甘愿为你停下的人

你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来,中学毕业时拿着留言簿到处找同学写留言,大学毕业独自静默走完校园,三两告别的话,此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记用语言动作来表达丰沛情感,单薄时间支撑起的回忆总不敌前程来的现实汹涌,于是最后索性独自走一程,再没有了言语。

当初你抱着哭的死去活来的人,现在已经再也想不起姓名;当初怎样也舍不得收起的留言薄,在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园,信誓旦旦说着以后一起打拼的好友,如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己,尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛,探头探尾的生活里只有自我和自我前程,也并不认为这样的包裹是可怜。

于是在某个我们认为的成熟时刻,会做出一副冷静沉默的态度,作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默,对天气新闻保持沉默,对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情,再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量,从此变得不善言语起来。于是,每一天都有了新的改变,自己与自己抗衡斗争而已。

然而你懂得生命的时光越来越短,能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的,也慢慢剥离了根系,浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后,也许就真的再也不见,从此再无任何交集。

又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。

越来越珍惜起身边的人,那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。

或者,我们终其一生寻找的,不过是那个甘愿为你停下的人。

只有年岁愈长,才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下,位置是人之相处的起始和目的,日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途,都是一条主动选择或被动带领的道路,那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子,我在中学时候告诉过朋友,如果允许,是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基,年轻时我们倾尽全力博得的掌声,不过是为了保持与生活相持的节奏而已。

沈从文先生的一段话,愿以此共勉。

我行过许多地方的桥,看过许多次的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

修得豆腐嘴,别丢了刀子心

我二十岁那年见到Kally,Kally是一家公司的人事主管。那个夏天,她是面试官,负责收割我们这群对职场充满好奇的大学生。

其实,这之前,因为提交简历、咨询的关系,许多人都已经与Kally很熟悉了。后来,听说,不少人还提前在Kally的办公室出现过。

自然,谁都不愿意放弃这个实习的机会,于是,拼尽全力希望通过自己的努力,用一次次自己所谓的努力获得足够的熟络。职场就是那么残酷,所有的人都希望自己获得公平,却一次次地希望亲手制造出不公平。

修得豆腐嘴,别丢了刀子心

面试是在一个会议室,Kally走过所有人的时候,她都清晰地叫出许多人的名字,这样的结果是,谁都觉得自己是最后胜出的那个人,然后,笑得胸有成竹。

过程很快,一个上午12个人就全部面试结束。大家都似乎很放心,不停地摆弄自己的手机,谁也不理谁。我默默地坐在那里,面谈是愉快的。我的担心点在于,这之前我对于Kally来说,真的是一张白纸,而面谈这件事,就好像第一印象,可能会翻盘也可能毁于一旦,当然,还有无聊。

Kally没有问我那些“你为什么选择我们公司”、“你能给公司带来什么”这样枯燥又机械的千年问题。她问我:你有什么兴趣爱好,做过哪些努力。

我回答得很诚实,我说我喜欢写作,但是初中过后,一直到高中毕业,这段时间除了老师布置的作文,我真的很少写了。到大学后,第一年,又开始拾起来。不过,我会感谢没有写作的那六年,我读了很多书,女性作家我最爱的是三毛、张爱玲和王安忆,外国作家我最喜欢的是马尔克斯、博尔赫斯、耶茨。

人事专员小六问我,你放弃了写作,其实,你并没有主见。

是,我尴尬地笑笑。

Kally说,没关系,以后努力就是了。我看到她的笑容,是那种春风化雨的温暖。后来,她问我,是不是当时很想哭。我说,确实。

来公布结果的是Kally。我和另一个男孩子入选了实习生,被留下来,做第一次岗前培训。

一同面试的一个姑娘跑进了Kally办公室。Kally清楚地叫出了她的名字,你就是可以明显感受到,她们之间有多次见面的熟悉。那个姑娘说:Kally姐,我今天发挥不好,能否再给我一个机会,我一定好好干。

Kally说:不可以。今年,我们只招两个实习生。这样,我帮你推荐到其他公司,或许也正在面试。

那个姑娘摇摇头,我只想在这里和你工作。真的请您给我一次机会。我看到她的眼泪就这样掉了下来。

我和Kally说,我们需不需要回避一下。

Kally说,不必。

她和那个女孩的一番话,我大概这辈子都忘不了:每个公司都有规则,谁都不能破坏。我们私下里可以成为朋友,但是能不能成为工作伙伴,是要看公司整体需要。你没有必要把时间落在我们这里。

真的很感激你喜欢我们这里,明年有实习生面试,希望你还来参加。这句自然是职场久经沙场的结束语。Kally和那个女孩抱了一下,把她送到了电梯口。

后来,Kally和我说:任何时候,当机立断是你最好的方式。如果没有希望,就干脆让别人失望,这也是对别人最好的尊重。

师傅Lin是整个公司销售业绩最好,也是最心直口快的人,一度10个月蝉联公司销售冠军。学霸的共同特点是,他只要开始奔跑,就可以让人闻风丧胆。

但Lin说:Kally是我们单位可能最好打交道,也最难相处的人。

我离开公司后,回过头再看。几乎每天中午,你都可以看到Kally和不同的同事高兴地聊各种话题,那种兴奋感,让人亲切以及没有距离。还有一件事让我印象特别深刻。当时,我们的一个副总经理是脾气特别暴躁的人,有时冲到我们的集中办公区,对着业务失误的人,就发脾气。只要Kally在,她会立刻跑出办公室。作为中间人,先帮助副总问清楚事情,这个延缓期后,副总基本就过了气急败坏。让业务员提出解决方案。而Kally的聪明就在于,可以把别人的失误的原因归结得特别有理由。然后,那时,就有一个情况是,只要副总在,所有人都希望Kally不要外出。

Lin有一句话是:这样的人,就是传说中的,豆腐嘴和刀子心并存,并用得游刃有余的人。是,善良而有原则,温柔而不妥协,才是驰骋生活最好的方式。

进公司的第三天,我就亲眼目睹了Kally如何辞退了一名员工,当然,这是她和公司领导商议的结果。

那个被辞退的员工刚入职两年,名牌大学的毕业生,当时,是Kally和业务部、设计部两个主管,还有副总经理一同面试。Kally觉得她很聪明,虽然看得出还没有褪去许多大学生略带慵懒的样子,于是,商议着给她一次机会。但进入单位之后,所有新入职的员工进行排名,她的业务成绩一直处于末三位。除此之外,上班迟到、炒股……问题一个接着一个。公司有一个规定是,一个月内除特殊情况外,不能超过3次迟到,至于炒股,是不允许在上班时间进行的。

我后来听说,这之前,Kally和她一直保持着很不错的关系。午餐时间,Kally时常与她拼桌。因为住得近,还会一同打车下班。单位出去旅游的时候,Kally会和她坐在相邻的座位。至于那些她时常迟到或是请假的时间,轮到老总查岗,Kally也会万千理由为她开脱。单位的许多同事一直在这个问题上,对Kally颇有微词。

Kally和她说完辞退这个消息的时候,她在办公室里吼:Kally,你还真是心狠手辣。

师傅Lin已经在为Kally叫屈了。大意是,这之前,Kally已经多次到他的办公桌前小声提醒他,就师傅的印象,也不少于10次,就更别提私下提醒了。

我也很抱歉,但公司有公司的规定,我希望你能够谅解。Kally说完,眼睛已经红了,达达地高跟鞋跑得快。人总是这样,并不想把眼泪落在人前,于是拼命地躲起来哭。

作为实习生,我承担了一些最基础性的工作,比如打水、买下午茶,偶尔跑很远的路,给人买办公用品。我总是有一个本意的想法是:在别人最需要的时刻,做他们最需要的事。师傅Lin是一个很开明的人,他一直认为,做好自己的事,就可以喝茶、读书,做自己喜欢的事。于是,在帮他校对完所有的资料后,我的时间变得自由,很快,我就成为了那个遇到琐事,第一个被要求的人。

