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开着车行驶在海口市的夜晚，霓虹灯闪烁，街道两旁高大的椰子树不断的向后倒退而去。在公园里散步的人群，在路灯下相拥的情侣，以及在热闹的夜市里吃宵夜买衣服的男男女女，无不显示着这个城市缓慢慵懒的生活节奏。
打开车载电台，电台里播放的是戴佩妮的《怎样》：我这里天快要黑了，那里呢？我这里天气凉凉的，那里呢？我这里一切都变了，我变的懂事了，我又开始写日记了，而那你呢？听着这首歌，心一点一点开始往下沉。我以为我已经把你遗忘，我以为我会非常坦然的面对你、面对我们的过去，我以为我可以开始新的生活，可是这一切只是我傻傻的“以为”而已，没有任何力量，甚至都抵挡不住一首歌的微弱音波。思念冲破了我辛辛苦苦编织的牢笼，因为压抑太久，如同火山爆发一般，炙热而猛烈，冲击着、燃烧着我身体的每一个部位。
靠边。停车。闭上眼。安静的听着这首歌。既然忘不了你，那就请给我一首歌的时间来想念你吧。
我记得。大一下学期，我的初恋在第三个月的时候就被扼杀，你发来短信安慰我。后来我把你当成知心朋友，跟你无所不谈。
我记得。在我分手后的第三个月，你向我表白。你说你从开学时就喜欢上了我，只是一直没有勇气对我说出心底的话，你说你以后会好好照顾我，让我幸福。那个时候的我仍然处于失恋的痛苦中，我迫不及待的想找一个人用爱来抚慰我的伤痛，所以我毫不犹豫的接受了你。
我记得。慢慢的我爱上了你，对你说要一辈子和你在一起。
我记得。我们相拥着坐在校园的荷塘边幻想着我们的未来，我说我们未来的卧室一定要放一张大大的床，你说大大的床上面一定要放一个大大的熊，一个人都抱不住的那种。我笑你像个小女生，居然会喜欢玩具熊，你狠狠的亲了我一口，什么也没有说。
我记得。大二放暑假，我回了老家，你也回了老家，2个月都见不到面。有一天，你发短信给我，说给我写了一封信，发到我的邮箱里了。我迫不及待的打开邮箱，看到了那封信，从那封信里，我读出了你的思念，读出了你对我浓浓地爱意。刚好一个姐妹也在我旁边，她羡慕的对我说你男朋友真是爱你啊，居然还给你写情书，现在能够写情书给自己女朋友的男生太稀少了，你要好好珍惜他啊。我痴痴的看着那封信，对着电脑屏幕傻傻的笑着。那个时候幸福感充满了全身，都快溢出来了。
我记得。大四即将毕业，我们都报名参加了公务员考试，我知道因为家庭的原因，你的压力很大，每天复习完和我在一起散步聊天的时候，你的脾气总是很差，要么就是不说话，要么就是不耐烦。后来我每天都会找很多的笑话讲给你听，想让你能够放松一下。
我记得。你考上了公务员，我落榜了。我笑着对你说让你以后养着我，我就在家服侍你，相夫教子。你听了我说的话，骂我没出息。那个时候我很失望，我觉得你好像并不像你说的那样爱我，因为你说过你会照顾我，你会让我幸福，可是现在你却不愿意养我。我把这些埋在心底里，没有对你说。
我记得。你执意让我考公务员，为了你，我在家待业三年，我在我们租住的房子里复习备考，不断的考试、面试，却始终没有被录取，我一直处于那种复习—考试—落榜的轮回中。而你上班很忙，几天才能回一次家，没有人能够帮我分担压力，这些都压的我几乎喘不过气来。失望，压抑，自卑，恐惧，让人濒临崩溃。后来我报考了海口的公务员，想趁着这个机会出去走走，散散心，你说出去锻炼一下也好。没有想到，有心摘花花不开，无心插柳柳成荫，我就这样稀里糊涂的考上了。
我记得。我们第一次有了争执，你不同意我到海口上班，因为相距太远，你在湖北，而我在海口，天南地北，你怕我们会因此分开，而我不想放弃好不容易得到的职位，不想回到那种没有希望的轮回里。你让我为了我们的爱情留下来，我让你为了我们的爱情辞职跟我去海口，我们就这样僵持着，谁也不肯让步。
我记得。那天你去上班了，我迅速的收拾好行李赶往机场，在家里留了张纸条：“我走了，如果你真的爱我，就来海口找我，我等你。”
后来。你也没有来找过我，我也没有联系你。我们的爱情就在我的任性你的倔强下结束了。我想，是不是我们爱的不够深，也许我们之间的爱情还没有到能够为了彼此而放弃一切的地步。
我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是深爱着对方，像开始时那样，握着手就算天快亮。我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是隐瞒着对方，像结束时那样，明知道你没有错，还硬要我原谅。
一曲终。睁开眼。重新将你锁在心底。那些过往就仿佛做了一个冗长的梦，亦真亦幻。