视过一次。
蛋糕看着自己父亲发呆,父亲瘦如枯骨,知觉迷糊。
我看着蛋糕,她瘦如枯骨。
她去买水,我跟她一块,走到医院楼后,人来人往的草坪前,蛋糕放声大哭,哭得声嘶力竭。
而医院这种地方,饱尝一切人间苦难,所有人都习以为常,只是轻轻扫了一眼这崩溃的姑娘。
我扶她坐下,蛋糕非常低微地说,我不行了。
我不行了,完全既是嗓子撕出来的声音。
不知道怎么安慰。
蛋糕说,钱我一定会还给你的。
我说,不用了。
2013年,我的父亲做心脏手术,搭了五座桥。
手术前,医生找我和母亲谈话。医生永远都会说得很严重,让你做好最坏的心理准备。
母亲泪如雨下,抓着我的胳膊,全身发抖,哭着说,医生求求你想想办法。
走出医生办公室,我搀着母亲,她哭得喘不过气,说,儿子,你救救你爸爸。
我忍住没哭。我怕母亲更加难过。
母亲是真的恐慌,绝望,脆弱。
其实,我也一样。
父亲被推进手术室时,用力抬起头,对我挥了挥手,说,儿子再见。
我在医院陪床,一个月。每天深夜,躲在楼梯间抽烟,几乎过三两天,都会听到病人痛彻心扉的惨叫,以及哭喊。
手术顺利,我们一家三口在医院过的春节。
离婚后的一年都在喝酒,逃避,到这个月是终结。
结束人生痛苦的,往往是更大的痛苦。
也只有痛苦,能逼着你自己心里有光,推着你自己开采希望。

2014年碰到蛋糕,偶尔提起她的前男友。
她说,没有空恨了。
是啊,我们会没有空的。

放下是大道理,所以听起来很俗。
世上一切大道理,都听起来很俗,可它们就是有道理。
嘲笑大道理,根本是出于无知。
没有经历,就不会明白。
我们都会看开,因为我们终将经历大悲苦。
四个字,生老病死。