记得有一次,设计部主任跑来与我说,希望我能够帮他们去买五根1米的尺子。Lin说,你去吧,没有问题。那个下午,我几乎跑了半个城市,在一个商场里,买到了,然后满头大汗地回到了公司。

Kally等在公司电梯口,和我说,去一趟她的办公室。

这段时间,你的工作真的非常出色。作为实习生,这样做,自然是能够受到欢迎的。但你也要知道,自己最本职的工作是什么,是做业务。你应该把更多的时间放在业务上,而不是整体扮演一个打杂的角色。你要学会拒绝,职场从来不眷顾“老好人”。

我红着脸,点点头。是,多年之后,我开始知道,你的价值,首先是你自己的价值,而不是永远为别人体现价值。

Lin是很不错的师傅,但他没有很好提醒你这个问题,其实,对你成长是不利的。她递给我一杯咖啡。因为我很喜欢你,但你性格太过于柔和,职场的铠甲从来不是武器,而是防身工具。

后来,我发现,在职场,适时拒绝,比疲于奔命,会让你更受尊重,而你也终于不必太为难自己。

所有人都希望自己在生活、在职场中被认可、被肯定,要是被众星拱月就更好了。然而,这样的结果是,你终于成为了那个边缘人物,那个可有可无的人物,那个不必在意但又可以对你任意妄为的人。

于是,我终于开始明白,你的豆腐嘴,是你的修养;你的刀子心,是你的原则。修养和原则,从来是不矛盾的。我们要待人友好,心地纯良,在合适的时候做合适的事,在别人最困难的时候,从不转身;我们也要身藏一把匕首,懂得适时的断舍离。人生从来都会旁支斜出,你要学会修剪,要知晓分寸,更要懂得精致。

前些日子,我再去公司,师傅Lin成为了业务主管。师傅Lin还是和从前一样,抽着烟,桌子上一堆完成的资料,等着约定时间送给客户,然后独自一人看销售的书。而Kally成为了公司最年轻的副总经理。

我们一起吃饭的时候,说了很多当年往事。师傅Lin说:既要修得豆腐嘴,也不要丢了刀子心,这样的人,一定不会太差。

Kally没有说话,她笑了笑。我依旧记得当年她和我说的那句话:这个世界,从来不缺妥协的人。你要有属于你自己的光芒,你的独立,你的原则,哪怕你的拒绝,都坦坦荡荡,让人心服口服,也让自己按着自己本来的意愿,活得舒服、自在而明媚。

Author 谢可慧
BGM Unspoken-Elizabeth Naccarato

在结束的地方等待开始

3月21日下午1点59分。天气阴沉,似乎下一秒徐州就要大雨倾盆。我头晕脑胀的坐在电脑前,盯着屏幕上已经改了N遍的领导讲话稿,揉了揉干涩的眼睛,不知下一步如何是好。这时,雅岚在QQ上发来一个笑脸,问:小妞在干啥呢?

我回了一个哭泣的表情,说:工作。

雅岚又发来一个大笑的表情,说:那我长话短说,其实没啥事,就是向你报告下,我把自己嫁出去了。5月9号,上海,你来当伴娘。

那一瞬,感觉今天能下雨也挺好。

在结束的地方等待开始

我和雅岚很少联系,上次还是两年前在好友徐利的婚礼上。当时大家还互相打趣,猜同学里下一个结婚的会是谁,我在好几个朋友身上下了注,却还是猜错了。大学毕业时,我和雅岚曾一起去南京找工作,白天我们在人头攒动的人才市场里拼命杀出一条血路,晚上则挤在500块钱一个月的单人间里畅想未来。也许是因为曾在一起抱团取暖的缘故,又或者是因为大学四年朝夕相处,不管分别多久,再见面我们既没有许久不见的陌生和尴尬,也没有久别重逢的狂喜和兴奋。那感觉就像是上学时,我在宿舍看美剧而她正好从图书馆自习回来一样。

其实,严格来讲,雅岚并不是我同学,我们甚至都不是一个系的。我在中文,她在金融。但也许这就是缘分,刚上大学我们就成了室友。开学报到那天,我和爸爸拎着大包小包来到女生宿舍。我是第一个到的,所以特意选了一个靠窗的下位。正当我和爸爸收拾的热火朝天的时候,一个女生走了进来,她站在我们面前,看看床位又看看我们,小声地说:不好意思,这好像是我的床位。我和爸爸这才注意到原来每个床位都已被分好,床头贴着主人的名字,我的应该是对面的上位。我连忙说不好意思,抱起床单枕头就要往对面放。女生拦住我,笑着说:别麻烦了,我住对面得了。

这个女生就是雅岚。

当时她扎着马尾辫,还穿着高中时的校服,除了一个磨损的双肩包,并无其它行李。我第一反应是,这个女生可真酷。

因为床位的事,我爸对她的印象特别好。他临走前对我说,雅岚这人性格好,是个好姑娘,以后要跟她多学学,顺便收收自己的坏脾气。爸爸就是这样,总是后悔以前太宠我,怕我出门在外吃亏。他哪里知道,在他面前的那些恣意妄为都只是我不愿在人前表露的最真实的样子。

开学第二天,宿舍人六个姑娘都到齐了。

我说:大家都简单介绍一下吧。结果没人回应,我很尴尬,扯着嗓子,又大声说了一遍:大家都介绍一下自己吧。上铺的姑娘探出头来,看了我一眼,又缩了回去,还是没人回应。我有点生气,心中涌起一股人在异乡的无助感,心想,外地人怎么都这么冷漠。这时,对面的雅岚一字一顿地对我说:你要说普通话,要不然她们听不懂。你会说普通话吗?就像我这样,知道不?她把“知”字和“不”字拉的特别长,一嘴的东北大碴子味。

我恍然大悟,立刻收起自己的徐州土话,改用普通话又说了一遍。大家接着我的话,开始三言两语的聊起来,很快便彼此熟识。

我悲哀地发现,除了雅岚,其他人的家庭条件和出身都比我好。在她们那里,“苹果”不是用来吃的,手表也不光可以看时间。我像刘姥姥进了大观园,成绩上的那点优越感很快就被物质的贫瘠所打败。第一次,我想到了“阶级”这个词。在大学四年,我一直既骄傲又自卑的活着,做每件事都小心翼翼,和同学的关系既亲密又疏离。雅岚却不一样,随着大学生活的展开,她很快就成了我们宿舍乃至整个楼层最受欢迎的人。

每次吃饭,总会有人说“雅岚,我不想去了,帮我带一份红烧肉”、“雅岚,今天下课晚,帮我捎份鱼香茄子”,然后雅岚每次从食堂回来总是左手拎着好几个袋子,右手也闲不过来。周末去图书馆,也总会有人过来说“雅岚,今天有事要晚点去,帮我占个座啊”、“雅岚,让我再睡会,帮我也占一个呗”,然后雅岚上个自习也要忍受别人找不到座位的白眼……就连隔壁小芸失恋跑到大排档喝酒,在男生宿舍楼下发酒疯,也是雅岚跑过去把人给背回来的。

我很替她鸣不平,抱怨她不该任人像丫鬟一样支使,有时应该学拒绝。雅岚笑了笑,说:“妞,你也太敏感了,像吃饭、上自习这些事,她们不说我自己也要做,顺手而已,何乐不为呢?”

