一想到你的不完美，便觉得更加爱你了
1、
冯阿姨是我见过的“最有幸福感”女人。
她不是“白富美”，我认识她的时候她已经五十来岁。那会儿我大学刚毕业，租住了她在江边的一套旧房子。房子虽旧，却打理得异常整洁，明窗净几的感觉，让我一瞬间的就喜欢上了它。
冯阿姨每次来收房租，总要坐在沙发上跟我聊上好一阵，我喜欢听她事无巨细的“吐槽”：什么老公太懒，一回家就歪在沙发上看电视；什么女儿也像老爸，二十几岁的人，出门教国画还要妈妈骑自行车来接送；还有，家里这么干净，都是靠她一人忙里忙外的亲手收拾整理… …可她说话的语气哪里是在吐槽——分明语调轻柔，唇角上扬，眼睛里不时泛出温润光。
一想到你的不完美，便觉得更加爱你了
末了，阿姨常是总结性地说：“算啦，算啦，还是早点回家做卫生吧，晚上多买点菜，他爸手巧，烧得得菜可好吃啦！还好女儿像她爸爸，手也巧。”说罢，阿姨起身离开，江风吹拂的房间里，瞬间弥漫着饭菜飘香的味道。
后来有一次，我见到了冯阿姨的丈夫和女儿。原来她女儿是清华大学美术系的高材生，丈夫面容英武而沉默少言，安静地伫立里房间一角，像一株硕大而高贵的植物。我在暮色中与他们一家作别，阿姨轻巧地跳上丈夫的电瓶车，熟练的拦过他的腰肢，脸上的笑容和绯色暮光交融，将丈夫和女儿笼罩在一起。我知道，爱是这一家人安然生长的光合作用。
2、
Jason决定和前女友复合的时候，我和朋友们却都劝他放弃吧。
Jason是一名独立摄影师，他的前女友阿May是个很有个性的女孩子，大胆、泼辣的她是天生事业型的女强人。当年，她为了实现音乐梦想，毅然舍下热恋中的Jason，独自北上，在京城经营着一家文艺范十足的酒吧。
Jason那会儿一有节假日就跑去北京看阿May，小小的欢愉之后，再拖着疲惫的身躯返回江南。
“何必这么辛苦呢？叫她回来吧！”朋友劝他。
“没事，我抗的住！” Jason浅笑。
Jason不得不夜以继日的拍照、修片，用赚来的钱贴补酒吧的生意亏损。可阿May却在这个时候提出了分手，朋友们都猜阿May一定在北京城傍了大款，义愤填膺地要组团去京城替Jason教育阿May。
“绝对不能轻饶她！”朋友挥舞着拳头。
“没事，我能理解。”Jason苦笑。
两年后，情感、事业双双惨败的阿May，悄然返回家乡。Jason听到消息，第一时间找到阿May，竟然主动提出了复合。朋友们大跌眼镜。
“你到底爱她身上那一点？”我问。
“我第一见到她的时候，她穿了一件大红的长裙，坐在广场上的石阶上，样子美极了，让人的眼睛舍不得走开，我立刻偷拍了一张她的照片。” Jason补充说：“我主动找上去打招呼，她笑起来，口红也是极艳的颜色，像一簇火苗。”
“你们摄影师都是好色之徒。”我打趣说。
“她的缺点我都知道，但坚持梦想的人，值得爱。”Jason说。
Jason的摄影工作室重装开业，朋友们纷纷上门道喜。Jason把屋后的器材库改造成了一个小的卡拉OK包厢，包厢的墙上装裱着一张硕大的照片，一袭红裙笑靥如花阿May就坐在照片的中央。
Jason抢着登台唱了一首电视剧《千金归来》的主题曲：
“相爱的心会给你勇敢
燃烧的火焰
映着你的笑脸”
这一次，一向的泼辣阿May安静地挤在人群中，悄然涂抹着眼角。有时候，我觉得，眼泪才是爱情最纯粹的结晶。
3、
我的朋友之中，阿志是既封建又充满了大男子主义。
那会儿志嫂喜得千金，置办满月酒请我做客。阿志就当着一众朋友的面说：“哎，连个儿子也生不出，做人真没意思。”
志嫂起初脸上挂不住，红晕褪净之后，便端起酒杯热络地招呼着客人。
谁知三年后，志嫂又诞下一女，这一次的满月酒在志哥乡下的老宅里里置办。阿志这次更过分，一边感叹人生彻底无望，一边大声的指挥着志嫂，端茶倒水，忙里忙外。
我抓空凑到志嫂的面前，轻声说：
“嫂子，志哥今儿喝得有点高，他说话你别往心里去。”
“我没事，乡下条件差，招待不周啊。”志嫂说。
“挺好的，空气好，菜也新鲜。嫂子，怎么好好的，想到了住到了乡下来？”我问。
志嫂顿了顿，缓缓说到：“去年我跟姐妹搭伙做外贸生意，结果赔了好多钱，姐妹一家都跑路了。你志哥把市区那套房子抵押了，替我姐妹还了债主的钱，他身上毛病挺多，但是做人讲义气，我服。”
饭后，志嫂一手拉着大妞，一手将二妞揽在怀中，志哥手忙脚乱的调好奶粉，弓着腰将奶嘴搭在二妞的唇上。一家人，怎么看都是那么的登对。我知道，爱是拉手扶持的一段漫长旅程。
4、
这世上的没有十全十美的人，也没有完满无缺的爱情。所谓的深爱，不过是爱上一个人的光芒之后，也能宽容他身上的芒刺。
梵语中 “菩萨”是“菩提萨埵”的缩写，“菩提”是指觉悟，“萨埵”指有情。原来“菩萨”是洞明世事的觉悟之后，仍有情地挚爱众生的智慧禅心。那么深爱一个人，也是在深刻了解他之后，安然生长的菩萨柔肠，爱是一瞬间的怦然心动，更是觉悟之后岁月长情。
我也曾渴望轰轰烈烈、完美无瑕的爱情。可源远流长的时光之旅中，我更想说：“一想到你的不完美，便觉得更加爱你了。”
Author 午歌
BGM Reminiscent회ᄉ
让梦想照进现实
昨天晚上因为下雨躲在一家超市的屋檐下，超市老旧的音响里放着音乐，音质并不好，但我却一下听出是SHE的《不想长大》，明快的情绪中带着浓厚的伤感。记忆中第一次听到这首歌的时候我15岁，那时候的SHE火到不行，这首歌在当年也是洗脑神曲一样的存在，与他们同样受人瞩目的还有孙燕姿、林俊杰等一众歌手，想想到现在差不多有10年光景了。记得当时自己看着三个比自己大的姐姐在台上唱着这首歌，心中就有一种疑惑，这几个大姐姐真的奇怪和矫情，长大有什么不好的。那时候的自己对于成长有一种极端的渴望，因为长大对我来说就意味着能跟自己喜欢的人在一起；意味着再也没有繁重的作业考试和老师无聊透顶的脸；意味着能够过自己想要的生活和做任何喜欢的事；意味着我在日记本上列的愿望清单都能实现；直到后来我才渐渐体会了那种被时间拖着走的无力感，明白了成长其实是一件多么残酷的事。
15岁的时候暗恋过一个隔壁班的女孩，因为我是英语科代表，正好我们又是同一个英语老师。每次都借着去他们班拿英语课用的写满语法的小黑板的机会偷偷看她，印象中的她似乎是最特别的女生，喜欢扎马尾，露出整个光滑漂亮的额头，在超短裤开始流行起来的夏天从来就没有穿短过膝盖的裤子。那时候的自己觉得她就是全世界最漂亮的女生，这也导致我到现在对露出额头，扎马尾的女生还是没有一点抵抗力，我想我对于女生的审美观就是被她影响改变的。后来，我们竟然认识了，而且是她主动给我写的信。初中那会，学校里面流行的给自己喜欢的男生或女生写信，一般这种情况下还会有一个传信人，而我们的传信人就是她的闺蜜，正好在我们班。那时候没有手机的我们只有通过这种方式维系彼此的关系，更不可能像现在这样明目张胆，因为早恋在学校是明令禁止的。（ps：在这里我就不对这个事情进行详细描述了，因为那个时候认识我的人都知道的，再说我的目的并不是要写什么言情小说。)
初中的时候我是不折不扣的好好学生，是班长兼学习委员兼英语课代表，是“学霸”一样的存在，成绩永远是班上前三，学校前十，上课的时候从来不会打瞌睡，也不会因为身后的同学恶作剧闹出的声响而回一下头。政治和历史课本熟悉到可以随便说出每个知识点在哪一页，每次期中期末考试颁奖都能轻而易举的拿回5张以上的奖状，内心有着属于那个年龄段小小少年的傲骄。
高中时候叛逆心理和厌学情绪达到了最高点，青春期特有的浮躁和悸动充斥着整个身体，自己再也无法静下心来学习。成绩一落千丈，父母和家人都无法接受，以前都习惯了别人拿我作为榜样，是传说中的厉害的隔壁家的孩子，渐渐变成了你不要像某某一样不好好练书，估计大学都考不上。心里的落差是有的，但那时候的自己不以为然，固执的想用自己的方式去与整个世界对抗。
17岁的时候，与那年经历南方冰灾、藏独、汶川地震、毒奶粉等水深火热的其他中国人民一样，我升入了高三，即将面临人生中第一次战场。18岁那年，我参加了第一次高考，不幸的是以失败告终。19岁的时候，通过复读最后三个月的努力，我勉强混进了一所本科院校。