你养我长大,我陪你变老

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我离开家的时间,超过有生之年的一半长了。记忆里的爸爸总是停留在我小时候冲我吹胡子瞪眼扬言要揍我的画面,那时的他生龙活虎、风华正茂。
终于理解,父母的衰老是一瞬间的
第一次发现爸爸变老,是有次我回家,跟他一起包饺子,漫不经心地说着话,一转头,看见他松松垮垮的下巴,和严重下垂的眼角。那一刻真正理解了那句话:父母的衰老是一瞬间的。
从那之后我开始害怕,怕我来不及好好跟他相处,他就不在了。我越来越多地给他打电话。他忙,我也忙,但是我尽量多抽出时间跟他聊天,聊我小时候,聊他小时候,聊他和妈妈的事,聊早已经去世的爷爷奶奶,甚至聊姑姑们的种种。我就是想趁着他还能跟我聊,多知道一些关于他的事。我明白即使我再拼命攥紧,时间的沙漏也会在指缝中漏掉一些东西,但总好过最后我两手空空。
我的手机越来越好,数码相机越来越高级,我竟然很少给他拍照,更别提拍视频。意识到这个问题,今年秋天的时候,陪爸爸一起去看花展,各种花开得明媚妖娆,我不断怂恿他拍照。爸爸说:“不照啦,不照啦,你们年轻人照吧,我年纪大了都不好意思跟花照相了。”
我说:“我记得你以前有个专门的相册,放单人照的。”
爸爸说:“嗯,确实有一个。”
那是一本特别简单的相册,32开。那时候他还年轻,经常出差,用的还是老式交卷相机,无论到那里都拍一张单人照,洗出来,按顺序摆在相册里。他说,以后要摆满中国地图。
忘了是哪一年开始,相片不再增加了。
爸爸说:“照着照着,发现不认识相册里的自己了。”
听到这句话,我忍不住鼻子发酸,但是依旧坚持让爸爸拍照。他终于被我说服,说:“好吧,还是跟花照一张吧,要不以后更不好意思照啦。”
这是两个月前的对话,我记得清清楚楚。
父亲就像一棵树,已经贡献了绿色和果实,步入秋冬再送我一束柴禾,就真要消失了
这两天看《流放的老国王》,想起那番对话,当时忍住的眼泪顿时就掉了下来。德里达说:“当人们写作的时候,总是在请求原谅。”阿尔诺盖格尔在写这本书的时候,我在写这篇文的时候,想的最多的就是这句话。
关于老年痴呆症父母的故事,井上靖写过《我的母亲手记》。跟那一本比起来,《流放的老国王》故事性更强,对父亲一生的回顾更细腻、更感人。深受小农经济浸润的父亲如何在战争年代九死一生,然后变成一只固守家园的“蟹”,顽固不化地缩进壳子里,再不愿意探出头来。儿女们从来没有深究过其中的原因。父亲的举止反常并且不断做错事,儿女们也只想到责怪、反感、厌倦,从来没有静下心来跟父亲谈一谈。“那些年我们都在玩猫捉老鼠的游戏,父亲是老鼠,我们是一群老鼠,而疾病是猫。”直到所有人都认识到“猫”的真相,做儿女的才开始漫长的反思过程,并且变勇敢,学着面对这个不可逆转的事实。
不可逆转。衰老是不分贫富贵贱的,这是每个儿女在面对双亲时最无奈的事实。即使父母没有患上阿尔兹海默症,他们的白发和皱纹也让人惦念和忧心。阿尔诺盖格尔有段话精准地描述了这种无力感,他的原话是针对老年痴呆症父母的,但是我觉得它适用于所有父母。他说,很多人说父母年纪大了反倒像孩子,这是不对的,孩子的特性是向前发展,是取得能力,而老年人会逐渐丧失能力。与孩子在一起,你感受到的是进步,而与老人在一起,你感受到的是丧失。
“我如同在慢动作电影中看着父亲漫漫滴着血,生命一点点从他身上渗漏出去,整个人的品质和个性一滴一滴从个这个人的身上渗漏掉。”
这是最触动我的一段话,顺着它我几乎想到了很多可能发生在我爸爸身上的坏的可能性。其实事实已经说明一切了,爸爸时不时会说,眼睛花啦不戴眼镜不能看书啦;颈椎疼得厉害有时候手臂抬不起来;以前能吃的东西现在反而开始过敏;以前搬动家里的大花盆毫不费力气,现在不敢轻易动了怕扭到腰……看起来都是小事,但是呈现的都是老态。他像一棵只活一季的树,已经贡献了绿色和阴凉、花朵和果实,步入秋冬的时候再送我一束柴禾,就真要消失了。
很多人小时候讨厌背课文,但年纪大了想到朱自清的《背影》会泪流满面
米兰昆德拉说:“在我们称之为生命的不可回避的溃败面前,我们唯一能做的就是理解它。”因为理解,所以慈悲,所以很多人年纪小的时候讨厌背课文,但是年纪大了之后想到朱自清的《背影》会泪流满面。
顺着这本书的回忆,我还想到了爸妈的婚姻,第一次能够正确对父母之间关系进行一次梳理。书中的父母离了婚,我自己的爸妈也一样。
爸妈离婚好几年,我都没有正面跟爸爸聊过这件事。他是那么骄傲的一个人,永远不认为自己有错,甚至不认为妈妈离开他之后能够过得好。后来妈妈再婚了,过得很好很好,我跟爸爸婉转提起这件事,他才挤出一句:“她就是不肯听我的,太倔。”
那时候我误以为他是典型的大男子主义,希望妻子臣服于他的意志。直到很多年过去,我自己也要处理跟先生之间的关系,有一次我们吵架,他冲我吼:“我是为你好,你就是不领情!”我才恍惚明白,那些看似固执的男人并不是单纯地希望妻子臣服于他,而是偏执地用自己认为对的方式去爱对方。不得要领,铸成过错。
阿尔诺盖格尔在书中写到:“他们对婚姻的想象建立在无知上,他们还像大多数人一样,忽略了一种小小的状况:没有人能够改变别人。性格比善意更为坚挺。”“两人身上都带有可能使人幸福的元素,但是,仔细观察,这些元素属于不同幸福方式,是完全相反的。最终,导致两人各自感觉不幸福。”
我再也找不到比这更贴切的句子来阐释一段失败的婚姻。这是我爸妈夫妻关系终结的根源,也为我自己的婚姻敲响了警钟。我写过很多爱情故事,也有很多读者给我写邮件,倾诉他们的恋爱、婚姻苦恼,我想,我说了太多的话,竟然都不如这几句精准。
我们也许干预不了政治,左右不了时局,但我们至少可以拿出行动,对父母好一些
俄罗斯有句俗话说,生命中除了我们犯的错误,没有任何其他的事情会重现。这句话警醒,却太悲观。我更希望世人能够更加聪明一些,在过去的错误上学到东西,减少未来发生悲剧的可能。也许我们干预不了政治,左右不了时局,至少我们可以拿出更多的行动力,对父母好一些,多家人好一些。
我曾经跟妈妈说:“妈妈,我觉得好遗憾啊,在我的童年记忆里,从来没有骑在爸爸脖子上的经历。小伙伴们都有的。”
那时候我爸妈已经离婚,妈妈对爸爸是有怨恨的,但是听到我这句话的时候,她立刻纠正说:“你记错了呀,是有的。不光是骑脖子。你很小的时候,你爸爸特别喜欢用一只手托着你,另一只手扶着你的腰,把你举得很高很高,还不断跟我说:‘你看你看,这丫头又胖了呢,但我还是举得动!’你开心得很呢。”
真恨自己记忆力不好啊,竟然忘记了这么美好的事。
我想,在时光机发明之前,我是没办法穿越回去考证这件事了,但我相信妈妈的记忆不会有错。我来不及回到过去,看到爸爸如何疼爱我。幸好我还有现在,和厚厚的一叠未来。当我陪着他给家里的牡丹剪枝的时候,当我给他炖五花肉做扁豆焖面的时候,当我先生为了哄他高兴故意输他两盘棋的时候,看他笑得那么开心,我想,幸好啊,我还有机会陪你笑着变老。