我想起一件事,正好可以反驳她。大一下学期,金融系的沈星因为减肥节食导致胃穿孔,住院的时候不敢告诉家里人,全班人去看她,就只让雅岚陪着。那段时间,雅岚白天上课,晚上给沈星补课,还要兼职家教。两个月下来,人瘦了十来斤,雅岚还对沈星说:“看到没,这才是减肥的正确方式。”

我说:“照顾病人也是你顺手要做的事?”

雅岚伸手来挠我的脸:“你这小妞,咋这么倔呢,她让我照顾是因为信任我啊!你不觉得被人信任这种感觉很爽吗?”

我从小腼腆内向,几乎没什么能交心的朋友。小学毕业时,教了我六年的班主任给我写的批语是:默默无闻。我不知道信任是什么,也从来没有体会过被信任的感觉。看着雅岚神采飞扬的样子,我想大家之所以愿意找雅岚帮忙,大概就是因为她这种不求回报的关心,让人很踏实,很安心。而这种感觉很容易让人依赖上瘾。

我也终于明白,有种人就是这样,到哪里都自带光环,即使穿着破衫烂布,也总有人走过来想和她做朋友。雅岚就属于这种人,我不得不承认,我有点羡慕她。

雅岚被人举报是在大二的上学期。那时候她作为贫困生励志的代表,刚刚上了校报。报纸被贴在宿舍楼下面的公告栏里,只要经过,就能看到雅岚特写的笑。举报的理由很简单,有人看到雅岚穿了一双耐克的球鞋,就觉得她不像贫困生,因此开始质疑她的贫困生资格。

作为贫困生,每学期有三千元助学金,还可以获得在学校里勤工俭学的机会。我知道雅岚很珍惜这个机会,但她却并没有像学院做过多的申诉。那时学校刚建了新的女生宿舍,我们搬进去后,六个人变成了四个人,雅岚也搬出去和自己班的同学住在了一起。但我们依然走得很近。也许是先入为主的原因,我很好奇,为什么有人会因为一双球鞋就觉得雅岚不是贫困生?我给她说了我的疑惑。雅岚在我面前,假装拎着裙子转了转圈,说,你看我像吗?我摇摇头,发现她笑的时候整个人都很有光彩,浑身上下散发着自信,完全不是印象中单薄、孤僻、双唇紧闭、目光坚毅的“贫困生形象”。我说:“就没见过你这么张扬的贫困生。”雅岚看着我,若有所思地说:“人们总喜欢用自己的价值观去衡量一切,提到贫困生,脑子里自动就会想到一个形象。但他们不知道,形容我的词有很多,贫困只是其中一个。我不怪他们,因为有些事他们也没必要知道。”我觉得她说的很有道理,也许我就是因为把外界的评价看得太重,才总是会敏感和自卑。我想起爸爸的话,雅岚的这种洒脱,也许我真该学学。

雅岚撇撇嘴又说:“还有一个原因想知道吗?”

我点点头。

雅岚说:“就是校报的主编太琼瑶了,写的这么煽情,我看了都觉得自己怎么这么惨,让人悲从中来”,说着,假装抽泣起来。

我一本正经的对雅岚说:“雅岚同志你说得对。可你知道你现在像什么吗?”

雅岚问:“什么啊?”

我憋着一脸坏笑,说:“平安度过更年期的教导主任……”

雅岚扑过来,要挠我的脸。

玩笑之后,雅岚给我讲了她的故事。

上大学前,雅岚在工厂打了一年工。

她上面有个哥哥,比她大十七岁。

生她的时候,爸妈平均年龄四十三岁。

在她出生前两年,哥哥半夜逃学骑摩托车去山上玩,结果撞上迎面开来的大卡车,后座的女生被甩出很远,当场死亡,哥哥有幸捡了一条命,却把余生交给了轮椅。

爸爸患有糖尿病还有严重风湿,妈妈身体也一直不好,不能干重活。他们担心自己哪天走了,留下瘫痪的儿子没人照顾,心中凄然,所以生了雅岚。

雅岚说,其实父母本来想要个儿子,所以生她的时候他们都很失望。只有哥哥,不忍心看着妹妹一出生就被当成自己的护工,处处疼她护她。她能够上学,就是哥哥和父母抗争的结果。

按摩、翻身、甚至帮哥哥洗澡,这就是雅岚每天放学后除写作业之外的主要工作。但雅岚说,那时,她常常都觉得很累,但并不觉得苦。现在回忆起来,甚至无比怀念。因为每次当她在夕阳下背着书包蹒跚而归时,总能远远看见坐在轮椅上迎接自己的哥哥。哥哥很瘦,笑起来脸色憔悴又苍白,他总是说书包太重,让雅岚把书包放在轮椅上。

雅岚顿了顿,转过头来问我:“有个哥哥真的很好,不是吗?”我沉默着点点头,她看我的眼睛闪着光。

高一那年,多年的病痛和操劳,击垮了雅岚的父亲。带着对儿子和女儿无限的忧思,这位近六十岁的男人含恨离开了人世。

他的离开,再一次把这个家推到了绝境的边缘,所有的担子都落到了母亲身上。

为了减轻母亲负担,雅岚决定退学。她找到当地一家服装厂,包吃住,每月有1800元收入。说出这个决定后,母亲沉默不语,哥哥强烈反对。

后来有几天,哥哥总让雅岚推着他去江边走走,雅岚以为哥哥是想趁机再劝劝她,可是哥哥只是看着深秋的江水什么也不说,那时的松花江,水冷如刀,残阳似血。

再后来,哥哥失踪了。

失去父亲的伤痛还在心头萦绕,雅岚的心再一次如沉冰海。她和母亲四处寻找,去公安局报了案,还印了许多寻人启事不停张贴,什么都没找到,除了哥哥床头留给她的一张纸条,上面写着:无论如何,要上完大学。哥哥连累了你十六年,下辈子再好好疼你。照顾好妈。

雅岚说到这,声音低沉。我早已哭得稀里哗啦,还要劳烦雅岚递给我纸巾。

几年后,有一次见面,我问雅岚:“后来你怎么还是去了工厂?”

雅岚想了好久,叹了口气说:“那时家里没有来源,低保连妈妈的药费都不够。在工厂一年,大一的学费就不用愁了。而且工厂包吃住,我也正好可以离开家。妈妈总觉得哥哥失踪是因为我,她总是有意无意避开我,却还抱着哥有一天会回来的幻想。”

我又问:“那你哥哥后来有消息吗?”