整个高中对于我来说，基本上只有两个关键词，一个是篮球，那个时候疯狂的痴迷着休斯顿火箭队的麦迪，时常逃课去打篮球和看他的比赛。总觉得一个人可以把自己的兴趣爱好变成职业，并有所成就，是一件看起来很酷的事情。另一个关键词便是书，当然肯定不是教科书。高中的每个晚自习，当周围的同学征战于题海，或冥思苦想，或抓耳搔腮时，我却沉浸在自己的世界里。那段时间看的书很杂，从余秋雨的《文化苦旅》到芥川龙之介的《罗生门》，从蔡骏的《猫眼》、《神在看着你》到海明威的《老人与海》，从郭敬明的《悲伤逆流成河》、《幻城》到四块钱一本的《花火》、《爱格》、南康白起的《浮生六记》，各种各样的东西，但我从来没有像寝室其他同学那样在被窝里打着手电筒看天蚕土豆之类的网络修仙小说，总感觉这类小说实在像老太婆的裹脚布又臭又长，无聊透顶。我看的大部分书都是自己买的，那时候为了省钱买自己喜欢的书，经常要节省本就不多的生活费，有时候甚至要饿肚子，或者只吃米粉、兰瓜饼之类相对便宜点的东西，但是每次买一本新书都会感到无与伦比的满足，仿佛一切都值得。买书的次数多了，就自然而然的跟学校书店的老板熟络了起来，每次有什么好的新书他也会主动介绍给我，给我打折或者少一些零头，那时候总感觉书店老板才是我的知音，犹如伯牙遇到子期一般，现在想想这不过是他的营销手段罢了。买的书多了，班里的甚至是隔壁班的同学都会时不时的过来找我借书，虽然很多都是有借无还，但是自己喜欢的书能与同学一起分享实在是一件快乐的事，但那时候更多的是希望能遇到一个懂我的朋友，不让大家从心里给我贴上“上课总是不听讲，看课外书的家伙“这之类的标签。不过在我高中毕业离校清理东西回家的时候，剩下的书还是满满当当的有整个出租车的后备箱。读书的时候有一个习惯就是在自己喜欢的或者是认同的地方做一些批注，然后在自己的日记本上写下自己的感想，现在这几本写满青春与回忆的日记本还安静的躺在家里的柜子，但我再也没有打开过它们，有些时光或许更适合用来珍藏。
初中、高中那会热衷于写点东西，初中的时候在校刊上发表过几篇诗歌，高中的时候侥幸拿过几次学校、市里、省里的作文奖，有时候还范二的想到时候把这些荣誉证书那给我儿子，说老爸当年也是有追求的人，这样就可以轻松避免每次我爸说起他年轻时的往事总是换回我怀疑眼神的尴尬场面，因为铁证如山，事实胜于雄辩；在一些不知名的杂志上有个几篇豆腐块，拿过几次稿费，就天真的以为自己长大后会是很厉害的人物，于是不知羞耻的在高中同学的毕业纪念册理想一栏里写下要成为中国作家福布斯排行榜第一名的愿望。后来，其实没有后来，高中毕业复读考上了南方一所不知名的本科院校，和大多数人一样肆意挥霍自己的大学时光，上课睡觉，下课打游戏，因为孤单寂寞谈一场似是而非，毕业说分手的恋爱，拿着父母的钱心安理得的买名牌，出入各种场所，去很多地方玩，以增长所谓的社会经验为理由进行自我安慰。大学毕业了，做着一份自己不喜欢但是待遇还过得去的工作，只是总是会莫名其妙的在某个下雨的午夜醒来，然后辗转反侧再也无法安然入睡。
前几天，和高中时坐我前面的一个女生聊天，突然聊到各自的理想，她问我说，文姐（我高中时的外号，因为本人那时作为男生长得过于清秀，多次被评为“班花”，于是大家就给我取了这么个外号），记得你当时的梦想不是要成为作家写书吗，现在还在坚持么？我笑了，打过去一串字，梦想都是用来骗小孩子。老子现在要的是RMB和一个美丽的菇凉。然后她回我一句狗血的台词，梦想总是要有的，万一实现了呢。虽然狗血，但我一时间竟无言以对。总听人说勿忘初心，但这是多么难的一件事情。人活在世上又怎么可能不在意世人的眼光，不受世俗的纷扰呢。所以更多的时候，我们都是在走那些既定的路，考一所好大学，找一份好工作，买车买房，娶一个好姑凉，生一个胖娃娃。背负着父母和家庭的希望，去与别人比成绩，比工资，比条件，成为大家希望看到的那样，但是什么时候我们才能停下脚步，问问自己的内心快不快乐，问问自己想要的究竟是什么，太多的时候我们是在为别人而活。其实直到现在，我还坚持着写作，只是不再有成为什么的执念，更多的是把他当成一种爱好，一种倾诉和宣泄的方式。
每年到生日的这一天，我都会有些不知所措，因为时间的年轮又走了一圈，我又大了一岁，我的经历与心智似乎也成长了一些，但我却始终是记忆里那个喜欢回头看的少年。听人说，一个人如果喜欢怀念过去，那说明他现在过得不够好，我不知道自己是不是这样的人。这几天反复做着一个梦，我独自在无人的站台等车，每次都会有一个穿着白衬衫的单薄少年透过列车的窗台对我笑，我拼命的冲他挥手呐喊，奔跑追逐，直至筋疲力尽，可是那辆有着斑驳锈迹的列车却始终没有停下过。每当这个时候，我都会从梦中惊醒，眼眶会有不知名的液体流出。我想，时间的列车是不会为任何人停留的吧，它只会在清晨第一缕阳光里流逝，从你逐渐泛黄的指缝间溜走，在你越发苍老的脸上留下印记，让你双鬓的青丝染上一抹斑白。但它似乎也是公平的，它褪去了你的青涩，也带给了你成熟；它带给你失败与迷茫，也教会了你成功与信仰；它带给你考验与挑战，也让你渐渐在这个过程中将付出变为了收获；它让你遭遇低谷与灾难，也让你看清了身边很多的人和事；它带给你分离与痛苦，也让你明白了谁才是真正爱你，能够陪你到最后的人。
在我17岁时，我从未想过自己二十几岁的样子，因为我知道过多的想象都是徒劳的，时间终究会将答案揭晓。二十岁生日的时候曾偷偷许下过愿望，希望自己在25岁之前能遇见一个愿意陪我把《一公升的眼泪》看十遍，会将我所有的日记都读一遍，愿意听我用拙劣的吉他水平弹唱的姑娘，不幸的是我始终还没遇到，吉他倒是越弹越好了，但我并没有放弃。回想这二十几年的光景，就像《七月的夏天》歌词里面说的，我爱过一些人，说过一些谎。也去过一些地方，听过一些彷徨。我们每天匆匆忙忙，行走于路上，冷漠的注视着对方，又有谁会在意你的心里是不是住着一个人，受过一些伤。我时常提醒自己，你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准回头看，但却还是会忍不住偷偷想念。也许在不久的将来，我会遇见一个人，她能触动我心底最柔软的地方，我们能读懂彼此眼里的忧伤。关于明天，谁知道，又有什么好过多考虑的，只愿岁月静好，尘世安稳。
Author 周晨文
BGM Primavera
最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。
最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。《第三十一封》
这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。 《第三十二封》
为了你，很多事我不一定会，但我在努力学。《第三十三封》
有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过。但其实，我没有你想象中那么坚强。《第三十四封》
对错过的爱情，我们永远傻傻分不清：是因为遗憾，所以美好，还是因为美好，所以才遗憾。《第三十五封》
希望你 知道我的全部缺点后，依然那么爱我，你能做到吗？《第三十六封》
世界上最动听的情话，不是“我爱你”，不是“在一起”，而是在我最脆弱的时候，你说：“有我在！”《第三十七封》
我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。《第三十八封》
很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。《第三十九封》
我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。《第四十封》
你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。《第四十一封》
如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走！《第四十二封》
有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。《第四十三封》
其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。《第四十四封》
我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。《第四十五封》
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”《第四十六封》
我不是不理你，我只是在等你先开口。《第四十七封》