你要优雅地去看看全世界

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她住在五环外,每天坐地铁去二环内上班,中间还要换乘一班地铁。京城高峰时的地铁是恐怖的,从入口处就会排起长队,即便走上了站台,连着几趟上不去车也属正常。被挤成照片是常态,没撕破衣服踩掉鞋就不错了吧,还会有人拎着各色早点散发着各种味道,下个车也是一场战争,不然就挤不出去。

我曾经在一篇文中提及,地铁上的女子少有光鲜亮丽的,脸上流露出的全是不高兴。一位女友针锋相对:“你没坐过早晚高峰的地铁,那种境况下你穿成什么都没人能看全,穿高跟鞋会累死你自己,拿大牌包也是别人眼里的假货好么。”我沉默了,女人的优雅是一种心态,如果只为了给别人看,那叫打扮。残酷的生存环境下,到底还有没有优雅?同样每天都要挤地铁的她,给出了另一种答案。

有一天我们相约晚餐,正是玉兰盛开的初春,天气乍暖还寒。我看到她走出地铁口,穿着一件黑色的蕾丝连衣裙,外面是一件酒红色长款风衣,搭丝袜高跟鞋。她走近我微笑着,淡妆恰到好处,长发清爽干净垂在肩上,带着夏奈尔5号的味道,完全看不出她是下班后匆忙赶来的。

她会在办公室放些衣服鞋子,每天上下班都会早到或是晚走一会,以便换衣换鞋,重新补妆,保持时时刻刻的漂亮精致,用这种举手之劳应对帝都特殊的生存环境。她每天都会洗头发,每周做保养,长发光泽柔顺。她说:“地铁上人挤人人碰人,一头枯黄或是油腻的头发,多没礼貌?”原来还是有女人,在那样的时刻依旧在乎着自己的礼貌!