雅岚摇摇头。

雅岚说,其实她觉得哥哥应该是投了江。她曾偷偷去江下游的回水处打听过,那里每天都有尸体浮出来,她守了一星期,一无所获。

在工厂的每一个黑夜,一想到哥哥为了她给自己一个无牵无挂的未来而选择将自己年轻的生命付之江水,委为鱼食,雅岚就心痛难忍。

考上大学,成了她是唯一纪念哥哥的方式。

雅岚成绩不错,在工厂一年也没完全放下学业。高考成绩出来后,雅岚以超过一本线二十六分的成绩考上了我们现在的大学。其实她的成绩完全可以上更好的大学,我告诉她的时候,雅岚一脸懊悔,说:“谁知道呀,我听说山东大学是山东最好的大学,浙江大学是浙江最好的大学。我想来江苏,以为江苏大学也是江苏最好的大学,唉呀妈呀,谁知道不是呀。”

录取通知书寄来的时候,是雅岚母亲给签收的。她交给雅岚的时候说,以后毕业了,不管在哪,都要把她接过去。家里太空了,她一个人住着害怕。妈妈说的时候,雅岚觉得她真的开始老了。

七月的江面艳阳高照,冒着热气,完全没有了冬日的凛冽。雅岚来到江边,心里念着哥哥。

一定要义无反顾地走下去,因为身后已经无路可退。

贫困生的事情当然没什么结果,我却受到很大震动。雅岚经历了这么多事,却依然每天有说有笑,活的肆意洒脱。而我就因为家庭条件一般而自卑了许多年,比起雅岚,我真是活的太卑微了。和她呆久了,我觉得自己也在慢慢改变,大二暑假回家时,家里人都说我比以前开朗了许多。我想这就是“近朱者赤”的原因吧。在雅岚的鼓励下,我加入了英语协会,每周三都去英语角练口语,虽然发音常常被嘲笑,但很高兴我开口说了。我还报名参加了“校园十佳歌手大赛”。海选的时候,我特意选了一首张韶涵的《隐形的翅膀》,当我唱到“我终于看到所有梦想都开花”时,一口气没提上来,在“于”字上面破了音,惨遭淘汰。下台的时候,雅岚跑过来送说:“我觉得你的改编挺好的,评委水平太次了,不懂欣赏。”我瞪大眼睛,看着她说:“什么改编?我没改编呀,你的意思是我跑调了?”雅岚耸耸肩,撇着嘴露出了一种“你要这么想我也没办法”的表情。

后来有一次在KTV,雅岚第一次点了这首歌。她指了指放在我面前的话筒示意我唱,我想起比赛的窘境,不愿开口。雅岚只好一个人拿起话筒:“每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光……”她声音低沉,唱起来别有一番味道。我不自觉加入其中,从此以后这首歌就成了我和雅岚的经典合唱曲目。

大学的生活自由自在,特别是学会逃课后,时间一下变得特别充裕。在我的带动下,雅岚也开始“有选择的听课”。大部分时间她都在做兼职,图书管理员、家教老师、奶茶店小妹……她的身份渐渐多起来,各种适合学生的工作她都去尝试,而另外的小部分时间被她用在了看网络小说上。雅岚最喜欢穿越文,《绾青丝》、《潇然梦》、《史上第一混乱》无一遗漏。那段时间,我们每人的电脑里都收着至少几十部网络小说,白天黑夜的看,仿佛真的能一头扎进另一个世界,不知今夕何年。通宵看文的最大恶果就是身体素质变得很差。有一天,雅岚在上课的路上,突然一阵眩晕,路过的男生走过来,扶住了她,男生说:就算期末考试快到了,也不能这么拼命复习呀。雅岚很不好意思的笑了笑,回去就把电脑里的小说全删了,后来男生成了她的男朋友。雅岚因祸得福,而我却没有那么幸运,由于沉溺小说,我在期末考试中挂了科,还是我一直引以为傲的高数。

原来,真的没有人不经过努力就能一直成功。

对于雅岚那位在路上“捡到”的男朋友,沈诚,我一直不太看好。有认识他的朋友给我说了一个他的小故事。刚上大一时,要做四年规划。别的同学都是大一过四级、大二过六级、毕业保研之类的话,沈诚不是,他计划大三之前找到女朋友。听说为了实现这个目标,他曾给全班女同学群发过情书。为此,班里同学笑了他很久。我觉得沈诚配不上雅岚,找个机会将这件事告诉了她,雅岚却像局外人一样,一笑了之,说:“看来除了我,他真的没人要啊,这下我就放心了。”我想,感情真是诡异的东西,连雅岚都难逃魔掌。

转眼到了大四,大家的时间变得紧张起来。每个人都憋着一口气,想为四年大学画一个美丽的休止符,也为进入社会搏一个好的开始。我准备考研,每天在图书馆复习早出晚归,雅岚打算工作,四处投简历找工作,后来去了南京的一家证券公司实习。考研结束那天,雅岚从南京过来看我,我们坐在学校对面的奶茶店里,描述各自的未来。我研究生报的是复旦大学。复习了一年,心里还是没底。一想到未来还不可知,就隐隐有些不安和焦虑。那时,我已经知道雅岚是因为沈诚才去的南京,结果沈诚却考回了家乡当老师。我说,你就一点都没有不甘心吗?以你的实力,完全可以找到更好的。雅岚摇摇头,说:不会啊,因为我每个选择都是为了自己。人只有知道自己要什么,才能在得失之间做出取舍。

人生不仅是一场轻描淡写的出海旅行,还要学会掌控前行的舵。

考研成绩出来,我果然没考上。那时校招基本结束,我只能白天跑人才市场,晚上在网上投简历。眼看即将毕业,我还没找到落脚之地。雅岚对我说,在南京一个人打拼太辛苦,妞,你要不嫌挤,就来陪我呗。然后,我收拾行李,去了南京。

在南京,我经历了人生之中最低谷的毕业第一年,但因为雅岚在,总觉得有人依靠,辛苦却并不心酸。一年后,我在杂志社渐渐站稳脚跟,换了更舒适的房子,雅岚则因为业绩出众被调往上海总公司。她走的时候,我抱着她,哭的很伤心,我说:“我在南京就你一个朋友,你走了,我真的什么都没有了。”雅岚拍拍我的肩,说:“傻妞。”临登机前,她又嘱咐我,把心放开些,别活那么累。她说,有什么事就随时打电话给她,别闷在心里。她说的时候眼泪掉下来,像断线的珠子,这是我第二次见她哭。

毕业第四年,我因家庭原因回到徐州。和雅岚联系渐少。

时间一晃到了文章最开始的地方。

在QQ对话的第三天我收到了雅岚的结婚请柬。打开看时,上面赫然印着雅岚和沈诚的名字。我哑然失笑,这又是一个怎样的故事,下次见面,一定要她好好说给我听。

关于以后

大学四年,最幸运的事,就是认识了雅岚。作为一个普通人,生活难免不尽人意。回到家乡之后,当我对着菜场大妈为了几块钱讨价还价时,当我在不喜欢的工作面前垂头丧气时,当我开始后悔当初的选择时,我就会想起雅岚,想起她那种从心底流露出来的乐观和自信。我不知道如果她是我,她会怎样做。但我知道哪怕只能在黑暗中负重前行,她也一定只会前进不会抱怨。

