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这朵花的名字,叫做勿忘我

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记忆像一个水晶球,水晶球里有下雪的世界。
。。。。。。。
很多很多年以前,你和妈妈要去一个地方做一件事
中途,你看见了一片花田
你恳求妈妈停下来带你去采花
时隔多年,你不再记得当时和妈妈要去什么地方
不记得是要去做什么重要的事
你不记得当时自己多大,5岁?7岁?。。。很模糊。。。
你只记得那些花儿
蓝色的。。。略带着一些香味儿。。。
这么多年,你一直努力回忆那天你看到的花到底叫什么名字
你隐约记得你的妈妈当时告诉过你它的名字,但是你忘记了。。。
回忆像错综复杂的掌纹,没有一丝线索
后来你们搬了家,你再也没见到过那片花田
再后来呢,你上了小学,但是你一点也不喜欢学习abc
你喜欢在大雨中穿着拖鞋踩出一朵朵的小浪花
你喜欢趴在地上看打架的小虫子
你的老师常常因为你背不下来课文罚你默写
其实,你一直记得那天的花
你对自己说:如果此生我还会遇到那朵花,我一定要记住他的名字。。。
不知什么时候,你习惯了对着星空发呆
妈妈叫你去写作业,你漫不经心的答应着,却看着鱼缸里游来游去的鱼不小心睡着了
妈妈听隔壁的婶婶说,现在好多小孩子都学奥数哩
于是,你也被要求背上小书包在每一个美丽的周末去奥数班学习
但是,你什么也听不懂,黑板上的数字像你玩的小积木
老师说你是班上最笨的孩子,你很讨厌他那一副似乎能看透人命运的样子
有一天,你路过一家摄影店
那些唯美的相片使你激动不已
在陈列的相片中,你看到了当年的那朵花
对的!就是那片花海呀。。。
你坐在书包上,托着下巴,目不转睛的看着那张大大的相片。。。
拍下这片花海的人,到底是怎样的一个人呢?
那天,你因为看那张相片迟到了
老师说要找家长,尽管你苦苦哀求,却于事无补
你低着头走在妈妈身后,她并没有打骂你,但这却使你更难受
你看见她眼睛里有某种东西在闪烁
再次去看那张画的时候,老板已经把它卖了出去,其实,你好想问他:这个花叫什么名字?
你决定不再去想那些花。。。。。因为,你要给妈妈快乐,你想天天看到她笑
你每天努力学习,闲暇的时候,就看看书,练练书法。。。。
渐渐地你以为自己忘记了那片花海
但其实,它一直存在在你的潜意识中,默默的沉睡着,像一个等待王子的公主
它说:喂——你为什么不再寻觅我了呢?
你上了初中,
一如既往的努力
老师说你是他见过的最好的学生,最听话的孩子
什么嘛,哪里有什么听话的孩子?有的只是一群内存不同的机器。。。
你常常想着千万不能被后面的孩子追上,一定要赶超前面的孩子
每一次发榜前,你总是最后一个去看,因为你害怕失败
同学说:你好淡定哦。。。
你故作轻松地说:不就是考试嘛,我才不在乎。。。
呵呵,你怎么可能不在乎呢,这个世界上大概就没有比你更在乎的吧
。。。。。。。。