她说:“我每天上班也是在看世界啊,不同的人来人往,背道而驰的两班地铁,走出昏暗嘈杂的地铁通道,就看到盛开的玉兰树下的你,我觉得刚才搭上了开往春天的地铁。”那一刻,我觉得她心里的世界好大好大,而且极尽优雅。工作对于一个优雅的女人来说,是享受生活的一种获取方式,而不是导致生活疲惫不堪的诱因,走走停停有张有弛,努力却不卑微,执著却不固执,是她的工作理念,钱赚进来也懂得花钱出去,是她的工作动力。自身获得的社会价值和认同感是成就女人优雅的元素之一,工作,爱着去做,梦想,心安即可抵达。

一位男性友人曾经跟我说起这样一个故事,当年她到他公司来应聘的时候看起来也就二十多岁的样子,人长得不算太漂亮但衣着永远是最得体的那一个。她工作认真细致,只是不太喜欢加班,可从来没有耽误过她份内的事情。有一天晚上他忽然发现第二天要用的标书有问题,她已经下班,他就给她打了电话。电话那端好像很嘈杂,还伴着孩子的哭闹声,但她的平静柔和的声音让他没多想,只是让她赶紧改好发邮件。

他回到家还是不放心一些数据,又给她打电话说最好见个面,她犹豫了一下说自己在儿童医院,让他过去找她。他有些吃惊,不知道出了什么事情,于是开车飞奔而去。医院输液室里全是孩子和家长,哭闹声此起彼伏,她还是衣着精致地坐在角落里,操作着放在腿上的电脑,旁边正在输液的五六岁的孩子已经靠着她睡着。她看到他走过来,抬起头微笑。他说:“我第一次发现,她居然那么美。”

原来,她的孩子得了白血病,于是单亲妈妈的她带着孩子来到北京,一边工作赚钱,一边让孩子得到最好的治疗。如果不是那份标书,他完全不了解她温文尔雅的背后承担着如此巨大的生活压力,甚至随时都要担心失去她的宝贝,而在公司里她常常微笑常常沉默。孩子输完液他陪着她去取了检查报告,然后又去找医生,医生说孩子的状况很不好,要尽快换骨髓,费用大概三十多万。

她抱着孩子,听到医生的话身体剧烈抖动了一下,他急忙接过孩子。她表示会尽快交齐费用,然后向医生道谢后才走出诊室。她说要去趟洗手间,他就抱着孩子等在医院通道的长椅上。这次她去的时间有点长,再回来的时候明显已经洗了脸补了妆,但红红的眼睛还是告诉他,她去洗手间是为了痛哭一场。他说:“一个女人,身处异地无亲无友,能在这样的状况下不忘礼貌,不失体面,又保持优雅,让我这个男人都感到震撼。”

后来,他为孩子付了手术的费用,孩子康复至今无恙。再后来,她成了他的妻,现在他们俩正打算再生个宝宝。我没有见过她,但这个故事里的女主无疑也是优雅女性的典范,身为母亲她忍耐着人间大痛,却能笑而不语。身为员工她尽心尽力,再痛也要做好手边必须做的事,责任或许是最初的执著,而她那种优雅的生活姿态才是最深处的力量。女人处理伤痛的方式,是其心理成熟度的重要考量,某种程度上来说,又决定着女人将来的情感走向和生活状态。一生很长,你不知道你会遇到谁?谁又会看见你?所以,你的优雅应该就是你时时刻刻的人生。

美丽是上天的恩赐,优雅则是从教养和文化中陶冶出来的,优雅这个词拉丁文中的意思是“挑选”。被挑选出的女子各个方面无疑都是最出色的,并且能从自己的心底生出了快乐的根系,开枝散叶恣意绽放在彼岸。她的身边也总会被踩出一条小径,好多好多的人走过、微笑、又心存了暖意,继续将优雅的姿态以各自的方式流传出去,又终是会感动更多人的眼睛。