因为不论现实有多不堪,我们总能在结束的地方等一个新的开始。

这就是自信的力量。

Author 江浅浅
BGM

这朵花的名字,叫做勿忘我

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记忆像一个水晶球,水晶球里有下雪的世界。
。。。。。。。
很多很多年以前,你和妈妈要去一个地方做一件事
中途,你看见了一片花田
你恳求妈妈停下来带你去采花
时隔多年,你不再记得当时和妈妈要去什么地方
不记得是要去做什么重要的事
你不记得当时自己多大,5岁?7岁?。。。很模糊。。。
你只记得那些花儿
蓝色的。。。略带着一些香味儿。。。
这么多年,你一直努力回忆那天你看到的花到底叫什么名字
你隐约记得你的妈妈当时告诉过你它的名字,但是你忘记了。。。
回忆像错综复杂的掌纹,没有一丝线索
后来你们搬了家,你再也没见到过那片花田
再后来呢,你上了小学,但是你一点也不喜欢学习abc
你喜欢在大雨中穿着拖鞋踩出一朵朵的小浪花
你喜欢趴在地上看打架的小虫子
你的老师常常因为你背不下来课文罚你默写
其实,你一直记得那天的花
你对自己说:如果此生我还会遇到那朵花,我一定要记住他的名字。。。
不知什么时候,你习惯了对着星空发呆
妈妈叫你去写作业,你漫不经心的答应着,却看着鱼缸里游来游去的鱼不小心睡着了
妈妈听隔壁的婶婶说,现在好多小孩子都学奥数哩
于是,你也被要求背上小书包在每一个美丽的周末去奥数班学习
但是,你什么也听不懂,黑板上的数字像你玩的小积木
老师说你是班上最笨的孩子,你很讨厌他那一副似乎能看透人命运的样子
有一天,你路过一家摄影店
那些唯美的相片使你激动不已
在陈列的相片中,你看到了当年的那朵花
对的!就是那片花海呀。。。
你坐在书包上,托着下巴,目不转睛的看着那张大大的相片。。。
拍下这片花海的人,到底是怎样的一个人呢?
那天,你因为看那张相片迟到了
老师说要找家长,尽管你苦苦哀求,却于事无补
你低着头走在妈妈身后,她并没有打骂你,但这却使你更难受
你看见她眼睛里有某种东西在闪烁
再次去看那张画的时候,老板已经把它卖了出去,其实,你好想问他:这个花叫什么名字?
你决定不再去想那些花。。。。。因为,你要给妈妈快乐,你想天天看到她笑
你每天努力学习,闲暇的时候,就看看书,练练书法。。。。
渐渐地你以为自己忘记了那片花海
但其实,它一直存在在你的潜意识中,默默的沉睡着,像一个等待王子的公主
它说:喂——你为什么不再寻觅我了呢?
你上了初中,
一如既往的努力
老师说你是他见过的最好的学生,最听话的孩子
什么嘛,哪里有什么听话的孩子?有的只是一群内存不同的机器。。。
你常常想着千万不能被后面的孩子追上,一定要赶超前面的孩子
每一次发榜前,你总是最后一个去看,因为你害怕失败
同学说:你好淡定哦。。。
你故作轻松地说:不就是考试嘛,我才不在乎。。。
呵呵,你怎么可能不在乎呢,这个世界上大概就没有比你更在乎的吧
。。。。。。。。

你上了高中
不知道为什么,你总是感觉很累
好像总是有一大堆做不完的事
可是你却找不到做好它们的理由
为什么要去做呢?你疑惑。。。总之只管去做好了。。。老师说的话总是对的
但是。。。你感觉自己怪怪的。。。。总是静不下心来
你学着别的孩子在网络上寻找刺激
每天,你总是不忘看看空间里的访问记录,访问人数越多,你就越有一种莫名的满足感
你开始在乎自己的外貌,留意身边长相美好的女孩子。。。
有时也会傻傻的想,想一份天长地久的爱情
你不再像小时候一样为一场雨而兴奋
也不再留意地上打架的小虫子。。。
你不再望着星空发呆
那片花海,越来越遥远。。。。。。。
有一天,一个女生忽然说喜欢你
你想难道是亘古不变的爱情降临了吗?
有时她会忽然把你叫出来逛街
受委屈的时候她就会对着电话向你倾诉
你每一件事都为她着想
小心呵护,从不敢疏忽
因为你害怕,害怕得到的这一切就像烟花一样瞬间消散
忽然有一天,你发现再也打不通她的电话
QQ面板上,她的头像永远是灰色的
后来,你在大街上看到她挽着一个陌生人的胳膊
你问她:难道你不再喜欢我了吗?
她说:喜欢!怎么会不喜欢?60亿的地球人我都喜欢。。。
呵呵,每一个字都说得那么漂亮。。。
于是。。。
你结束了一场荒诞的,却始终难忘的初恋
也结束了一场免费的夏日幻想
天空中的云朵拼成了几个大字:游戏结束
你说:认真的人都是笨蛋,谁先认真谁就输了一半。。。
只是,你说错了
明明是你自己遇人不淑
为什么要骂遍天下所有的爱情呢?
也许你真的需要静养一段时日
错误的选择
。。。。。。。。
没关系嘛,怎么可能一开始就让你碰到了呢?╮(╯_╰)╭
时光,像夏日午后的冰淇淋
融化在患得患失的青春里
迷失
豁然
再次迷失
再次豁然
原来生活和四季一样
周而复始
学习,竞争,欢笑,流泪。。。
整个高中生活从指间不经意的溜走了。。。
高考前,你去一家便利店买涂卡铅笔
一个一米高的小孩子轻轻推了你一下说:叔叔,请让一下
你愣在那里,身旁的哥们挤眉弄眼的对你笑
你自己也笑了,笑得很大声,因为笑得太用力,眼眶都湿了
凌晨1点钟,你写完了最后一道理综题
你打开水管,放着小小的水流,生怕吵醒了妈妈。。。你用力的洗洗眼睛,有点酸痛。。。
抬头的一瞬间,你看见了自己的倦容
忘记刮去的浅浅的胡茬似乎在倔强地坚持着什么。。。
呵呵,你对自己说:睡吧。。。睡吧。。。
那天晚上
你梦到了小时候的那片花海。。。
醒来的时候,你哭了
像孩子一样的大哭
你想起来了
你想起来原来那天下午你妈妈是要带你去一家冰淇淋店
你吃着冰淇淋,你的妈妈在一旁安静地看着你
过了一会
她轻声的温柔的问你:你是想跟着妈妈还是跟着爸爸?
那时你还不知道
这个世界上除了三好学生证书之外还有一种证书叫做离婚证书
。。。。。。。
你从冰淇淋店里跑出来,横冲直撞,像一个小皮球
一辆自行车不小心撞到了你
。。。。。。。。
醒来的时候,你听到了爸爸责怪妈妈的声音
不要吵,不要吵。。。。。。。
妈妈看到你睁开眼睛
赶忙跑到你身边,摸你的头
你问她:“我记得,有一片花田”
“对,有的,有的”
“那是什么花”
“是勿忘我啊。”
然后,你又安静地睡着了
。。。。。。。。。
这朵花,叫做勿忘我,就是:不要忘记我,永恒的美好记忆
原来,记忆也是有情感的
他喜欢选择美好的事情去记住
然后
尽量抛弃那些岁月里不为人知的隐伤
记忆不断的提醒你
你其实拥有很多美好的东西

伤害这件小事

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那些绕不过的徒劳

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周围的男孩子逐渐成熟起来了,不再想从一个女孩的吊带边,蹿到另个女孩的短裙下,只想珍惜身边的拥抱,他们也逐渐忘记了曾和一个不穿短裙吊带的女孩子相互喜欢过,在一个“曾经”里。

每一个青春里都有万水千山。

橘子和对象从初一谈到大学,分过无数次最后都和好了,后来一个城南一个城北地工作,没到一年分了手,觉得情义已淡拖着没有了意义。我听后当场尖叫,我C,还有什么比共同度过青春更有意义的吗?!分手后的一段日子她太凄凉。

失恋是一段颠覆你价值观的时光,你会发现曾经学到的道理都十分空洞,曾经安慰别人的话变得毫无用处,这段日子人人都觉得自己会吊死在一棵树上。但没事,不会的。

后来,橘子剪掉了一头黑色长发,就是范冰冰在某杂志上亮相的那个板寸。后来她和一个女孩子在一起了,笑容依旧很阳光,她是否真的去爱女生了,我不知道。

我用他们相爱过许多年这样的话一笔带过,而这“许多年”里有怎样的世界?

他们一起从中学生到成年人,一起看过初中的白色玻璃变成绿色,一起绕着玄武湖走过五十多圈,最后作业一个字没写,他们还一起戳过老师的车胎,弄得本就更年期的老师骂了他们班两节课,他们在对方打电话时故意扯对方衣服,弄得电话那头的人一惊一乍……他们什么坏事都一起做过。

我时常总有种错觉,仿佛他们还在一起,今生今世都无法真正地“分手”,整个学生时代都相互牵扯牵绊,这种情义,怎么分呢?

