千言万语，唯有沉默

神棍节上映了一部大片《失恋33天》，这电影早在《裸婚时代》热播时已经很火了，宣传到位，主题热门，据说这部电影是根据同名小说改编，小说已经很畅销了，再加上导演演员阵容强大，票房怎么能不好。

本来我是特别想去看这个电影的，但是由于还未完全摆脱失恋的阴影，怕受刺激，不愿再涉猎一点点关于爱情关于浪漫的素材。而后看到铺天盖地的影评和宣传还是纠结的去看了。

我就是这样吧，什么事情，其实在犹豫间早已有了主意，犹豫只是个借口，最终还是会忠于自己的意愿办事，而忽略曾让我犹豫的那些负面因素。

据说这部电影让很多小姑娘们都哭了，我也不例外吧。我想，如果你曾经真真切切的感受过失恋一次，那这部影片或者这部小说所描述的，一定会让你或多或少的产生共鸣，然后结合自己的经历，眼泪就自然的跑出来了吧。

电影中有很多经典语句，幽默诙谐中又带着一点点心酸，不矫情却又带给人一丝小感动，很喜欢。电影结束，擦干眼泪，还是感叹一句：到底是个电影，艺术来源于生活却又高于生活。黄小仙再难过在惨，身边却还有个王小贱陪着，用他的细心热情的心温暖她的心。所以，33天，这个小姑娘一定能走出自己画的这个圈。

这样的失恋是不幸却也是一种幸福吧。毕竟还是两个人不合适，即使有一方因为所谓的爱再三迁就，终有一天会累的，然后先放手的一方就会坚定的近乎冷漠的消失，只留那个还沉浸在幻想和甜蜜中的另一方迟迟不肯走…

由于影片还没有下线，所以对于其中的内容我也不好过多陈述。想想从我的他说真正离开，到现在，也有一个半月了吧，感觉时间过得既仓促又缓慢。

至今，那几天黑色的日子还记忆犹新。那天，我自己跑到漆黑的操场上，坐在空无一人的马路边上，一哭就是两个小时，用小仙的话说：“我慌张得快要把持不住我自己了，想要撞墙，想摔东西，想要放声尖叫。我打开手机的通讯录，我想要和谁说说话，是个人就好，能回应就好。但长长的联系人名单上，却没有一个这样的人。这也是我忘情沉溺于恋爱时种下的恶果。”

是的，我找不到别人，也可以说，我谁都不想找，那个时候，我的眼里，心里，脑袋里，一切一切只能看到想到听到那一个人，所以我哭的时候，我喝醉的时候，我害怕的时候，任何时刻，我都只想找他，哪怕只是跟他说说话，听到他的声音也是好的。“无论干什么，一定都不会惨过我。即使是争吵，亦是一种幸福的交流。”“我想要一个家，容我栖身，容我重拾信心，容我免受他人笑话，但现在看来，实在太难实现。”“我毫无头绪，根本不知道该如何向前走。若是奢望他回头，连身上最不堪的污垢，或许都会看轻我;可用尽力气死撑的结果，就是身体背叛我。”所有的话一字一句的都曾在我的脑海里心里真实存在过。

于是，我一个人在大半夜跑到了一个路边的大排档的摊上，不停的，喝酒。“我不能接受从今天起，在不可预期的一段时间里，这样的傍晚，会一个接一个向我袭来，我也将毫无知觉地消化掉无意义的每一天。像复印机一样，开机、复制、复制、不断复制，直到被关闭上电源，那样的一天。”“你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。　我一定要对他说。　我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。”

小仙很幸运，在她有这么脑残的想法的时候，小贱的一巴掌制止了她，而我呢，确确实实的为我脑残的想法付出了行动。曾经的我用尽我浑身解数，近乎绝望的一求再求，把我能想到的所有的能挽回他的心的方法都试过了，可是得到的回应是除了那近乎要爆发的呵斥声之外，就是沉默。

那几天里，除了声嘶力竭的独自哭泣，除了喝酒，除了音乐，除了想他，除了给他发短信，我不知道我还能做什么，或者说，其它我什么都不想做。

“黄小仙我明话告诉你，不管你明天穿什么，都不会引起他的注意，就算你明天喝多了，脱个干净，只剩一个黑色吊带袜满场子乱跑，给你裹大衣得人也不会是他，你明白吗？”这是王小贱的话。一个好朋友也跟我说过类似的话。我点点头，却还是会在任何一个可以勾引他的场合下功夫的打扮自己。