越是试图忘记你，越是记得深刻。《第四十八封》
如果一个男人真爱你，永远不会丢下你，不管情形有多难。《第四十九封》
也许所有的初恋都一样，它只是为后来的恋爱做一个序幕而已，可是到后来你才发现，你如果再想爱上一个人，是这样难这样难。难到你以为你已经不能再爱，不可再爱，难到你找到的下一个人，还以第一个人为蓝本。《第五十封》
在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。《第五十一封》
孤单不是与生俱来，而是由爱上你的那一刻开始。《第五十二封》
一跟你讲话，我就会笑得跟个白痴似的。《第五十三封》
我恨你的眼睛，你的嘴唇，你的拥抱，我也恨你逗我笑，恨你惹我哭，恨你不喜欢我。但是，我最恨的是我自己这么的喜欢你。《第五十四封》
谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。《第五十五封》
因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。《第五十六封》
我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。《第五十七封》
我很平凡，但我只有一个。《第五十八封》
如果我说我想一个人静一静 ，其实我比任何时候都需要你。《第五十九封》
什么叫做“被爱”？就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了。《第六十封》
希望你说的再见，不是代表着再也不见。
希望你说的再见，不是代表着再也不见。《第一封》
我还在原地，傻傻的等你回来。《第二封》
只要身边有你,无论富贵与否,我都是世上最幸福的人。《第三封》
红尘有你，我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。我懂得了，应该说我更加懂得了，爱一个人就应该不计较付出不计较收获，无怨无悔，始终真心真意。《第四封》
我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。《第五封》
曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。《第六封》
每次抬头看见圆圆的月亮，你不在我身边，我就会疯狂想你。原来，寂寞的时候不要看月亮，因为那会让你更寂寞。《第七封》
我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发来信息和未接来电；我没有很想你，只是把你来电调成唯一的铃音；我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音；我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你……《第八封》
其实全世界最幸福的童话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。《第九封》
"心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。"太柔软的心不敢敞开给人任意伤。只能背起坚硬的壳，继续流浪。《第十封》
每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。《第十一封》
我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。《第十二封》
你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。《第十三封》
有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。《第十四封》
我希望，离别的离别的离别之后，我们总能再相聚。《第十五封》
我们，离彼此很近，离幸福很远。《第十六封》
每个人的抽屉里，都曾有一封写好，却没有勇气寄出的信。每个人的心中，都有一个渴望，却不曾牵手的爱人。《第十七封》
如果，我知道有一天，我会这么爱你。我一定会把我最好的一面，留在你我相遇的那天。《第十八封》
"我所做的一切，我努力改变自己，都是为了你。"《第十九封》
漫步云端，跃下，半空中，放歌；爱上你，堕落也似飞翔。《第二十封》
如果你曾骗我，那就一直这样骗下去，骗我一辈子。《第二十一封》
如果能再见，我是说如果。请不要说再见，好么？《第二十二封》
其实我不敢想像，没有你，生活会是怎样。《第二十三封》
世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。《第二十四封》
那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。《第二十五封》
我不贪心。只有一个小小的愿望：生命中永远有你。《第二十六封》
悄悄等你很久。你没来，我却习惯了等待。《第二十七封》
爱你所爱，恨你所恨。被你所伤。《第二十八封》
想你的时候，如果你不知道，我会感到孤单。想你的时候，你知道我在想你，我内心已经有了慰藉。想你的时候，如果你也在想我，我就会感觉甜蜜。《第二十九封》
没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。更没人理解，受多深的伤害，才会长出这满身的尖刺。永远不要在一个女孩毫无防备的时候伤害她，不要让她变成一棵孤单的仙人掌。这样做很残忍。《第三十封》
我想要名正言顺的关心
苏苏结婚的时候，我应邀去参加了婚礼，当司仪问新郎陈益，陈益先生，你愿意娶苏苏小姐为妻吗？
陈益扬起温暖的微笑，大声说，我愿意！
我如愿地看到坐在我对面的俞伟，脸色白了白。
再然后，司仪问苏苏，苏苏小姐，你愿意嫁给陈益做他的妻子吗？
苏苏满脸坚定，一字一句说，我愿意。
很好，俞伟的脸色已经是苍白。
我端起酒杯喝了口酒，露出了嘲笑的神情。
我想要名正言顺的关心
01
苏苏爱俞伟，特别爱，很爱很爱。
苏苏在KTV每次必点的歌，就是，很爱很爱你。唱着唱着就会哭出来的那种。
如果俞伟也在KTV，大家就会拿俞伟和苏苏打趣，因为谁都知道他们俩很亲近。
这个时候，俞伟就会摆摆手说，大家别开玩笑了。然后露出一副圣洁无公害的笑容。苏苏每每听到这句话，心底都无限悲凉。
苏苏喜欢俞伟，是他们圈子里都知道的事情，苏苏会给俞伟织围巾，会在俞伟打球时送上一瓶水，会为了俞伟喜欢的明星，连夜去排队买演唱会门票。
我觉得，一个女孩子能为男孩子做这么多的事，已属不易。
苏苏跟我说过很多次俞伟，说他是学校最佳辩手，在台上把对方辩手讲的说不话来的样子很帅；说他能讲一口流利的英文，特别有魅力；他还能写一手好文章，还说他笑起来的那两个小酒窝特别迷人。
每次苏苏跟我讲这些的时候，我都会用我的手指戳她的额头，说，苏苏，你能不能别花痴。
过了一段时间，苏苏再来找我时，我问她和俞伟怎样了。
苏苏满脸娇羞地说，俞伟会跟她说晚安，俞伟会在她伤心难过的时候安慰她，俞伟会在自己的文章里写苏苏。
我拍了拍苏苏的肩膀说，恭喜你，苏苏小姐，你已经和他成功进入了爱情的第二阶段，暧昧，假以时日，你必定抱得男友归。
苏苏嗔怪地笑。
02
几个月后，苏苏给我致电，阿来，俞伟让我假扮他女朋友，陪他一起去接他的父母。
我勒个去，这种电视上的情节，也会发生在苏苏身上。
我问，俞伟只是让你假扮？没有跟你说确定关系之类的话吗？
苏苏也有些失望，说，没有。
如果说我对俞伟本无好感，那么现在我简直就是觉得，他是个渣男。
我问，那你打算怎么办？
苏苏说，我答应了，因为我觉得他应该是爱我的，要不然怎么可能让我假扮他的女朋友呢？
于是，苏苏真的做了俞伟的“女朋友”，陪俞伟见了俞伟的父母。
很长时间，没有苏苏的消息，我实在放心不下，约苏苏出来见面。
一见面，我简直吓了一跳，苏苏的脸简直瘦了一圈。
我问，你和俞伟是不是不成了？
苏苏苦笑，我和俞伟相处的很好，只是一直没确定关系。他还说，他对我是有感觉的，他是爱我的。
有感觉个屁，我差点骂出了脏话。有感觉不确定关系？有感觉就一直这样暧昧着？
苏苏继续说，阿来，我知道你想骂我，同学也说过，俞伟对我不是真心的，可是我舍不得，我总觉得他是爱我的，只是要再等等吧。