你上了高中
不知道为什么,你总是感觉很累
好像总是有一大堆做不完的事
可是你却找不到做好它们的理由
为什么要去做呢?你疑惑。。。总之只管去做好了。。。老师说的话总是对的
但是。。。你感觉自己怪怪的。。。。总是静不下心来
你学着别的孩子在网络上寻找刺激
每天,你总是不忘看看空间里的访问记录,访问人数越多,你就越有一种莫名的满足感
你开始在乎自己的外貌,留意身边长相美好的女孩子。。。
有时也会傻傻的想,想一份天长地久的爱情
你不再像小时候一样为一场雨而兴奋
也不再留意地上打架的小虫子。。。
你不再望着星空发呆
那片花海,越来越遥远。。。。。。。
有一天,一个女生忽然说喜欢你
你想难道是亘古不变的爱情降临了吗?
有时她会忽然把你叫出来逛街
受委屈的时候她就会对着电话向你倾诉
你每一件事都为她着想
小心呵护,从不敢疏忽
因为你害怕,害怕得到的这一切就像烟花一样瞬间消散
忽然有一天,你发现再也打不通她的电话
QQ面板上,她的头像永远是灰色的
后来,你在大街上看到她挽着一个陌生人的胳膊
你问她:难道你不再喜欢我了吗?
她说:喜欢!怎么会不喜欢?60亿的地球人我都喜欢。。。
呵呵,每一个字都说得那么漂亮。。。
于是。。。
你结束了一场荒诞的,却始终难忘的初恋
也结束了一场免费的夏日幻想
天空中的云朵拼成了几个大字:游戏结束
你说:认真的人都是笨蛋,谁先认真谁就输了一半。。。
只是,你说错了
明明是你自己遇人不淑
为什么要骂遍天下所有的爱情呢?
也许你真的需要静养一段时日
错误的选择
。。。。。。。。
没关系嘛,怎么可能一开始就让你碰到了呢?╮(╯_╰)╭
时光,像夏日午后的冰淇淋
融化在患得患失的青春里
迷失
豁然
再次迷失
再次豁然
原来生活和四季一样
周而复始
学习,竞争,欢笑,流泪。。。
整个高中生活从指间不经意的溜走了。。。
高考前,你去一家便利店买涂卡铅笔
一个一米高的小孩子轻轻推了你一下说:叔叔,请让一下
你愣在那里,身旁的哥们挤眉弄眼的对你笑
你自己也笑了,笑得很大声,因为笑得太用力,眼眶都湿了
凌晨1点钟,你写完了最后一道理综题
你打开水管,放着小小的水流,生怕吵醒了妈妈。。。你用力的洗洗眼睛,有点酸痛。。。
抬头的一瞬间,你看见了自己的倦容
忘记刮去的浅浅的胡茬似乎在倔强地坚持着什么。。。
呵呵,你对自己说:睡吧。。。睡吧。。。
那天晚上
你梦到了小时候的那片花海。。。
醒来的时候,你哭了
像孩子一样的大哭
你想起来了
你想起来原来那天下午你妈妈是要带你去一家冰淇淋店
你吃着冰淇淋,你的妈妈在一旁安静地看着你
过了一会
她轻声的温柔的问你:你是想跟着妈妈还是跟着爸爸?
那时你还不知道
这个世界上除了三好学生证书之外还有一种证书叫做离婚证书
。。。。。。。
你从冰淇淋店里跑出来,横冲直撞,像一个小皮球
一辆自行车不小心撞到了你
。。。。。。。。
醒来的时候,你听到了爸爸责怪妈妈的声音
不要吵,不要吵。。。。。。。
妈妈看到你睁开眼睛
赶忙跑到你身边,摸你的头
你问她:“我记得,有一片花田”
“对,有的,有的”
“那是什么花”
“是勿忘我啊。”
然后,你又安静地睡着了
。。。。。。。。。
这朵花,叫做勿忘我,就是:不要忘记我,永恒的美好记忆
原来,记忆也是有情感的
他喜欢选择美好的事情去记住
然后
尽量抛弃那些岁月里不为人知的隐伤
记忆不断的提醒你
你其实拥有很多美好的东西

伤害这件小事

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那些绕不过的徒劳

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周围的男孩子逐渐成熟起来了,不再想从一个女孩的吊带边,蹿到另个女孩的短裙下,只想珍惜身边的拥抱,他们也逐渐忘记了曾和一个不穿短裙吊带的女孩子相互喜欢过,在一个“曾经”里。

每一个青春里都有万水千山。

橘子和对象从初一谈到大学,分过无数次最后都和好了,后来一个城南一个城北地工作,没到一年分了手,觉得情义已淡拖着没有了意义。我听后当场尖叫,我C,还有什么比共同度过青春更有意义的吗?!分手后的一段日子她太凄凉。

失恋是一段颠覆你价值观的时光,你会发现曾经学到的道理都十分空洞,曾经安慰别人的话变得毫无用处,这段日子人人都觉得自己会吊死在一棵树上。但没事,不会的。

后来,橘子剪掉了一头黑色长发,就是范冰冰在某杂志上亮相的那个板寸。后来她和一个女孩子在一起了,笑容依旧很阳光,她是否真的去爱女生了,我不知道。

我用他们相爱过许多年这样的话一笔带过,而这“许多年”里有怎样的世界?