不过,然而,可是,人生充满这些词。

中学时相爱过的人,他懂得我为什么会为一首老歌哭泣,一个对视就知道彼此都在对老师不满,我们排队时喜欢数来数去以便“成对”,我们连说话的语气都好像对方,以至于在后来的很多年里,我都会无端端地大哭,我坚信自己会吊死在他这课树上。

但这不代表他就是对的人,谁是对的人,岁月给答案。

我不是生来就看得透,我也用尽力气去留下他,最后发现都是徒劳的,让一个不再爱你的人重新爱上你,这概率就跟明天哈雷彗星转体三周半直接砸在我头上概率差不多。对爱情的挽留是最徒劳的,想绕过这种徒劳都不行,因为只有经历才能成长。

前段日子,一个男友去世两年还一直给他人人留言的女孩子引起了大家关注,我看了心疼,抗拒生离死别何尝不是徒劳。

一切努力都会有回报,除了爱情。

世上最让人难以面对的绝对不是谎言。有时候我们说自己懂了,不是为了逃避谎言,而是真相,比如你会为那个人的离去找各种理由,其实不过是不爱了罢了。要拥有必先懂失去怎接受,林夕说。

几年后我边伤心,边往前,遇到了不同的人,照常接触,照常聊天,慢慢敞开紧闭的心扉,当我爱上了别人,我发现这种感情一点不比青春里的爱情逊色,它一样珍贵,一样刻骨铭心,那个曾陪我成长的人,他只是陪我成长了,仅此。

你总要在一个人的过去和未来间做出选择,所以我们永远无法真正拥有一个人,哪怕他和你的青春有再多重叠。(那种从初中走到结婚的积了八辈子的德了好吗!)

“别等到对的人来临,才学如何爱人。” 我觉得25岁以后才第一次失恋是异常可怕的事,那时生活的脚步已不会允许你停下来慢慢恢复,它会在你痛不欲生时在你的办公桌上摆一堆文案,明天要交,不然滚蛋,它会在你最需要安慰时安排你去出差,明日启程,不然滚蛋……幸亏你失去的早,生活还不需要你承担太多,你可以慢些走,好好整理,让自己强大。

我不想和一个缺席了我的青春的人在一起,但事实上和比我大的男孩子在一起时一样很幸福。

我想拥有一句话同时说出的默契,事实是这种默契不是只和他才有。

我想和他白头偕老,事实是我后来遇到了我更喜欢的,也更适合与我共度一生的某某。

这种幸福是真实的,默契也是真实的,我的欢笑泪水,都是证据。

有一种人,他们曾让你对明天有所期待,最终却没有出现在你的明天里。

也有一种人,他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福,虽然他不曾来过你的青春。

下雨天真好

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你问我,你喜欢下雨天么?我会回答:“喜欢,下雨天赋予诗意,听着滴滴答答的雨声,叫人很是宁静,雨天里睡个长长的觉是多么的舒服”可是你也许会补充说:“有你这么说的这么好么,雨天给人带来多少的不便,交通,心情,工作。。。到处是湿漉漉的,叫人闷得喘不过气来”

告诉你,我却不然,我喜欢下雨的那种感觉,也许我对雨的情怀要追溯到童年,那时我读过的一篇台湾作家琦君写的那篇《下雨天真好》的文章,作者把在下雨天的那种好,写的事那么的让人意味深长,下雨天,就不用先生来教他读书、写字;下雨天,家里的长工就不用出去干活,可以和大伯大叔在一起闹闹;下雨天,就可以抱着小花猫,依偎在妈妈的怀抱里磕着豆子。。。。。作者笔下的下雨天是那么让人羡慕向往的。

我喜欢雨天,是因为作者写的那雨天让我想起了我的童年。让我来慢慢回味。。。模模糊糊记得我的下雨天这样子。清早,吃过妈做过的早饭,和村上的几个同伴一起上学去,,早上还是好好的天,当我还拿着书本在盯着老师在黑板上写的字时。。。天空呼啦啦的下起了雨 ,我偷偷的看着窗外。。。心里是那么开心。。因为我中午可以不用回家吃午饭了。我知道母亲会给我送饭来,我就可以享受下别人没有那种的幸福。。

时间在童年那时是过的那么慢,一节课,两节课,三节课。。叮铃铃,我们期待的铃声终于响了,放学了。。。大伙一哄而散。。。老天还在下着花花的下着雨。。。各自打着中午家人送来的伞。风是那么的大,我们的伞一会就被吹翻了,变成了一朵朵的蒲公英,好 像要飞走似的。。。存心要我们淋雨。小孩们就干脆收起伞,做起了刘胡兰,“怕死不革命”一路淋到家。当然回到家事挨不了一顿骂,但也是我们最为享受的时候,母亲就会烧一大锅热水,美美的洗个澡。我有可以砖到暖暖的被窝里了。。。那接下来晚饭就理所当然的母亲端到床边了。。

周末的雨天是我们最喜欢的了,早上雨还在哗啦啦的下着,我就冲被窝里砖出来了,顾不得吃早饭,一大早就把家里的盆啊,桶啊,能盛的容器多拿到屋檐下接水。。。接完一个有一个。。知道家里的水缸满了为止,母亲则在大锅里抄着我最爱吃的蚕豆,南瓜子。这样我就又可以端在灶前给母亲加柴火,暖暖小手。。。。

雨愈大就愈好,我就又可以穿着旧皮靴,撑着伞,跑出去玩了。阴水沟里的水就像小溪流一样流,我就可以拿几张纸折几首小船,放在沟中间,就这样我的船队就开始航行了,我就在后面追着,只觉得后面听到脚踩下去“咋咋”的声音,就这样我的船队驶向了大海(家门口的水塘)。。。

此时母亲会在门口叫我回来,让我写作业,而这是我最不愿意听到的话,因为周末是我最喜欢的同时也是我们最讨厌的,老师会布置一大堆作业,这个抄写四五遍,那个几遍的。。。拿起周末老师布置的作业,只能听着外面雨声。。。写啊写。。。

午饭过后,那时最好的时段了,就没有人管我了,有时黄梅天,雨会一直下个不停,而爸爸也不用出去干活,我想这也是他们大人最爱的了,爸爸会出去和村上的几个叔叔打几回牌,要是赢钱回来,还会给我一块两块的,呵呵。那时我每次就祈祷,多赢点钱回来,我就又可以买糖,汽水,炮仗、、、、而妈妈会在一旁洗洗衣服,或者织毛衣。。。我就可以和姐姐在一边磕着妈妈炒到蚕豆、瓜子看电视。

随着慢慢的长大,这样的日子就变的越来越少了,直到大学,我还是那么喜欢雨天,推开宿舍的门,你看到是你不愿看到的,男生的宿舍总是那么的杂乱,凌乱的背子,鞋子东一个西一个,有人在下雨的天也懒得起床,有人拿着手机津津有味的看着小说聊着天,也有人带着一副镜框的喜欢跑到图书馆在那带上一整天,而我,呵呵,就是躺在那被窝里的一个。。。

三年的日子说快也快,说不快也不快,很快就工作了,那个下雨天的感觉依旧是那么的熟悉,我可能还会选择在被窝里美美的睡一觉,但是大多数的时间还是对着电脑,敲打着ABCDEFG………听着那首汪峰唱那《在雨中》 在雨中看见你的身影 突然那么悲伤那么疯狂。。。。。

而此时的今天,又是一个雨天,几十年了,那雨声依旧。。。

正如琦君里面写的那句 ,“如果我一直不长大,就可一直沉浸在雨的欢乐中。然而谁能不长大呢?人事的变迁,尤使我于雨中俯仰低徊”