再等等？好像每个女人都会在盲目的爱情里，给自己找个借口，来说服自己，自己愚蠢的行为是有原因的。
我没有把这些话说出口，只是有些同情的看着苏苏。因为我知道在爱情里的女人，别人的话都是听不进去的，只有当她们真的失望到了极致，舍不得也才会变成一刀两断。
我终于等到了苏苏和俞伟一刀两断的时候，那是在一个深夜，我被苏苏的电话吵醒，苏苏在那头哭着说，我问他，为什么有感觉不跟我确定关系，他竟然说，感觉只是感觉，暂时还没有在一起的欲望。
呵呵。我冷笑，什么狗屁感觉，什么狗屁在一起的欲望，那你凭什么每晚都会跟苏苏说晚安，那你凭什么要牵苏苏的手，那你凭什么要苏苏假扮你的女朋友？你不觉得可笑吗？这两年的时光，原来都是暧昧！
我对苏苏说，任何的暧昧都是因为，他不够爱你！
03
别人都说，傻女人，其实我觉得很正确。由于女人天生细腻敏感的心思，女人总是在一段感情里付出多的一方。当自己也有感觉的男人，哪怕给自己一个眼神，女人都会对自己说，他一定对我也有感觉。
有了对自己的这句劝慰，她会甘心为男人做很多傻事。
可是她等啊等，等到了偶尔的心跳，等到了偶尔的承诺，等到了偶尔的有感觉，却等不到男人说，嘿，亲爱的，我们在一起吧。
04
苏苏的家人很快给苏苏安排了相亲。第十次相亲的时候，苏苏遇上了陈益。
苏苏跟我说，陈益长得一般般。我说，长相能当饭吃吗？苏苏说，她对陈益没什么感觉。我说，先处着看看呗，真没感觉了，再说清楚也不迟。
一个星期后，苏苏跟我说，她和陈益在一起了。
苏苏说，陈益看着木讷，话不多，实则心思也细致，会关心苏苏的身体，知道苏苏失眠，给她找各种中药药方，每次约苏苏都会把苏苏送回家，在楼下看着苏苏上楼了才离开。
最重要的是，他在第七天约了苏苏，在一束玫瑰花前，对苏苏说，苏苏，我能以后名正言顺地关心你吗？苏苏在陈益的暖心和玫瑰花面前投降了，也不得不承认，跟陈益在一起，她很幸福。
苏苏说，原来，俞伟真的不够爱我。
05
当然了，他肯定不够爱你，才愿意跟你暧昧。
前不久热映的电影《寻龙诀》中，陈坤饰演的胡八一，对舒淇饰演的Shirley杨，在历经千万磨难后，胡八一深情地拿着戒指求婚Shirley杨，“Shirley杨小姐，你愿意把我们纯洁的革命友谊，再升华一下吗？”
胡八一自从和Shirley发生关系后，总试着逃避Shirley，这让Shirley很生气。我却很理解胡八一的做法，因为他知道他给不了Shirley未来，他只能躲避，但是他也忽视了，正是因为他也爱着Shirley，也才会去逃避。而不会借此去跟Shirley搞什么暧昧。
所以说，Shirley的眼光是不错的，她爱上了一个她值得她爱的人，而且，没让她等太久。在经历过神女墓下的一切后，胡八一放下了丁思甜，也直面内心对Shirley的感情。
06
我一直觉得，暧昧，是爱情的第二阶段。
第一阶段是有意。互相看上了眼，才会有第二阶段。
也基本上，在第二阶段，你就会慢慢了解这个男人是个怎么样的人，这个男人到底适不适合你，这个男人对你的态度是怎么样的。
而且，第二阶段的时间不宜过长，因为一旦时间过长，你就无法进入爱情的第三阶段，那就是在一起。
别人都说，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
我却觉得，不以在一起为目的的暧昧才是耍流氓！
不想在一起，那搞什么暧昧。暧昧这种心态本身就是不对的，你根本没有对这段恋爱足够重视，也根本没有对这段恋爱足够负责。
如果暧昧了一段时间，他依然没有跟你说，我们在一起吧，那么早点结束这段该死的暧昧吧，因为他真的不够爱你。如果够爱你，绝对会希望名正言顺地对你好，绝对会把你们的关系再升华一下的。
别傻不拉几去问他，你爱我吗？
一般男人为了显示自己付出过，都会说，我是爱你的，可是… …
一旦有了可是，你就玩完了，死得很彻底，这不代表他爱你，这反而代表他不想对你负责。
可是仍有女人傻乎乎地觉得，只要他爱我就好了，在不在一起没关系的。
这不叫傻，这叫蠢，蠢到了令人发指的地步。这不是痴情，是执念，是因为你没得到你想要的而产生的执念。
佛家说，放下执念，立地成佛。其实道理一样，放下执念，才有另一片晴空。
07
任何的暧昧，都是因为不够爱你。
爱你，总会给你最名正言顺的关心。
Author 徐徐来
BGM
那段奋不顾身的日子，叫青春
我一直觉得自己的成长是一瞬间的。没有漫长的打坐，也没有光影明灭的交替，忽然有那么一天，就被时光拽到了成人的世界，至此，泾渭分明。
17岁读高三的时候，我的豪言壮志是考上南京大学，去读文学院。对于这个目标，我始终充满自信，我一直是一个一帆风顺的孩子，并深信这种好运气会由始至终伴随着我。那年5月，妈妈出事的那个上午，我刚刚在月考中拿了第一名，喜悦戛然而止。只记得下楼梯的慌张，脚踝重重地扭了一下，跑在路上的时候，它有点疼。
那是我生命里记忆最为空白的一天，除了医院了刺鼻消毒液的味道之外，我什么场景都记不起。手术似乎有半个世纪那样漫长，直到妈妈从手术室里被推出来，我的眼泪才哗哗地汹涌而落。她像一个单薄虚弱的纸人，手臂被层层纱布包裹，厚厚的纱布却被血液快速渗透。麻醉消除后，我用蘸了水的棉签，轻轻擦拭她干裂的嘴唇，她慢慢睁开眼睛，用很轻很轻的声音对我说：别哭，我不疼。
那段奋不顾身的日子，叫青春
医生说，车祸造成了妈妈的左手半个手掌粉碎性骨折，只能切除。从那一刻开始，我决定报考医科大学。距离高考仅剩30天，我躲在医院楼梯的角落，搂着肩膀哭泣，窗外灯火阑珊，我对自己说，从此后，你将世界无敌。
也许是性格直爽而又大大咧咧的缘故，刚到大学，就收获了一大批来自天南海北的好朋友。那是一群想起来都使我快乐的人，你总能在他们身上看到闪烁的正能量和跳动的青春气息。我深信我们是一类人，就像尽管经历过伤痛和挫折，这么多年我仍然一直深信自己是幸运儿一样。
读大二时，我已经可以穿着白大褂在各类实验室里游刃有余地完成每一项实验，我惊讶于自己对医学的领悟能力，我越来越佩服自己的胆魂。我常常觉得自己责任重大，一种使命感根植于内心。大学让我懂得了什么是对生命的敬畏，我仿佛能看到未来的自己，悬壶济世，救死扶伤。
后来，我一直在想，如果不曾对梦想念念不忘，那么一切也将顺理成章，我的青春不会多出那些棱角尖锐的叛逆，也不会令深深爱着我的人失望。
在所有的人都开始为将来考研还是签约医院做准备时，我突然决定放弃在医院实习的机会，要去实现自己的文学梦。对于我的一腔孤勇，所有的好朋友都坚决反对，他们说，梦想就是打不死的小强，你何苦要抓着一个不放。
终于还是收起白大褂，留下一大箱厚重的医学书籍，在距离毕业还有一年多的时节，我选择奔赴郑州，奔赴一个未知的明天。在车厢内与站台外上的兄弟姐妹们挥手告别，列车疾驰而去，我的眼泪没出息地滚落下来。
这些，父母并不知情。甚至所有的亲戚邻居都认为，不久以后，我们家就会多出一位大医生。
初到郑州，陌生和茫然常常席卷而来。那时，我租住的房子在一栋居民楼的顶层。白天拿着并不丰富的简历，带着七分稚气，三分成熟的自信心斗志昂扬地奔走在人才市场。傍晚就在楼顶天台上看星空，房东在楼顶栽种了许多花草，还有许多蔬菜，我在楼顶发呆的时候，就有种回到乡下奶奶家的错觉。这个时候，便格外想家。
给妈妈打电话，通常都是在撒谎，我有时候会告诉她，在医院的实习工作很忙，常常连着好几台手术要看，还有许多病例要写，而临床老师却对我们要求极为严格。妈妈听着我这样的抱怨，就会一遍一遍嘱咐我要细心，不能拿病人的生命开玩笑。
我听着听着，就会难过起来。我依赖着父母的爱和宽容，将倔强发挥得淋漓尽致。但这些并不代表，梦想就一定会青睐于我。
秋天来的时候，我仍然没有找到一份能朝夕与文字相伴的工作，朋友们有时会在电话里痛批我，劝我回头是岸，我却依旧以嘻嘻哈哈作回应。他们隔一段时间就来郑州看我，带了大包的我爱吃的零食和同学们之间的趣事。三四个人蜗居在狭小的房间里，横躺在床上，天南海北聊梦想，电脑里反复放着范玮琪的歌曲《有你真好》。窗外，日光渐斜，屋内，青春正好。
总有人问我，你是学医学的，为什么不去当医生？我无言以对。梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。
在此之前，除了坚持，别无选择。