他们一起从中学生到成年人,一起看过初中的白色玻璃变成绿色,一起绕着玄武湖走过五十多圈,最后作业一个字没写,他们还一起戳过老师的车胎,弄得本就更年期的老师骂了他们班两节课,他们在对方打电话时故意扯对方衣服,弄得电话那头的人一惊一乍……他们什么坏事都一起做过。

我时常总有种错觉,仿佛他们还在一起,今生今世都无法真正地“分手”,整个学生时代都相互牵扯牵绊,这种情义,怎么分呢?

不过,然而,可是,人生充满这些词。

中学时相爱过的人,他懂得我为什么会为一首老歌哭泣,一个对视就知道彼此都在对老师不满,我们排队时喜欢数来数去以便“成对”,我们连说话的语气都好像对方,以至于在后来的很多年里,我都会无端端地大哭,我坚信自己会吊死在他这课树上。

但这不代表他就是对的人,谁是对的人,岁月给答案。

我不是生来就看得透,我也用尽力气去留下他,最后发现都是徒劳的,让一个不再爱你的人重新爱上你,这概率就跟明天哈雷彗星转体三周半直接砸在我头上概率差不多。对爱情的挽留是最徒劳的,想绕过这种徒劳都不行,因为只有经历才能成长。

前段日子,一个男友去世两年还一直给他人人留言的女孩子引起了大家关注,我看了心疼,抗拒生离死别何尝不是徒劳。

一切努力都会有回报,除了爱情。

世上最让人难以面对的绝对不是谎言。有时候我们说自己懂了,不是为了逃避谎言,而是真相,比如你会为那个人的离去找各种理由,其实不过是不爱了罢了。要拥有必先懂失去怎接受,林夕说。

几年后我边伤心,边往前,遇到了不同的人,照常接触,照常聊天,慢慢敞开紧闭的心扉,当我爱上了别人,我发现这种感情一点不比青春里的爱情逊色,它一样珍贵,一样刻骨铭心,那个曾陪我成长的人,他只是陪我成长了,仅此。

你总要在一个人的过去和未来间做出选择,所以我们永远无法真正拥有一个人,哪怕他和你的青春有再多重叠。(那种从初中走到结婚的积了八辈子的德了好吗!)

“别等到对的人来临,才学如何爱人。” 我觉得25岁以后才第一次失恋是异常可怕的事,那时生活的脚步已不会允许你停下来慢慢恢复,它会在你痛不欲生时在你的办公桌上摆一堆文案,明天要交,不然滚蛋,它会在你最需要安慰时安排你去出差,明日启程,不然滚蛋……幸亏你失去的早,生活还不需要你承担太多,你可以慢些走,好好整理,让自己强大。

我不想和一个缺席了我的青春的人在一起,但事实上和比我大的男孩子在一起时一样很幸福。

我想拥有一句话同时说出的默契,事实是这种默契不是只和他才有。

我想和他白头偕老,事实是我后来遇到了我更喜欢的,也更适合与我共度一生的某某。

这种幸福是真实的,默契也是真实的,我的欢笑泪水,都是证据。

有一种人,他们曾让你对明天有所期待,最终却没有出现在你的明天里。

也有一种人,他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福,虽然他不曾来过你的青春。

旅行的意义

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在这样一个慵懒的午后,农药想起一个朋友,一个喜欢旅行的人。他喜欢把自己叫做walker,他喜欢坐公交,他喜欢看着沿途的风景,他到了一个城市,喜欢走在街上,感受陌生的味道。农药自己也刚从一段旅行回到家中,今天突然翻到了这篇收藏很久的文章,就萌生出了做这期节目的想法。旅行,最艰难的,不是决定,而是出发。