“ 我知道，世上的某处，一定正在进行着更悲壮的生离死别，但是，此刻的我，一个人，四处皆是回忆，因而处处都在凌迟我，这样的极刑，更可怕。”我知道，每次我们遇到困难或者伤心的事情时，常常会绝望的认为这把最惨最严重最过不去，时间过了，回头，才发现，没有最惨，只有更惨；没有最痛，只有更痛。

折腾一阵，最终回到学校。在任何人面前，我脑海里始终只是这一句话“我已经努力想做到最好了…” 我觉得那时，强颜欢笑，对我来说，一点不夸张。

我还是恬不知耻的找了他，他必须来见我的样子。我想，当时，如果他不来，说不好，我真有跳楼的可能性。不是冲动，是真的不想活了，万念俱灰下，什么都是苦的。

他终于还是来了，看到我红肿的眼睛，颓废的惨状，从他的眼神里，我竟捕捉不到一丝的温柔和心疼，一直觉得他是个多么善良的人啊。我的心又开始搅劲的疼。

我跟他说：“我独自一人，这几天，走过曾经一起并肩走过的路，彻彻底底的回忆了所有属于我们的记忆，走到那个卖你第一次送我的手链的小店，我还是没有忍住，买了跟咱们当时还没有在一起时一样的那对手链，我想给你，然后告诉你，我的爱始终没有变，只是手链上的小珠珠的颜色变了，代表着我知道我以前做的不好的地方了，我真的错了，我不想失去你，我离不开你。”

他抽着烟，瞟了一眼那个手链，没有说话。

我接着说：“以前的我不成熟，不知道自己真正的心，发生了这么多事，回过头我才终究发现原来你早已经深深存在我的生命里。我不能保证现在我有多么成熟，做的会有多么好。但是我想，我放下所有自尊，不顾那么多的反对的声音和阻碍，固执近乎疯狂的站在你面前，和你说这些话，这样的勇气一辈子能有第二回吗？这样历尽艰辛万苦得来的爱情，我能不珍惜吗？我不敢保证以后你有多么幸福，但是我真的不想离开，我怕没有我的生活，你不会过的那么好。”

我拿出那本沉甸甸的相册，递给他：“我真的在很努力的忘记你，我舍不得删掉我们所有的照片，可我知道我不得不删掉，这是离开的第一步，我必须逼自己迈开。于是，我把它们都洗了出来并买了一个DIY的相册，想你的时候我就一直剪照片，直到我困得睁不开眼睛，再也哭不出来，这一天才回过去。我告诉自己，每粘一张照片，就把属于照片的记忆从脑海里抹掉，再也不许想。这样，当我做好这个影集，合上它的刹那，一切过往都会被冰封。可是我发现，相册做好了，记忆还是清晰的存在着，我想把这个相册当做你的生日礼物送给你并告诉你，你留给我的东西很多，而我也不想被你忘记，把相册送给你，希望你能永远记着我的好，那些曾经的甜蜜，然后快快乐乐的生活下去。”

他接过那本相册，没有打开，放在一边。他不耐烦的说：“别在我面前总是哭，这招用几次还好，多了就没意思了，烦。”

其实我早已泣不成声，却还是努力止住自己要掉下来的泪水，用手擦了一把，接着说：“我不想听你说的抱歉。我也不想让自己这样，我也想忘了你，可是做了这么多，我发现我始终还是的，不管你对我如何伤害，我还是不能说服自己不爱你，不想你，离开你。如果我不努力这一次，我想我一定会失去这辈子那个唯一的最爱的人。而你，也会失去，这辈子最爱你的人。我敢保证，没有人比我更爱你了。我不是没有自尊心，只是在如此强烈的感情下，我的那点可怜的自尊心早就烟消云散了。”

他打开了窗户，冷风吹了进来，打到我早已被泪水浸湿的脸上，凉飕飕的疼。

“我只是不明白，为什么在我们有那么多困难的时候，我们都一起携手挺了过来。现在即将迎接曙光的时候，你却走了。我真的不甘心。多少次，我半夜惊醒，因为我梦到了以后你来参加我的婚礼，而新郎却不是你。我多么害怕以后没有你的日子，害怕没有你的消息，害怕再也看不到你…”声嘶力竭的用近乎嘶哑的声音把我一下子想到的话全嚎了出来。

他终于说话了，“说完没？”我点点头，泪眼婆娑的望着他。“你的话总是那么的好听，自己做到的却千差万别。我最后说一次，不要再找我了，我想我们就做普通同学比较好。我们再也不可能了。我变了。”

他走了，没有带走一样我给他的纪念品，没有一点点心疼哭的近乎枯竭的我，没有丝毫犹豫的走了。我哭着看着他的背影，听到下楼梯的声音，我本能般的跑到楼梯口，大声喊：“小H，最后抱抱我吧，我保证再也不纠缠你，还不行吗？”