直到第二年三月，我才找到梦想中的工作——杂志社编辑。而此时我离开学校已经270天，经历了夏，也熬过了冬，像漫长的蛰伏，忽略掉一路走来的风尘仆仆，只保留了到达的喜悦。
当印着我名字的杂志样刊出来时，我才有勇气对父母坦白。出乎意料的是，他们却没有责备我，爸爸只是说，无论如何，你觉得值得，觉得快乐就好。我想电话那端的妈妈一定是哭了，她却坚持说是自己感冒了，鼻音重。我仿佛又看到了多年前，那个躲在医院角落里哭泣的小孩子，曾天真地想，只要自己成为一名医生，就能保护妈妈，治愈所有人。
在毕业典礼上与同学们相拥而泣，我们再也回不去年少，但我将永远怀念那个曾与他们在一起，穿着白大褂，脚步轻盈，有着可贵使命感的自己。
我曾剪下自己的一段青春，用来奋不顾身地朝着一个目标狂奔，那勇敢的模样，任何时候想起来都觉得漂亮。像夏日里热烈的太阳，像原野里自由的风，像从不曾跌倒一样。我永远深信，有些东西，冬天从你身边带走了，春天还会还给你。就像，我与我的梦想。
Author 雨欣
BGM 放学后
第一眼心动的人，要怎么做朋友
1
车窗外是一片无垠的大海。
雨下了又停，彩虹在不远的前方，返回市区的路很长，我坐在副驾驶上，向左睥睨，偷偷看了你一眼。
你手里握着方向盘，笑：“再看我就把你喝掉。”
一句“正合我意”的挑逗到嘴边，我住口，前思后想，还是噤了声。
“没看你啊。”我说。
你笑了，摇摇头，腾出右手抓住我的左手，捏一捏，留在嘴角的笑意又浓了一些。
你似乎没有注意到我内心的起伏与挣扎。
第一眼心动的人，要怎么做朋友
我们特别有缘，像命中注定的一样。
2011年，有莫名其妙互粉的微博网友私信我，说在西雅图旅游，人生地不熟，约饭找不着地方，问路，得知我刚好在附近，邀我一同晚餐。
你是网友的约饭对象。
你们是人人网友，碰巧发现对方同在西雅图。
就这样，飘着冷雨的星期五下午，在西雅图著名旅游景点——派克集市，我们三个陌生人坐在一家海鲜餐厅里，戴着手套，一面掰螃蟹一面闲聊。
许是你生活太有趣，你说起它们时，我不受控制地挪不开视线。
你直勾勾看回来，声音清脆，带笑，我连忙低头专心吃螃蟹。
真奇怪，我不是怕人目光的人，但你一眼，一笑，一个掰不出螃蟹肉很着急的动作，全都能打乱我的心跳，叫我不敢看你。
我心里响起警报。
坏了，我叱咤情场多年，现在老天终于看不下去，派人收妖来了。
老天出手，果然一招就毙命。
你与我说话，眼睛亮晶晶的，一面说一面取下沾满油渍的塑料手套，露出左手无名指上银光闪闪的戒指。
你才二十一岁，听谈话，又是生性自由、梦想很大的人，肯这么着急把戒指戴在无名指上示人，你一定很爱你女朋友。
我分析了一下，很悲痛，也替你开心。
你回去后，在我的Facebook上留言，很高兴和我做朋友，不忘把微博网友@进来。你真是很自持，隔着电脑都不肯单独和女生说话。
我不高兴和你做朋友。
第一眼心动的人，要怎么做朋友。我心里一团乱，翻出会计作业，换算现金流量表压惊。
世界这么大，我把自己折腾好，不怕引不来下一条叫我心动的汉子。你这条五行属麻烦的，我忍忍过去算了。
你看，我以前是这么洒脱、顽劣的一个人。
在你之前，我不相信一眼心动。
在你之后，这是我后来才知道的，我再没重温过那股莫名其妙碾压心脏的电流。
但我不得不继续生活，忧心学业，思考人生。2013年，我休“间隔年”的同时，发达的社交媒体让我模糊知道你快毕业了，工作OFFER 拿到手软。我没工夫恭喜。我在上海实习，个把月就被坑光了积蓄，灰溜溜回襄樊，又辗转到广州给开留学中介的朋友打工。颠沛流离，做梦都在搬家。
然后，我去一个留学生聚餐会蹭好吃的，看到你坐在桌子对面。有人要介绍我们认识，你忽略他，直勾勾看着我。一如初见。
你说：“你不是在上海吗？”
我说：“你不是在费城纠结去西雅图还是旧金山上班吗？”
你的毕业设计拿到了投资，不去旧金山和西雅图领高薪了，你要待在深圳创业。
我说，好巧。
我看着你空空如也的无名指，大脑一片空白。
生命到底有多少令人惊喜的馈赠，这么一个茫茫人海，我竟然遇见了你，又遇见你。
2
汽车驶入盘山公路，视野忽而被密林遮蔽，发烫的阳光被树叶切割出许多形状，怪异，明暗分明，细密柔软。它们一簇一簇打在挡风玻璃窗上，我盯了一会儿，有些晕眩和恍惚。
真的要就这样爱上你吗？
这怎么行！
转弯有些陡，你松开我的手，一边说要认真驾驶，一边不住转脸看向我。
“怎么不说话？晚饭想吃什么，还吃车仔面吗？”
车仔面。
我心里泛出的苦一下子变成了甜。
我不知怎么告诉你，我没那么喜欢吃车仔面。我上次吃得太开心了，花痴、雀跃外加手舞足蹈，让你惊奇地问我“有这么好吃吗”。
我们当时在广州开往深圳的动车上。
又是一个周末，那帮归国留学生号召人马自驾南澳，感受海边小木屋，问我去吗，我说：“看里头有没有让我想去的人。”你说：“我也是。”
过了一会儿你问我：“你去吗？”
出发地在深圳，你那天刚好在广州办事，约我同路过去。
我们坐在动车上，各吃一碗车仔面。
我们聊天，说荔枝的品种，说巴菲特的《滚雪球》，说罗伯特·斯滕伯格的爱情定义以及恋人间的亲密、激情和承诺究竟是什么，无边无际绕了一大圈，说起第一次见面。
你问：“你没和那天一起吃饭的人在一起了吗？”
我答：“你说那个微博网友？我们是互粉关系，那天第一次见，不熟啊。”
“好吧，他把你的童年事件基本信息介绍得一清二楚，你又总是看他不看我，我以为你们准男女朋友关系。”
“第一，他可能是读过百度百科；第二，我不看你，因为你的目光会神奇地打乱我的脑电波，你又早早戴了结婚戒指。”
“什么结婚戒指？”你问。
结果那是你实习公司的员工游戏的身份识别道具，刚好适合无名指，被你随手套了上去。
你的目光由疑惑转为懊恼。
“Damn it!”（“真该死！”）
你说完，打开电脑，翻出一张旧照片，是两年前的我的背影。你说你遇到心动的人，但她已经被捷足先登，有缘无分很可惜，你只偷偷拍了一张背影，跟她说话都刻意不绕过她的他。
我们沉默了一下，埋头吃车仔面。
突然我转头看你。
“我们刚刚是互相表白了吗？”
“好像是。”你回答。
小桌上，两碗吃剩的车仔面在散发异味，车厢里又闷又吵，我还憋着尿。日后回想起来，我一生中最好的一幕充满尿急感和面条味，这怎么行。
“刚刚背景环境不太好，我们把时钟拨回二十分钟，假装它没有发生，以后再议？”
“我考虑一下。”
你转过脸，用我十九岁就一眼沦陷的目光，似笑非笑看着我。
微博上的鸡汤段子怎么忽悠的来着？
该错过的人终会错过，要重逢的人还会重逢。
如果你爱上一样东西，就放手。如果它会回来，它就是你的；如果不会，它就从不是你的。
下车了，你帮我拿行李，我心里充满无限美好，跟在你身后偷偷拍你。
可是你忽然不见了，我四下找，看到你在身后偷偷拍我。
你走近我，我们手里的手机，屏幕上都是对方的背影。
好巧。每次和你在一起，一切就都是那么刚刚好。
我真是脑子晕了，怎么可能事事都巧，明明是我在用想象力给不同事物强加联系。
可我还是忍不住这么想，遇见好巧，相爱真巧，居然都喜欢用手机相机，太巧了。我一面陶醉得满脑子冒粉红色泡泡，一面默哀，读了十几年书换来的逻辑能力故障了。
果然，喜欢上一个人，无论多么微不足道的小碰巧，都能被认作命中注定的灵犀相通。
3
前方不远是收费站，似乎只有三条车道，七八辆并排行驶的车开始抢路，辱骂和不满声隔在窗外。我们慢悠悠前进了一会儿，被彻底卡在了一堆歪扭的车辆中间。
我没听清你说了什么，目光茫然地看着你。
“在想什么？”
你伸手捏我的鼻子，声音和表情一样温柔。
“我在想，她现在在做什么，想什么。”我答。
然后，我所有的压抑和担忧都决堤了，我越说越多，越说越快。
“她那边是早上，她一定在想：待会儿要去提醒你有梦想很好，但不要太拼命，按时吃饭，按时睡觉，因为如果不这样，她会担心。她一定在盼你给她打电话，盼你说想她，盼你早点儿去看她，盼你——”
鸣笛声打断了我。
“对不起，抢道。”
你道起歉来，诚恳、优雅又绅士，我好像没见过你不绅士的样子。
你抓住我的手，转脸看我，天色渐暗，你皱着眉头，目光深深的。你有漂亮的卧蚕和水汪汪的眼睛。你连着急都彬彬有礼。
“你可以不去想这些问题吗？我来解决。”你说。
可昨夜在小木屋里发生的事并不会因此就不存在。
月光浮在海面不近不远的地方，一荡一荡，一阵浪就能弄碎它。浪花拍打沙滩，波光粼粼，节奏分明。我沿着浪跑，一回头，大部队不见了，视线里只剩你一个人，在涛声里静静地看我。
月光落在你眼睛里、身体上，你看起来如梦似幻。
我跑近你，与你并肩前行。