“如果一定要给旅行赋予一个意义,那么或许我是在寻找,训这个世界上比我更加勇敢,更加坚强与更加宽容的人们。我审视他们的过去,闭上眼睛感受是何样的痛楚历练了他们,张开眼睛看着他们的幸福。在过客的身旁,在那交错的刹那,我企图望向永恒的一瞬。旅行不是生活,所以旅行不可以为了忘记一个人或遇到一个人。旅行不是生活,因为生活,在别处。”
很多人问,到底为什么出发?
有人为了找寻不安灵魂的根源;有人为了发现,也为了寻找,更为了那种随性的自由自在;有人为了说服自己,世界真的很大,自己真的很小;还有人为了忘记过去,忘记悲伤,让美丽的风景充实自己,重新找到自己。
可是,有些人越旅行越孤单,有些人越旅行越丰富。因为旅行本身并不能帮你解决任何问题,旅行只会磨练你看待世事的心智。其实之于我,即使旅行没有丝毫意义,只要我在某个时间由于无端的缘由想要去某个地方,我便觉得旅行值得。不管那缘由是什么,是否值得才值得深究。
如果生命没有意义,值得活么?有没有可能生命的意义就是在寻找意义,你以为找到了,却反而失去了意义,而当你开始寻找时,那个状态才是生命的意义。
人们常把旅游与旅行混为一谈,其实两者可谓差之毫厘,谬之千里。旅游的核心是游,游逛、游玩、游乐、游荡,游山玩水。可旅行的核心是行。行走、行旅、远行、独行、苦行。有人说旅游就是从你活腻味的地方到别人活腻味的地方去。他讲究走的顺利,住得舒适,玩得开心。而旅行则是一种体验和感悟的过程。体验自然,感悟人生,不惧怕遭遇雨雪风霜和艰难险阻,把一切都视为人生的一种经历,一种体验,随遇而安,始终保持着平和的心态,沉着应对,这才是旅行。
旅行如品美酒,要调整心态,放慢脚步,更注重的是漫漫旅途中的细细品位和观察,以获取新知。所以可以说旅行没有终点,行者永远在路上,正因为如此才有别于旅游者酷爱的高档、奢华、星级标准。旅行者钟情于人迹罕至的荒野荒原,深山大川,天涯海角。尽管旅游者和旅行者也常常狭路相逢,但从外表、装束、音容相貌到精神气质,心理心态都差别甚大。
我们之所以愿意从你自己活腻的跑到别人活腻的地方,是被功利和物欲所束缚,所以不管跑到哪儿终究是一个腻味,高兴不起来。只有当心是自由的,才能走到哪儿都有美的发现,都有行者的快乐。有一个旅行者,写了一本书,书名叫做《中国人你为什么不快乐》说的是心被物欲束缚就不会有快乐,心永远在探索新知,生活才会充满奇趣与快乐。
旅行在一个人独行的时候,会有独特的眼光和思索。相伴而行时,可以彼此分享与交流,而令人身心愉悦的自然风光和异域环境,又使行者容易敞开被城市禁闭的心扉,彼此深入沟通了解。因此,旅伴往往能够成为长久的知音、知己。人生,又何尝不是这样。真正的发现之旅不在于发现新的领域,而在于拥有新的目光。所以,背起行囊,准备出发吧~

下雨天真好

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你问我,你喜欢下雨天么?我会回答:“喜欢,下雨天赋予诗意,听着滴滴答答的雨声,叫人很是宁静,雨天里睡个长长的觉是多么的舒服”可是你也许会补充说:“有你这么说的这么好么,雨天给人带来多少的不便,交通,心情,工作。。。到处是湿漉漉的,叫人闷得喘不过气来”

告诉你,我却不然,我喜欢下雨的那种感觉,也许我对雨的情怀要追溯到童年,那时我读过的一篇台湾作家琦君写的那篇《下雨天真好》的文章,作者把在下雨天的那种好,写的事那么的让人意味深长,下雨天,就不用先生来教他读书、写字;下雨天,家里的长工就不用出去干活,可以和大伯大叔在一起闹闹;下雨天,就可以抱着小花猫,依偎在妈妈的怀抱里磕着豆子。。。。。作者笔下的下雨天是那么让人羡慕向往的。