世界那么大,你要优雅地去看看,才会看到不一样的风景。然后回来告诉我,你再也不会说放弃。

爱是用心,不是敷衍

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不要奇怪那些曾经的爱去了哪里,不要奇怪为什么你做错了一件事情他会突然那么生气。这世上哪有什么突然,所有的突然之前都伴随着漫长的伏笔。
朋友A,突然间就分了手,原本犹豫不决的她突然间比谁都坚定。他们在一起将近六年,期间分分合合很多次但始终没有分成,无论男生闯了什么祸,她都选择原谅。这次的导火索我们也不知道是什么,只是隐约知道是件小事,却让他们彻底分了手。
我只是突然想到另一件事,就是之前写的timi的故事。他和他媳妇儿认识十二年,在一起八年,我们都说他们是彼此的狗皮膏药,撕也撕不开。可是他们分手用了一天,他彻底放弃用了两年。这两年里我们也有给他介绍对象,但他总是一口谢绝。这两年他们一直保持着联系,他会给她准备生日礼物,也会帮她搬家。刚开始我们还劝他不要做完美的备胎,可谁也没办法让他走出来。
直到某天他回他们的母校,他们认识的那个初中,他拿着合照仔细比对,发现校门早就换了一个模样,他突然间就释怀了。
最近身边的情侣朋友,不是终于修成正果就是分手。很多时候就连他们自己都不知道为什么一步步走到了分手的地步,就这么莫名其妙的分开了。分手的原因好像都是因为,有些感觉慢慢地改变了,曾经不可或缺的人慢慢地变成了可有可无的人。
你也许在奇怪,那些爱去了哪里。
你也许在奇怪,一个人怎么可以突然放下一些之前放不下的东西,那些执着到底哪里去了。
那些爱去了哪里?谁知道。或许在一次次的争吵中它慢慢的不见了,或许是因为你又忘记了她的生日,或许是因为她生病时你总是不在身边,或许是因为她喜欢的你总觉得无所谓。十分的爱变成了九分,然后变成了八分,然后有天你发现你们的爱已经支撑不起彼此。
那些执着去了哪里?谁知道。或许是你在心里早就给自己下了界限,到了那个程度就放下,或许你早就在心里下了一万遍决心,或许就像timi那样一直不厌其烦地对她好对她好,直到某天自己的付出让自己腻烦了,直到某天对方的态度让自己心寒到底了,那就是放弃的那天。
联想起之前我们朋友圈里的共同的一个朋友,本来大家都相安无事,可是他总是做一些让人想要把一盆番茄酱泼向他的事:比如在丁丁减肥的时候一脸嘲讽地说你减了也就那样;比如在知道我朋友是学设计的之后,直接甩了大课题给我朋友,一脸理所当然毫不感激的神情。我们是从初中就在一起玩耍的小伙伴,我们一直忍着没有撕破脸,后来有一天不知道他在群里说了什么,我的好友忍无可忍把话都说了明白,然后把他拉黑了。
每个人都会犯错,但同样的,你也要做好为自己的错误买单的觉悟。不要仗着宽容就肆无忌惮,有时侯有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经变得不那么重要了。
跟一个人越熟,就越忽略他的感受,这是病,得治,否则你只会把你身边的人越推越远。如果他喜欢的你从来不在意;如果她难过时你总是在忙自己的事;如果你描述了太多你们所谓的未来,却从来没有为之努力过,那么慢慢地你就变成了她/他有着感觉却不得不离开的人了。
所以不要奇怪那些曾经的爱去了哪里,不要奇怪为什么你做错了一件事情他会突然那么生气。这世上哪有什么突然,所有的突然之前都伴随着漫长的伏笔。
而在那“突然”到来之前,你的任何一些关心和倾听,都能把那些伏笔清零。在我看来,没有谁天生是属于谁的,任何人来到你身边愿意为你停下脚步,都是一件值得珍惜的事。这世上什么东西都有个保质期,没有比心存感激更好的保质方法。