他拖着沉重的脚步又回来了，然后，冷冷的跟我一个拥抱，没有说话，顷刻间，就松了手。终究还是要走的，纵然千般万般想尽办法挽留，梦的尽头，他还是要走。

这就是我们最后一次单独的见面。小仙说：“在爱情还没有市侩的时候,你在我的记忆里，占据了一整个曾经。第一也是唯一。曾经轰轰烈烈；曾经以为他是你最后一个男人；曾经以为他是陪你走漫漫人生路的人；曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到了他；曾经排除万难，终于可以跟他在一起；曾经幻想和他结合，幻想和他生儿育女，连儿女读哪一家幼儿园都想好了；曾经为他瘦了三十磅；曾经为他放弃了其他机会；曾经想跟他同归于尽；曾经害怕他会被其他女人抢走；曾经在他身上留下齿痕；可是现在已无力挽留原来，你和他，各有自己的人生路要走，大家走的路并不一样，曾经结伴走了一段路，今天到此为止。我不稀罕你说你对我很亏欠。我可以追过去破口大骂，或者双膝跪地挽留他。但是，我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利，我努力告诉自己，若有一日，他不再爱你，那么你这个人，哭闹也是错，静默也是错，楚楚可怜也是错，生机勃发也是错，你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死?哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。”

”所以我突然明白了一个道理，这段感情里，原来我们势均力敌，结尾处统统惨败，我毁掉的，是他关于我的这个梦想；而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。失恋最痛的也许不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经。突然想起了一句话：故事不过是别人的事故，现实是一个人的生活。”

那么多有哲理又精炼的话，道出的是所谓的爱情的真谛，失恋的苦涩。它可以让失恋过的人产生共鸣，却无法带走那些伤害带来的伤疤。就像我，不管走了多久，只要再看到这个主题，还是会轻而易举的想起那几天，有些回忆始终不会被忘记，只是被我深深压在心底。

不管曾经是谁对不起谁，谁伤害了谁，谁付出多谁付出少，都过去了，没有什么不平衡的，也没有什么不值得。好的坏的，一切一切，都是我的选择，我的经历。在我和他的无数次分手中，我曾经喋喋不休的跟朋友们说着自己的委屈，抱怨发牢骚，以为这样博得别人的同情和安慰，心里就能好受些。后来，他跟我追究起，竟上升到我人品问题，诬陷他之类的。我微微一笑，说，“我无法改变以前的事情，话传成这样，只能说我自己不够成熟。之后，若再有人问起我和你的曾经，我，唯有沉默。”

光棍节前夕，我又想起了他。其实每次有什么事情不顺心，我第一个还是会想起他。然后一阵纠结。他也偶尔会打个电话给我，一律都是问作业考试之类的。只凭借他曾经给过我温暖，陪我走过生命中的一程，我就该抱着感激的态度，所以在我能力范围之内，能帮上忙的就帮吧。想想再过一年多，等到我们毕业，也许我和他就会永别了。两个城市，一年半时光，无数角落的回忆，都将消散在时光里。

影片结尾，王小贱说：“ 黄小仙儿，在这个字母的见证下，我答应你，以后不管发生什么事，你身边一米的范围内一定有我在..黄小仙儿，我陪着你那..我陪着你呢”温情的结尾让观众心情能好些吧。若按以往我的性格，我一定会说，希望我也早日遇到个属于自己的王小贱。呵呵。其实这样写我没一次自己信过。只是一种习惯，给看我文的人留下一点憧憬而已。

他的生日在圣诞节前后，一开始也想过精心策划一下，给他个惊喜或许他还会回头，最终还是作罢。不爱了就是不爱了，多说一个字都多余，自已心里也难受。想想去年他的生日，我给他亲手做的蛋糕。想必今年他的生日会更热闹吧，没有我，他还有一群哥们朋友，红颜蓝颜的。而我只能在耳朵这个平台上，轻轻的对他说一声：生日快乐。亲爱的。

因为封面那张图片上的话：梦的最后 我们没有在一起 原谅我不能将你的余生 放在手心里 与你同行。我哭了好多天。恰巧听到了这首歌，这歌有两个版本，另一个是井柏然《爱情掉在哪里》，“让心跳停了，时间就会暂停，想告诉你我只会跟你到这里…” 多贴切的感觉。

其实，分手了，失恋了，伤感是不可避免的。回忆，若反复出现就让它出现吧。该过的日子，该追求的东西别扔了，就可以了。纵有千言万语，多么的不甘心不情愿，一句不爱了，一句分手吧，转瞬冻结了所有话语，唯有沉默，才是最好的，最合适，最成熟的应对方式吧。