我喜欢雨天,是因为作者写的那雨天让我想起了我的童年。让我来慢慢回味。。。模模糊糊记得我的下雨天这样子。清早,吃过妈做过的早饭,和村上的几个同伴一起上学去,,早上还是好好的天,当我还拿着书本在盯着老师在黑板上写的字时。。。天空呼啦啦的下起了雨 ,我偷偷的看着窗外。。。心里是那么开心。。因为我中午可以不用回家吃午饭了。我知道母亲会给我送饭来,我就可以享受下别人没有那种的幸福。。

时间在童年那时是过的那么慢,一节课,两节课,三节课。。叮铃铃,我们期待的铃声终于响了,放学了。。。大伙一哄而散。。。老天还在下着花花的下着雨。。。各自打着中午家人送来的伞。风是那么的大,我们的伞一会就被吹翻了,变成了一朵朵的蒲公英,好 像要飞走似的。。。存心要我们淋雨。小孩们就干脆收起伞,做起了刘胡兰,“怕死不革命”一路淋到家。当然回到家事挨不了一顿骂,但也是我们最为享受的时候,母亲就会烧一大锅热水,美美的洗个澡。我有可以砖到暖暖的被窝里了。。。那接下来晚饭就理所当然的母亲端到床边了。。

周末的雨天是我们最喜欢的了,早上雨还在哗啦啦的下着,我就冲被窝里砖出来了,顾不得吃早饭,一大早就把家里的盆啊,桶啊,能盛的容器多拿到屋檐下接水。。。接完一个有一个。。知道家里的水缸满了为止,母亲则在大锅里抄着我最爱吃的蚕豆,南瓜子。这样我就又可以端在灶前给母亲加柴火,暖暖小手。。。。

雨愈大就愈好,我就又可以穿着旧皮靴,撑着伞,跑出去玩了。阴水沟里的水就像小溪流一样流,我就可以拿几张纸折几首小船,放在沟中间,就这样我的船队就开始航行了,我就在后面追着,只觉得后面听到脚踩下去“咋咋”的声音,就这样我的船队驶向了大海(家门口的水塘)。。。

此时母亲会在门口叫我回来,让我写作业,而这是我最不愿意听到的话,因为周末是我最喜欢的同时也是我们最讨厌的,老师会布置一大堆作业,这个抄写四五遍,那个几遍的。。。拿起周末老师布置的作业,只能听着外面雨声。。。写啊写。。。

午饭过后,那时最好的时段了,就没有人管我了,有时黄梅天,雨会一直下个不停,而爸爸也不用出去干活,我想这也是他们大人最爱的了,爸爸会出去和村上的几个叔叔打几回牌,要是赢钱回来,还会给我一块两块的,呵呵。那时我每次就祈祷,多赢点钱回来,我就又可以买糖,汽水,炮仗、、、、而妈妈会在一旁洗洗衣服,或者织毛衣。。。我就可以和姐姐在一边磕着妈妈炒到蚕豆、瓜子看电视。

随着慢慢的长大,这样的日子就变的越来越少了,直到大学,我还是那么喜欢雨天,推开宿舍的门,你看到是你不愿看到的,男生的宿舍总是那么的杂乱,凌乱的背子,鞋子东一个西一个,有人在下雨的天也懒得起床,有人拿着手机津津有味的看着小说聊着天,也有人带着一副镜框的喜欢跑到图书馆在那带上一整天,而我,呵呵,就是躺在那被窝里的一个。。。

三年的日子说快也快,说不快也不快,很快就工作了,那个下雨天的感觉依旧是那么的熟悉,我可能还会选择在被窝里美美的睡一觉,但是大多数的时间还是对着电脑,敲打着ABCDEFG………听着那首汪峰唱那《在雨中》 在雨中看见你的身影 突然那么悲伤那么疯狂。。。。。