你说起你小时候。你小时候住在海边，每天踩着这样的海浪上学。我想，难怪你是水上运动小王子。
我脑子里在播放白天时的画面。
前方是金黄色的沙滩，你在白浪里教我沿着浪跳，感受浪花，然后任我被冲得七零八落，哭天喊地，满手乱抓，才肯轻轻地托我一下。
“我不会游泳欸！”
“你死不了。”你说。
你胸有成竹。我忽然感到下一浪是海啸也没关系。我有你永远有办法的大脑和深情的眼睛。
我心里在想你，而你就在我身边。世上没有更好的事了，真想就这样一直走下去。
身侧是一望无际的黑色海洋，礁石在月光下若隐若现。我一抬头，糟了，完全不知道自己在哪儿。这才发现四周又凉又暗，又是礁石又是海带，很像《幽灵公主》里的野兽居所。
我怕，冷，还迷路，可怜兮兮看着你。你还是一副胸有成竹的样子，声音清脆，语速是一贯的不紧不慢。微笑，温柔。
你说，我们出门时，视线尽头那棵歪脖树在11点方向，现在大约是3点方向，以它为参照物往回走就行了。
我一面赞美：“不愧是大神！”一面跟着你走，不一会儿小木屋群就映入眼帘了。
盛夏，小岛上住满了旅行团，夜里一起在海滩上开篝火派对，大部队也在里面。我打发你去找他们；你方才让我文思如泉涌，我想回木屋记灵感。
我坐在床上敲字，你进来了，一小岛的喧嚣被你关在门外。你拉了把椅子坐在我旁边，静静看我，不说话。
我思绪在文字里，噼里啪啦地敲，你不打扰我，可是我忍不住了。
“你能不能不要这么快就过上一会儿见不着我就不行的人生。”我说。
“那我走了。”
你笑着起身，我连忙抓住你。床上、床头柜上散落着零食和饮料，我指了一袋荔枝，说：“你如果实在很闲，批准你做荔枝喂送员。”
你迟疑了一下，表情有点怪。
我心想：糟糕，一定是我太主动了，你被进击的另维吓到了，我得赶快从“女汉子”变回“软妹子”。
你还是笑了，笑着施展你快手剥荔枝的绝技。好吧，是我想多了，你也许只是海风吹多了，突发性面痉挛。
可你把荔枝送到我嘴边，又放下了手。
我问，怎么了？
你看着我，目光犹疑，表情凝重。
你张口，张了又闭，闭了又张，你说完你遇到我时有多心动，然后话锋一转：不管什么原因和误会，我们有两年没有联络了吧，两年可以发生很多事，比如换一套世界观，比如彻底融入陌生的环境，比如交女朋友。
我觉得我被电脑键盘电了，浑身发麻。
然后我笑着看你，回话。
“她能做你女朋友，一定很棒，很讨人喜欢。”
“我爸妈都挺喜欢，两个家庭也都很熟了。”你答。
好一个避重就轻。
4
鼻尖酸出了痛感，我知道我的眼眶红了。
我迅速打开车窗，撇脸向右，背对你，对着侧视镜假装认真臭美。
你瞟我一眼，无奈笑笑，继续开车。
道路重新通畅，但天已经几近全黑。路灯苏醒了，照亮夜空，道路指示牌反着光，和GPS一起，不厌其烦反复诉说前方多少米是某某地。
“照这个进度，估计要到八点以后才能到市区。还想吃车仔面吗？还是先停下随便吃点儿填肚子？”你问。
我没有答话。
你开始频繁地转入各种岔口，路况明显比之前复杂。周围零星有了家味道的灯火，市区似乎不远了。
我看着一帧一帧深色风景快速播放，发呆。
返回的路上有一座古城。小木屋之夜到来前的白天，你在玩浪的间隙提起这古城，我们认真商讨了邪恶的溜队计划，说好去玩一趟。
但我已经打定主意，你若问我还去吗，我一定回答不了吧。
可你没有问。
你的手在方向盘上，眼睛看着路，突然说话。
“她没什么错，我如果伤害她对她很不公平，所以很苦恼地在想怎么跟她说清楚。这样一件事情，如果装作不存在，一直瞒着你，我觉得对你也不公平，我也不想跟你有一个充满谎言的开始。我从没遇到过这么不受控制的事情，我真的不知道怎么做……”
我没有回话。谁知道你跟她说的是什么。
深圳郊区的下午，天有点阴，忽然你把车倒进停车位，打开我的门，说：下车。
我起身，看见古城门，心里什么地方动了一下。
古城应该是尚未开发完全的风景区，地方不大，景点不多，只有两条供游人观光购物的步行巷，其余地方，还住着不肯搬迁的老住户。
古老的居民小巷，又窄又深，我们都不喜欢购物街，把老巷子一条一条走下去。沿途都是四合院的民居，有的开着门，分外娴静。
我钻进去，看残垣破瓦，走上低矮、陡峭又昏暗的阁楼楼梯。我喜欢探险，撞上了居民，就热情地与他们闲聊。你一直跟在我后面，站在我旁边，静静听，偶尔突然评论一句，总是很精到，引得居民围着你聊，把我忽略。
你一面说话，一面不住看我，目光还是一样的深情，温和，柔软，可我分明感到那全是打在我脸上的耳光。
我怕你嫌我笨，嫌我鼻子塌，嫌我学校不好成绩不好工作不好和你站在一起一无是处，嫌我钢琴弹得比你差；我唯独没想过的，是你会不尊重我。
我想怨你，但怨不出来。
楼梯太陡，我摔下来，腿脚出了血。
你终于靠近我，问我怎么这么不小心，眼里全是担心、关怀和着急。
我推开你，踩着高跟鞋继续走，昂首挺胸踢正步，谁都看不出我的腿脚很痛。
忽然你抓了我。
你把我背在背上。
既然你看不见了，我垫着自己的胳膊，开始掉眼泪。
你说：“从前有一颗小荔枝，变成了水汪汪的小荔枝。”
“一颗只能看不能咬的小荔枝。”我接话。
你侧了一下脑袋，脸颊碰到了我的眼睛，你说：“我考虑一下。”笑了。
我的心跳节拍又乱了，大脑一下子又被幸福感填充满了。
不是这样的，我想说的是放我下来，离我远点儿，怎么出口全变了。
又为什么，你对我的不好，一点儿也不负相关我对你的迷恋。
5
车进市区的时候，天已经全黑了。流动的霓虹成群结队，川流不息。你两手握住方向盘，明显认真和紧张了一些。
商城和广场一座接一座，延绵不断。路过其中一家时，建筑物上的巨大数字广告牌照亮了我的脸，你问，怎么哭了？
我没说话也没看你，你右手握住我的左手：“又变成一颗水汪汪的小荔枝了。饿了吗，要不要停下来吃东西？”
“你开慢点儿。”我答非所问。
我在想我们的未来。
你或许会受不了我的骄傲、顽劣，动不动就沉迷在自己的事情里不理人，我还想不到我会受不了你什么，但一定会有。我们会因此吵架，但结局一定是你突然说一句出人意料又很有道理的话，把我拉进怀里，然后我心尖颤颤，不再记得任何恼怒与不开心。再然后，我不知不觉，渐渐丢掉所有你不喜欢的脾气。
我要努力学习，努力考注册会计师，在吃人的四大会计师事务所打磨专业水准，匹配你的优异。你的事业如果出现了烦琐的财务疑虑，我帮你解答。
我们像这次一样，拿未来无数的周末说走就走和旅行，把年轻的、渐渐老去的脚印印满大地。晚上你睡得很少，我也是，你拿好你的电烙铁焊你的梦想，我写我的小说。你肚子叫了，我静静站起来，熬一小锅冰糖雪梨银耳汤。我还要成为高格调手机摄影师，你的每一个瞬间我都要记录，留存。
我还要写，写下我们有过的对视、对话，去过的地方和经历的爱情，像三毛和荷西、荒木经惟和阳子、海明威和盖尔霍恩。在我们老去甚至死去的漫长未来里，永远有人读着我们的故事。
我的每一帧幻想里都有你，也因此全以悲剧结束。
是这样的。
情景的最后，总会出现一个女孩，亲昵地挽着你，你们已经彼此熟悉出夫妻相了，你们一起站在我的对立面，她告诉我，你不是我的，你早已再也不可能属于我。
为什么不在两年前让我知道那只是一枚尺码邪恶的游戏道具？
红灯，你正要说话又绿灯，你干脆把车横在路边一家小餐馆前，停住，然后转身向我，说有话对我说。
“我相信一切的偶然都是必然，老天安排了我们神奇地再次遇见，是在让我们弥补、修正过去的错误。人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉。你想过一直错下去的一生吗？”
你真的好会说，我才刚筑起墙，告诫自己接受命运吧，我们之间隔了永恒的两年，你就驳斥了我的观点，鞭辟入里，一字一句拆了我的心墙。
为什么会有这么多对与错，我不过是喜欢上一个人。
可是你不尊重我，我还要和你一起不尊重自己吗？
随便设想一下，就知道这不会是一个心一狠，克服了就永远过去的困难，这是极其糟糕的开始，你会纠结、纠葛、纠缠。
而我，我如果一起陷进纠纷里，消耗、浪费、蹉跎时光，甚至变成一个口出恶言的人，怎么对得起曾经那么努力生活的自己。而你，你如果真的像我一样珍惜我们，又怎么会舍得给我们这样的开始？
我真不愿理性地看待和分析现实。
我看你一眼，心里冷冷的恨恨的，刚巧对上你的目光。你在路灯的混沌光芒里对我笑，柔柔软软的，我刚理清思路，又有哪里融化了。
微博上的心灵鸡汤，都是转发容易做到难。
“你口才真好。”
你笑了：“真是一颗小荔枝。”
“我们做朋友好吗？”