请给我一首歌的时间来想念你

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开着车行驶在海口市的夜晚,霓虹灯闪烁,街道两旁高大的椰子树不断的向后倒退而去。在公园里散步的人群,在路灯下相拥的情侣,以及在热闹的夜市里吃宵夜买衣服的男男女女,无不显示着这个城市缓慢慵懒的生活节奏。

  打开车载电台,电台里播放的是戴佩妮的《怎样》:我这里天快要黑了,那里呢?我这里天气凉凉的,那里呢?我这里一切都变了,我变的懂事了,我又开始写日记了,而那你呢?听着这首歌,心一点一点开始往下沉。我以为我已经把你遗忘,我以为我会非常坦然的面对你、面对我们的过去,我以为我可以开始新的生活,可是这一切只是我傻傻的“以为”而已,没有任何力量,甚至都抵挡不住一首歌的微弱音波。思念冲破了我辛辛苦苦编织的牢笼,因为压抑太久,如同火山爆发一般,炙热而猛烈,冲击着、燃烧着我身体的每一个部位。

靠边。停车。闭上眼。安静的听着这首歌。既然忘不了你,那就请给我一首歌的时间来想念你吧。

我记得。大一下学期,我的初恋在第三个月的时候就被扼杀,你发来短信安慰我。后来我把你当成知心朋友,跟你无所不谈。

我记得。在我分手后的第三个月,你向我表白。你说你从开学时就喜欢上了我,只是一直没有勇气对我说出心底的话,你说你以后会好好照顾我,让我幸福。那个时候的我仍然处于失恋的痛苦中,我迫不及待的想找一个人用爱来抚慰我的伤痛,所以我毫不犹豫的接受了你。

我记得。慢慢的我爱上了你,对你说要一辈子和你在一起。

我记得。我们相拥着坐在校园的荷塘边幻想着我们的未来,我说我们未来的卧室一定要放一张大大的床,你说大大的床上面一定要放一个大大的熊,一个人都抱不住的那种。我笑你像个小女生,居然会喜欢玩具熊,你狠狠的亲了我一口,什么也没有说。

我记得。大二放暑假,我回了老家,你也回了老家,2个月都见不到面。有一天,你发短信给我,说给我写了一封信,发到我的邮箱里了。我迫不及待的打开邮箱,看到了那封信,从那封信里,我读出了你的思念,读出了你对我浓浓地爱意。刚好一个姐妹也在我旁边,她羡慕的对我说你男朋友真是爱你啊,居然还给你写情书,现在能够写情书给自己女朋友的男生太稀少了,你要好好珍惜他啊。我痴痴的看着那封信,对着电脑屏幕傻傻的笑着。那个时候幸福感充满了全身,都快溢出来了。

我记得。大四即将毕业,我们都报名参加了公务员考试,我知道因为家庭的原因,你的压力很大,每天复习完和我在一起散步聊天的时候,你的脾气总是很差,要么就是不说话,要么就是不耐烦。后来我每天都会找很多的笑话讲给你听,想让你能够放松一下。

我记得。你考上了公务员,我落榜了。我笑着对你说让你以后养着我,我就在家服侍你,相夫教子。你听了我说的话,骂我没出息。那个时候我很失望,我觉得你好像并不像你说的那样爱我,因为你说过你会照顾我,你会让我幸福,可是现在你却不愿意养我。我把这些埋在心底里,没有对你说。

我记得。你执意让我考公务员,为了你,我在家待业三年,我在我们租住的房子里复习备考,不断的考试、面试,却始终没有被录取,我一直处于那种复习—考试—落榜的轮回中。而你上班很忙,几天才能回一次家,没有人能够帮我分担压力,这些都压的我几乎喘不过气来。失望,压抑,自卑,恐惧,让人濒临崩溃。后来我报考了海口的公务员,想趁着这个机会出去走走,散散心,你说出去锻炼一下也好。没有想到,有心摘花花不开,无心插柳柳成荫,我就这样稀里糊涂的考上了。

  我记得。我们第一次有了争执,你不同意我到海口上班,因为相距太远,你在湖北,而我在海口,天南地北,你怕我们会因此分开,而我不想放弃好不容易得到的职位,不想回到那种没有希望的轮回里。你让我为了我们的爱情留下来,我让你为了我们的爱情辞职跟我去海口,我们就这样僵持着,谁也不肯让步。

我记得。那天你去上班了,我迅速的收拾好行李赶往机场,在家里留了张纸条:“我走了,如果你真的爱我,就来海口找我,我等你。”

  后来。你也没有来找过我,我也没有联系你。我们的爱情就在我的任性你的倔强下结束了。我想,是不是我们爱的不够深,也许我们之间的爱情还没有到能够为了彼此而放弃一切的地步。

  我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是深爱着对方,像开始时那样,握着手就算天快亮。我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是隐瞒着对方,像结束时那样,明知道你没有错,还硬要我原谅。

一曲终。睁开眼。重新将你锁在心底。那些过往就仿佛做了一个冗长的梦,亦真亦幻。

敏感的人不容易幸福

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在一段爱情里,你喜欢有他在的空气,没他在的想念,你拥有和他珍贵的回忆以及别人看不懂的默契,你精心把每一段刻有你们印迹的时光都放好,然后给了他一张满分100 分的考卷,考试的内容关于你,你在等着他100分的回答。

你认为,这就是你爱他,他爱你。

就跟多疑小姐一样,她说,我最需要的,是一个人需要我。

多疑小姐小时候的梦想是当明星,后来有人说她长得像校门口卖麻辣烫的阿姨,从此她就打消了这个念头。但就算靠脸进不了那个圈子,她也要半只脚蹭着边儿,于是一路披荆斩棘成了某门户网站的娱乐编辑。

朝九晚五和不定期高密度加班是她生活的主轴,在她工作第一周坚持每天7点起床化妆,晚上加班到10点头发散乱眼线花掉之后,她就开启了自暴自弃模式,以至于有好几次我去他们公司楼下约她喝咖啡,都恍惚看见了当年学校门口卖麻辣烫的阿姨。

好了,不损她了,她也有值得我点赞的地方。

她有严重洁癖,每次在我家吃完饭她都边看电视机手贱地擦一晚上茶几;对工作认真负责,每次遇到有明星出车祸自杀等突发事件,她的工位永远能最快听见键盘声,并且不管是不是凌晨三点;大喇喇的性格怎么损她都不会生气,不然我手机上也不可能保留那么多如果她参加扮丑大赛绝对是冠军的照片。

当然最令我惊叹的,是她赶在我们所有朋友的步调之前,找到了一个男朋友。

他们在一个明星的私人生日会上认识,对方是某宣传公司的策划总监。大概是借着酒劲看对方都特别顺眼,于是两人互换微信敲好第二天的约会,这桩喜事就成了。

坠入爱河的多疑小姐特别可怕。

她对自己的皮肤没有自信,于是常常24小时带妆,对方说不喜欢胖姑娘,于是天天在家里拿着俩小哑铃跟着电视上的郑多燕跳减肥操;男朋友不在身边的时候,手机就成了情人,可别人忙工作不会随时随地都能聊着微信,她就把之前的聊天记录翻来覆去地看;打开她的浏览器,常去的网站一栏全是他的微博、豆瓣、人人。她说,每天都翻翻他之前的微博,就感觉走进了他没有告诉我的那一部分生活,有时候添置了什么,有时候又丢弃了什么,自己心里面满足。