而此时的今天,又是一个雨天,几十年了,那雨声依旧。。。

正如琦君里面写的那句 ,“如果我一直不长大,就可一直沉浸在雨的欢乐中。然而谁能不长大呢?人事的变迁,尤使我于雨中俯仰低徊”

请给我一首歌的时间来想念你

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开着车行驶在海口市的夜晚,霓虹灯闪烁,街道两旁高大的椰子树不断的向后倒退而去。在公园里散步的人群,在路灯下相拥的情侣,以及在热闹的夜市里吃宵夜买衣服的男男女女,无不显示着这个城市缓慢慵懒的生活节奏。

  打开车载电台,电台里播放的是戴佩妮的《怎样》:我这里天快要黑了,那里呢?我这里天气凉凉的,那里呢?我这里一切都变了,我变的懂事了,我又开始写日记了,而那你呢?听着这首歌,心一点一点开始往下沉。我以为我已经把你遗忘,我以为我会非常坦然的面对你、面对我们的过去,我以为我可以开始新的生活,可是这一切只是我傻傻的“以为”而已,没有任何力量,甚至都抵挡不住一首歌的微弱音波。思念冲破了我辛辛苦苦编织的牢笼,因为压抑太久,如同火山爆发一般,炙热而猛烈,冲击着、燃烧着我身体的每一个部位。

靠边。停车。闭上眼。安静的听着这首歌。既然忘不了你,那就请给我一首歌的时间来想念你吧。

我记得。大一下学期,我的初恋在第三个月的时候就被扼杀,你发来短信安慰我。后来我把你当成知心朋友,跟你无所不谈。

我记得。在我分手后的第三个月,你向我表白。你说你从开学时就喜欢上了我,只是一直没有勇气对我说出心底的话,你说你以后会好好照顾我,让我幸福。那个时候的我仍然处于失恋的痛苦中,我迫不及待的想找一个人用爱来抚慰我的伤痛,所以我毫不犹豫的接受了你。

我记得。慢慢的我爱上了你,对你说要一辈子和你在一起。

我记得。我们相拥着坐在校园的荷塘边幻想着我们的未来,我说我们未来的卧室一定要放一张大大的床,你说大大的床上面一定要放一个大大的熊,一个人都抱不住的那种。我笑你像个小女生,居然会喜欢玩具熊,你狠狠的亲了我一口,什么也没有说。

我记得。大二放暑假,我回了老家,你也回了老家,2个月都见不到面。有一天,你发短信给我,说给我写了一封信,发到我的邮箱里了。我迫不及待的打开邮箱,看到了那封信,从那封信里,我读出了你的思念,读出了你对我浓浓地爱意。刚好一个姐妹也在我旁边,她羡慕的对我说你男朋友真是爱你啊,居然还给你写情书,现在能够写情书给自己女朋友的男生太稀少了,你要好好珍惜他啊。我痴痴的看着那封信,对着电脑屏幕傻傻的笑着。那个时候幸福感充满了全身,都快溢出来了。

我记得。大四即将毕业,我们都报名参加了公务员考试,我知道因为家庭的原因,你的压力很大,每天复习完和我在一起散步聊天的时候,你的脾气总是很差,要么就是不说话,要么就是不耐烦。后来我每天都会找很多的笑话讲给你听,想让你能够放松一下。

我记得。你考上了公务员,我落榜了。我笑着对你说让你以后养着我,我就在家服侍你,相夫教子。你听了我说的话,骂我没出息。那个时候我很失望,我觉得你好像并不像你说的那样爱我,因为你说过你会照顾我,你会让我幸福,可是现在你却不愿意养我。我把这些埋在心底里,没有对你说。

我记得。你执意让我考公务员,为了你,我在家待业三年,我在我们租住的房子里复习备考,不断的考试、面试,却始终没有被录取,我一直处于那种复习—考试—落榜的轮回中。而你上班很忙,几天才能回一次家,没有人能够帮我分担压力,这些都压的我几乎喘不过气来。失望,压抑,自卑,恐惧,让人濒临崩溃。后来我报考了海口的公务员,想趁着这个机会出去走走,散散心,你说出去锻炼一下也好。没有想到,有心摘花花不开,无心插柳柳成荫,我就这样稀里糊涂的考上了。