汽车驶出闹市区，灯光和声嚣都渐渐远去了，清寂里，我说。
“好。我解决之前，我们做朋友。”你答。
你会怎么解决问题呢？
你会和你的女朋友坦白我的存在，你会伤透她的心，会惊动你的父母、她的父母、你们共同的朋友圈。你会背负很多骂名，每次回家和见朋友都是一场煎熬，你开始心烦意乱，在最有机会奋斗的年纪，无法专注自己挚爱的事业，在九死一生的创业世界，眨眼被后浪拍死在沙滩上。
你承受许多外来谴责和内心愧疚，你开始后悔你因为我出现而造成的麻烦、耗费的精力时间。或者你坚持下来，我们在一起，尘埃落定，新鲜过后你发现我们不过是在重复你们做过的事情，重新无聊地想，绕这么大一圈还不如上一个。
或者你干脆现在就发现，原来只是感情生活太过和谐平静，遮蔽了你对她的依赖，你其实习惯有她，离不开她。无论怎样，你会忘记今天对我说过的话。
你会像昨天一样，因为不忍对那个远在洛杉矶却对你心心念念的、你深情凝望过好几年的女孩说残忍的话，露出悲伤的表情，然后犹疑，举棋不定，一边伤害着她，一边敷衍着我。
有一天我忽然发现你所说的一切承诺都是谎言，而我已经耗掉了最好的青春、最深的感情，我不甘心，不放手。而我们之间的矛盾已经无药可解。
我进也不是，退也不是。而你已经疲惫，我变成你忙碌生活里最大的麻烦、最想逃避的话题。
到那个时候，我们现在所有的心动、快乐，早就变质成别人嘘声、自己无感的过去。
“我们还是先不联系了吧。”我说。
我们之间没有比此刻更好的时刻，前方的路充满了麻烦和谎言。
“你想听我说我的意见吗？”
我塞一颗荔枝在你嘴里，堵住你的话。
我哪里用得着听你说。你仅仅是看着我，我就溃败了。
你是我命里的劫，我见你第一眼就知道。
6
车窗外全是餐馆，霓虹灯不知疲倦地眨眼睛，菜肴的香味化作烟雾，飘散在空气里。人来人往，一张张快乐的悲伤的麻木的脸走进我的视线又离开。八点多了，我还是不饿。
“你还是送我回家吧，今天真的不饿。”我说。
“好，那你到家后稍微吃点儿东西垫一下，我明天接你下班，补这一顿。”
你一边说一边操作手机GPS，把目的地换成了我的小区，重新钻入夜城市的车流。
“再见。”我对你说，没有回答问题。
“明天见。”你还是那么温柔地看我。
“再见。”我纠正了一遍。
“嗯，拜。”你回应，似乎并没有听出措辞里的细微差异。
方才，我最后看了你一眼，删除了你的微信、手机号，拉黑了你的微博，彻底放弃了这场迟来两年的缘分。
也许多年之后我们将再次偶遇，俏皮地讲起今夜里我翻涌的、纠结的年轻的心。但此时，我必须以消失来抵御你的强大磁力。
在生命的某一刻，你或许原本应该是我的男孩，可那一刻早已悄无声息地过去了。
所以，你只能是我的失之交臂。
霓虹散了，小区映入眼帘，GPS 响起了距目的地还有0.5公里的提示。
亲爱的男孩，我下车之后，请你千万要一切安好。
Auhtor 另维 摘自《我们都是和自己赛跑的人》 90后，现就读于华盛顿大学，微博知名博主。《萌芽》、“一个”APP人气作家。新书《我们都是和自己赛跑的人》是另维的全新励志故事集，18篇梦想与爱，14座城的辗转与彷徨，激励百万读者的追梦故事，写给每一个“不为跑赢世界，只想超越自己”的人。
BGM 人海
可是，我依然没有遇见你
我们为爱情付出了那么多，可它也从没有回报我们以安详。
好像每个二十几岁的年轻女孩子都要有一个说出来像那么回事的梦想，否则显得我们头脑空空，胸小还无脑。据说这个阶段的梦想，是从学校出来进入婚姻前一个很好的过渡。
这样的梦想我听过好多，比如找个好男人，比如坐在宝马车里笑，比如要开一家咖啡店，再比如毕业后要嫁给陈莫北。最后一个是徐砚美说的，在一个喝得差不多都人仰马翻的饭局上，她像抢答题目一样火急火燎地吐出这句话，四周立刻哄声一片，大家为了她这句豪言壮语又干了一杯。包括男主角陈莫北，他也遥遥举杯，向我浅浅笑了笑。
可是我依然没有遇见你
讨厌的徐砚美抢了我的最佳答案，所以轮到我时，我只好说我的替补答案，“我要在南京买一套房子，把厨房刷成雪白一片，然后坐在一堆蔬菜水果中等我爱的男人来找我。”
他们嘘声一片，真是讨厌，大家都爱时不时歧视下文艺女青年。不过陈莫北又对我笑了，真是好看。我立刻回了一个对镜子练过百遍的笑，然后我就收到徐砚美硕大的白眼，短信随之而来：“浑蛋陆安琪。”
故事讲到这里，我觉得我应该帮大家捋一下人物关系。我叫陆安琪，徐砚美是我好到可以换穿衣服的闺密，我们的友谊始于幼儿园的大白兔奶糖。可是半年前，我们的友谊出现了裂痕，原因就是我们同时看上了一个叫陈莫北的帅小伙。大白兔奶糖比不上恒久远的钻石，有一阵儿我们都陷入了非常痛苦的境地。
最后我们终于找到了出路，那就是公平竞争，无论陈莫北选择谁，另外一个都要发自内心地祝福百年好合，但是可以免除婚宴的份子钱，以抚慰心碎。
那个时候，我和徐砚美觉得，陈莫北就像草莓这种娇贵的水果，即使在夜晚吃也不会发胖。他不会影响我们闺密的感情。
大四的最后半年，每周五我和徐砚美会拖着两个行李箱去仙林地铁站的过道里摆摊，贱卖我们只穿过一次的衣服。天哪，你都想象不到我们有多少家当，当然你也想象不到我们的生意有多火爆。徐砚美很有特色地吆喝着：“原单美衣，平价热销。”回头客都是小学妹们，热情地问：“美美姐，你们下次还是这个时候来吗？美美姐给我们算便宜点吧。”负责收钱的我一脸严肃：“不可再少啦，学姐已经快亏得吐血了！”
最厉害的一次，我们赚了1500元，拿着这笔就像是抢来的巨款，简直不知道该怎么办好。我们你看看我，我看看你，坐在过道的楼梯里哈哈大笑。那时候我想，如果可以一辈子和徐砚美这么赚钱、生活在一起，该有多好。可是我们笑着笑着就没声了，同时吐出一句话：“不然请陈莫北吃饭吧。”
我们去吃二十四小时不打烊的牛蛙王子，这顿热气腾腾的火锅宾主尽欢，只有一点点伤感。我们三个人勾肩搭背，张扬地走在宁海路的夜色里，陈莫北看看我，又看看徐砚美，说：“带两位美丽的姑娘去唱歌好不?好？”
夜晚的宁海路很美，不是你们说的脏、乱、差。入夜以后，小餐馆都静悄悄地关上了门，只留下这一整条街温暖厚实的生活味道，让你觉得你可以在这条街上住一辈子。毕业后很久，我都会时常去那里从路的一头走到另一头。我的记忆美化了宁海路，因为在这条路的十字路口，陈莫北和我深深拥抱，他说舍不得我。
我没有预想到那顿火锅会是我们三个人在一起吃的最后一顿饭，毕业后，徐砚美跟着陈莫北去了北京。他们问我要不要一起去，我坚决地说：“不要，我在自己的地盘好好赚钱。”他们两个都笑了，像大人看着小孩一般地笑着，陈莫北甚至摸了摸我的头，说：“真是个小财迷啊。”徐砚美也没有吃醋。因为她现在根本不会介意这点小小的恩惠。
我扭头往学校走的时候就掉眼泪了。陈莫北选择徐砚美，是因为有一天晚上他们上床了。徐砚美对我说：“安琪，对不起。可是这是我应得的。我豁得出自己，如果他不选我，那我当最后一次任性；如果他因此选择我，那是我赌赢了。”
徐砚美赌赢了，我心服口服。可是我的心里很难过。
他们走的那一晚，我一个人在系里的散伙饭上喝得酩酊大醉，还不时地要吟诗，念念叨叨就那一句：“海内存知己，天涯若比邻。”同学们都为我鼓掌，说陆安琪太大气了，我们散了也不能忘了，海内存知己，天涯若比邻啊。
可是就是在陈莫北和徐砚美走的一年多后，我才知道这句诗是骗人的。何况诗人本来都是骗子，他们自己都穷得连泡面都吃不起了，他还要告诉你“面朝大海，春暖花开”。
我一个人孤零零地留在南京，深夜去吃永不打烊的牛蛙王子，喝一丁点儿酒，望着沸腾的火锅，慢慢唱：“天之涯，海之角，知交半零落……”像毕业的时候，反反复复只有一句。但是我是清醒的，因为再没有人会打车来给我付钱，再没有人给我换上干净的衣服塞进被窝。我摇摇晃晃地站起来，结账出门，搭上出租车，对师傅说：“去宁海?路。”
毕业的一年后，我住在南京的宁海路，他们住在北京的蓑衣胡同。徐砚美给我打电话说：“安琪，你真应该来北京住上一年半载，虽然这里空气很差，交通糟糕，可是每一个路人身上都有故事！我们都要爱死这里?了。”
陈莫北说：“我们家附近的南锣鼓巷开发得很好，尔等文艺青年一定会发狂般热爱这里。”几秒钟后，他把“我们家”换成了“我们住的地方”。我在电话这头好像很开心地笑：“你们做好准备哦，等着哀家圣?驾。”
他们不知道，其实后来我去过一次北京，我去了另外一条巷子叫五道营胡同。他们也不知道，几年前，这条胡同欲和南锣鼓巷比高低，热闹了一阵儿，可是后来它输了，变得旧而安静。好像我和徐砚美。我去的那天，天气是灰黄色的，一个旧院子，一个个老丝瓜挂在墙上，红灯笼张灯结彩，老树旁围着木桌木椅，一个老太太坐在一家照相馆前，晒着不明不白的夕阳。