可惜好景不长,他们在一起才一个月,她就上我这来诉苦了。男朋友因为工作需要经常跟一些美女在一起,她把那些照片一张一张点开给我看,但却不知道自己为何生气又一次一次放下手机。起初我也只是好心劝慰她,可能在这段爱情里,多疑小姐要爱对方多一点,所以才会自觉有些卑微,或许需要两人更长久的相处,来增添一些彼此信任的砖瓦。

但破了洞的气球,很快也就干瘪了。

多疑小姐变成了一个不开心的女孩。我经常醒来的时候看见她凌晨四五点发的朋友圈,颜色晦暗的配图,一段失落的文字;她说他一出差她就睡不好,没收到对方的晚安短信就感觉自己身体的每个细胞都在抗议,辗转就是一夜;每当他提到她的前女友,她就会觉得对方还忘不了过去于是就变得焦虑;她只要看见他的微博上有一些女生给他留一些你好帅之类的花痴评论,她就恨不得回复十句关你屁事;他每每多关注一个女生,她就会把那个女生的微博全部翻一遍,似乎想去找一个自己不愿相信的答案,但始终都找不到。

在第三次把电视剧频道的焦点图上错之后,主编给了她三天的假期让她好好反省和休息。她躺在床上,男生发来的微信她也不回,等到电话打来的时候,她脑袋一热问了他一句:“你到底喜不喜欢我”,对方当然错愕,在这之后,她说自己病了,很严重,希望马上看到他。最后,男生来了,但是看见精神抖擞的多疑小姐,表情变冷了。

他们的爱情也冷了。

他们是多久分手的我不知道,有一次在KTV,从不抢麦的多疑小姐竟然一个人坐在点歌器前一口气连唱十几首歌,我跟几个朋友看着她那声嘶力竭的样子也不忍打扰,直到唱到梁静茹的可惜不是你时,我就分不清她是在唱歌还是在哭了。

第二天,她更新了一条微博:如果在你面前,我可以肆意地笑,也可以嚎啕地哭就好了,如果你说我们一起住吧,我想见你的时候就见得到就好了。我真羡慕那些可以蛮横争吵又等着别人来哄的人,羡慕那些在爱情里高傲得像个女王的人。想走进你全部的生活,如果那不离我这么远就好了,每次拥抱的时候都不会感觉两个人相爱的时间正在默默倒数就好了。

后来,通过朋友旁敲侧击地询问过,那个男生其实是个很好的人,很清楚自己要什么,做事果敢,梦想很大。他曾在杯盏之间敲中了多疑小姐的那个酒杯,以为可以毫不费力地将恋爱作为生活中锦上添花的一抹颜色,但他的天空不够宽,只能先走。

你时常因为对方没有及时回短信接电话,没有记住你的喜好,没有跟你解释清楚那些莫名其妙的人而生气,其实不过都是自己想要找个理由证明他爱你罢了。你很需要他,你为他做了很多改变,你把自己的心腾了一大块位子给他,你花在爱里的气力可能不比别人少,只是你的要求太多,最后,就亲手为你一直苦苦追求的回应划上一个不甘心的句号。

你源源不断地猜疑你们的感情,在一次又一次证明里让对方失去了信心。

其实每一支风筝都不会喜欢扯着线头给他羁绊的人。

一个敏感的人,大多数时间都不幸福,因为太过在乎。在乎在对方眼里的自己够不够好,在乎今天下哪一种雨,飘哪一朵云,在乎牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近,在乎会不会不定期失去他。

爱情里没有那么多充分必要条件,你需要一个人并不代表他也这么需要你,你拼了命地想念他也换不来他不间断的短信和电话。把爱的人当成你的所有,把你当成他的一部分,比较没有那么容易失望。

一段理智的爱情,是两个人的时候有彼此,一个人的时候有自己。同是年轻人的我们,不可能有饱和的时间让爱来消遣,两个人腻在一起终究没办法给未来生活买单。当他不在你身边的时候,你可以更努力工作,多看书,听歌种花,你细心照料属于自己的这片森林,好在下一次相遇的时候,会发现彼此都变得越来越好,直到两个人在别人眼里看来都发着光的。那这段爱情,就是最好的爱情。

前几天,多疑小姐给我发了张截图,是之前分手后她发的那条微博,男生在下面留了句评论,上面说到:你当初问我到底喜不喜欢你,我没回答的原因,是因为所有问问题的人,他们心里其实都有了自己的答案。

既然决定雨天出门,何必去思考需不需要带伞。既然决定要走哪条路,何必去打听要走多久。

电影里的轰烈爱情都会以漆黑的片尾做终结,现实生活中,唯有那种沉默,淡然的陪伴与扶持最是刻骨铭心,以至于不论结果的好坏,都能使你成熟地迈向下一段人生。

你所谓的稳定

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朋友D回不了北京了。

那年毕业分配,军校的他一切准备就绪,领导跟他说,你先去基层任职一年,然后回北京。

D点头说,只要能回北京,基层无论多远,我都去。

我曾经跟D讨论过所谓的稳定,那个时候,我已经是一个自由职业者了。

他说,体制内稳定,解决户口,每个月都有死工资,不用担心吃穿,还有空闲时间做自己的事情。

我说,那种稳定,总觉得怪怪的。

D说,你看,你的每天必须充实奋斗,而我不一样,我可以躺着睡大觉,一个月还有5K的收入,再看看你,如果一天不奋斗,就没有了收入。

我说,可是,人生不就是奋斗的嘛。

他说,但是我的更稳定,我有了稳定生活,也可以继续奋斗啊。

我说,可是人既然拿了每个月一样的工资,所有人干活和不干活都得到的回报一样,谁还会继续干活呢?

他说,可是很多人都在追求稳定的生活啊。

我说,很多人做不代表它是对的,我不觉得你稳定,因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话,可变性太大。而我的工作,凭借自己的努力,市场会给我一个相对公平的分数,而只要我每天奋斗,生活是在我自己手上;可你不一样,你的生活在领导、体制手上。

他说,什么意思。

我说,比如你要回北京,要找人,要求人,要给钱。而我,只要有一技之长,想去哪里,就去哪里了,总能找到工作,饿不死。

他说,但是去北京的结果是一样,我过的更容易一些。

我没说话,风吹的很猛烈,吹到我们的内心:一颗红彤彤,一颗懒洋洋。那个冬天,D离开了北京,去基层任职。

一年后,命令下来了,D回不了北京了。因为回京名额被人顶了。

我曾经问过自己,到底什么才是稳定,一份稳定的工作,一个户口,还是一套三居室房子。可是,直到今天,我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定,很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人,很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。

想到曾经央视的一个朋友,S。那年,我和她在旅行的时候聊天,她告诉我,央视好啊,工作稳定。

我说,怎么见得呢?

她说,一个月七千,五险一金。你虽然赚的不少,但不是那么稳定啊。

我说,我一个月少说5K,多的时候几万。总的来说比你多。

她说,我们发米和油。

我说,我可以买,其实没多少钱。

她瞪着我说,但是每天朝九晚五。

我说,我每天睡到自然醒,晚上上课,白天写剧本,深夜看书。

她说,我有年假,可以旅游。

我说,我想去哪里去哪里,想什么时候去都可以。

她愤愤不平,那一路,我们没有再讨论这个话题。下车前,她跟我说,李尚龙,你很不成熟。

我没说话。

几年后,S被台里外派到巴西。同时,她的男朋友在外交部被外派到南非。两人开始异地。

临走前,S告诉我她不愿意这样,两个人刚开始讨论结婚的话题。可是领导说回来升职会很快。

那时我正在谈恋爱,女朋友去了美国,也在异地。

我说,我明天去美国,找她去。

她喝了一口酒,说,还是你稳定。