再往前走就是雍和宫了，我去许了一个愿，应该是关于陈莫北的，可是我不记得内容了。
陈莫北说过，我像是他无法放弃的工作日，而徐砚美是他美妙的假期。他也很痛苦。而年轻时，我和徐砚美都觉得，我们中的一个一定会嫁给陈莫北。可是我们都没有想到其实还可以有另外一个答案，那就是最后陈莫北会娶一个陌生女人，而我们都没有那样的想法了。
我和徐砚美久别重逢是在五年后，一个明媚的春日，阳光是明亮的，万物生，草在结它的种子，风在摇它的叶子，我和这个孕妇约在五道营的胡同喝酒。她还是那么任性，一瓶红的见底，又要开一瓶白葡萄酒。孩子不是陈莫北的，她扭着手上的大钻戒娇声向我抱怨结婚太麻烦了。
那是一场太漫长的聊天，从正午一直到深夜，陈莫北出现的次数很少，大部分时间她和我讲她亲爱的老公。可是提起陈莫北的时候，我们都是很寥落的模样。徐砚美指着她的英式早餐，说：“安琪，我给你讲个故事吧。草莓不喜欢又胖又油的火腿肉，她不要坐在宝马车里哭，要和漂亮优雅的紫椰菜私奔。后来他们就去了一个大城市，工作买房生孩子，时间过去了，他们就渐渐想不起当初为什么会相爱。可是有钱的火腿肉和荷包蛋却过得非常好，想不起当初为什么瞧不上彼此。”她醉眼蒙眬地看了我一眼，继续说，“这个故事告诉我们，如果不在一个人身上寄予太宏大的意义，爱情就会很平安，一生无虞。”
那些不切实际的期待与想象，毁了我们的爱情。如果那个时候我们了解尊重男人，只把陈莫北当作一个生活伴侣，那么一切都简单多了。
我和徐砚美告别的时候，我在门口摔了一大跤，她扶我起来，又哈哈大笑，像当年在仙林的地下过道里笑得那样开怀。让我恍惚觉得时间又流回来了。可那是假的，时间过去了那么久，我们都老了好几岁。因为陈莫北，失去联络好多年。
走的时候我回头对徐砚美说了最后一句话，我说：“他从未为我们付出什么，我们却都以为在他身上看到了翅膀。”
我在南京买下第一套小户型房子的时候，陈莫北终于回来了，但是我们很少联络。厨房装修好的那一天，我在微博上发了一张照片，我说：“我在伊朗遇到一个跪坐在玻璃彩窗下阅读的人，可我没有遇见你；我在巴黎遇到一个刚离婚自由得像鸟儿的女人，可我没有遇见你；我终于拥有了一间铺满阳光的屋子，有雪白的厨房和温柔的浴缸，蔬菜都很年轻，水果沾着露珠，可是我依然没有遇见你。”陈莫北在下面回复“约我喝咖啡”。我扔下电脑，翻箱倒柜。
有的时候我觉得自己是个落伍的人，我像中世纪西方的那些年轻lady，她们用一整段漫长的青春时光为自己准备了一箱嫁妆。我的爱情是不合时宜的，就像我要去见陈莫北，一定要坐最慢的车，因为等待与靠近，才是爱情里最美妙、最没有伤害的部分。
陈莫北开车带我去紫金山上兜风，外面春寒料峭，我们吹着温暖的空调，喝冷冷的啤酒，听万芳唱《新不了情》。音乐结束的时候，我向陈莫北求婚。
我说：“如果你累了，不想再去哪里了，你可以和我结婚。”
他说：“安琪，这对你不公平。”
“我知道，可是我还是很爱你。”
可是最后他还是拒绝了我，离开南京，去了一个更远的地方。走的那天是3月26日，诗人海子的祭日。好多年轻人怀念他的诗句，“你为什么要远去，前面的日子空寂无声”。
我想起那天在北京，徐砚美说的最后一句话。她笑着说：“我们为爱情付出了那么多，可它也从没有回报我们以安详。”
Author 陆小寒，摘自《曾经，我爱过一个少年》
BGM Cannon in D
多个wordpress共用一个数据库 实现用户共享
多个wordpress共用一个数据库 实现用户共享 事情是这样的，如果我有两个wordpress站点A站和B站，并且他们在同一域名下，现在我想以前A站的用户可以登录B站，在A站注册的用户可以在B站登录，B站注册的用户可以在A登录。并且同一个用户在A站和B站拥有同样的权限。
比如主站A站 A.com，现在要建立英文B站的A.com/en
共用数据库
要实现这样的目的我们必须把两个站点数据放在同一个数据库里，也就是A站和B站的配置文件wp-config.php中数据库名、数据库用户、数据库密码是相同的。
然后假设你之前先有A站并且有用户，数据库前缀是wp_ , 现在设置B站的数据库前缀为wpen_ ,这样他们就区分开了。要B站能共享到A站的用户数据，你需要在B站wp-config.php文件中添加：
define('CUSTOM_USER_TABLE', 'wp_users');
define('CUSTOM_USER_META_TABLE', 'wp_usermeta');
意思是B站共用A站wp_users和wp_usermeta这两个数据表，用户以及权限等信息在这里面。
安装B站
B站配置文件设置好后，现在打开A.com/en安装B站，你会发现提示用户名已存在，可以不用管接着安装就是，安装好后生成的用户信息也可以不用管。现在你用A站的管理员身份登录B站是可以登录的，但是你进入后台会提示你没有权限的。
现在用户只有身份没有权限。接着我们登陆数据库，这里我们用phpmyadmin来管理数据库的，打开wp_usermeta这个表。你会发现user_id 为1 （管理员），meta_key为wp_capabilities ,权限meta_value 为a:1:{s:13:"administrator";b:1;} 这样一条数据 。这表示管理员在A站的权限信息。
现在我们要这个管理员在B站也有同样的权限，那就也要有user_id 为1,meta_key为wpen_capabilities ,权限meta_value 为a:1:{s:13:"administrator";b:1;} 这样一条数据。
明白了吧，现在手动对应的添加一条数据，umate_id 加1，meta_key 为 wpen_capabilities 其他不变。然后保存。现在你登录B站后台就有权限了。
你查看B站用户发现A站的用户都在这里，但是他们在这里都没有任何身份除了登录什么也做不成，这和上面修改管理员权限是一样的道理。我们直接在B站后台批量修改用户角色权限，不用去数据库一个一个修改。
其实我不会mysql不然可直接输入命令批量改：）
新注册用户
到现在为止我们让以前A站用户可以在B登录并有同样权限了，那么以后新注册用户呢？再去B站后台改？也可以不过太麻烦也不及时。搜索到答案在A站主题functions.php里添加：
//用户共享
add_action( 'user_register', 'dup_capabilities' );
add_action('profile_update', 'dup_capabilities');
function dup_capabilities( $user_id ){
//在这里设置数据表前缀，不分主站子站，全部写上即可。
$prefixs = array('wp_','wpen_');
global $table_prefix;
$cap_val = get_user_meta( $user_id, $table_prefix.'capabilities',true);
if( !empty( $cap_val ) ) {
foreach( $prefixs as $prefix ){
if( $prefix != $table_prefix )
update_user_meta( $user_id, $prefix.'capabilities', $cap_val );
}
}
}
这样A站新注册用户可在B站以同样的权限登录，但是有人想了，如果在B站新注册的用户想在A站登录呢？那就是把上面的代码也加到B站的主题主题functions.php里。当然你可以另外写个小插件用来放这些代码，换主题也不用重新来。
整个过程用的wordpress版本是wordpress4.4.2中文版。
总结一下
现在到这里我们简单实现了A、B两个站点的用户共享。不过从用户体验上来说还缺一点，那就是我如果登录A站了，那么我现在在同一个浏览器打开B站最好是不要再登录一次。这个也是可以解决的。
不过大多数wordpress博客站点是关闭了注册的，或者是启用了自动登录等其他方式。因为....因为这些功能哪里用的上啊我们：），不过我想总有人需要嘛是不是~~