  我记得。我们第一次有了争执,你不同意我到海口上班,因为相距太远,你在湖北,而我在海口,天南地北,你怕我们会因此分开,而我不想放弃好不容易得到的职位,不想回到那种没有希望的轮回里。你让我为了我们的爱情留下来,我让你为了我们的爱情辞职跟我去海口,我们就这样僵持着,谁也不肯让步。

我记得。那天你去上班了,我迅速的收拾好行李赶往机场,在家里留了张纸条:“我走了,如果你真的爱我,就来海口找我,我等你。”

  后来。你也没有来找过我,我也没有联系你。我们的爱情就在我的任性你的倔强下结束了。我想,是不是我们爱的不够深,也许我们之间的爱情还没有到能够为了彼此而放弃一切的地步。

  我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是深爱着对方,像开始时那样,握着手就算天快亮。我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是隐瞒着对方,像结束时那样,明知道你没有错,还硬要我原谅。

一曲终。睁开眼。重新将你锁在心底。那些过往就仿佛做了一个冗长的梦,亦真亦幻。

敏感的人不容易幸福

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在一段爱情里,你喜欢有他在的空气,没他在的想念,你拥有和他珍贵的回忆以及别人看不懂的默契,你精心把每一段刻有你们印迹的时光都放好,然后给了他一张满分100 分的考卷,考试的内容关于你,你在等着他100分的回答。

你认为,这就是你爱他,他爱你。

就跟多疑小姐一样,她说,我最需要的,是一个人需要我。

多疑小姐小时候的梦想是当明星,后来有人说她长得像校门口卖麻辣烫的阿姨,从此她就打消了这个念头。但就算靠脸进不了那个圈子,她也要半只脚蹭着边儿,于是一路披荆斩棘成了某门户网站的娱乐编辑。

朝九晚五和不定期高密度加班是她生活的主轴,在她工作第一周坚持每天7点起床化妆,晚上加班到10点头发散乱眼线花掉之后,她就开启了自暴自弃模式,以至于有好几次我去他们公司楼下约她喝咖啡,都恍惚看见了当年学校门口卖麻辣烫的阿姨。

好了,不损她了,她也有值得我点赞的地方。

她有严重洁癖,每次在我家吃完饭她都边看电视机手贱地擦一晚上茶几;对工作认真负责,每次遇到有明星出车祸自杀等突发事件,她的工位永远能最快听见键盘声,并且不管是不是凌晨三点;大喇喇的性格怎么损她都不会生气,不然我手机上也不可能保留那么多如果她参加扮丑大赛绝对是冠军的照片。

当然最令我惊叹的,是她赶在我们所有朋友的步调之前,找到了一个男朋友。

他们在一个明星的私人生日会上认识,对方是某宣传公司的策划总监。大概是借着酒劲看对方都特别顺眼,于是两人互换微信敲好第二天的约会,这桩喜事就成了。

坠入爱河的多疑小姐特别可怕。

她对自己的皮肤没有自信,于是常常24小时带妆,对方说不喜欢胖姑娘,于是天天在家里拿着俩小哑铃跟着电视上的郑多燕跳减肥操;男朋友不在身边的时候,手机就成了情人,可别人忙工作不会随时随地都能聊着微信,她就把之前的聊天记录翻来覆去地看;打开她的浏览器,常去的网站一栏全是他的微博、豆瓣、人人。她说,每天都翻翻他之前的微博,就感觉走进了他没有告诉我的那一部分生活,有时候添置了什么,有时候又丢弃了什么,自己心里面满足。

可惜好景不长,他们在一起才一个月,她就上我这来诉苦了。男朋友因为工作需要经常跟一些美女在一起,她把那些照片一张一张点开给我看,但却不知道自己为何生气又一次一次放下手机。起初我也只是好心劝慰她,可能在这段爱情里,多疑小姐要爱对方多一点,所以才会自觉有些卑微,或许需要两人更长久的相处,来增添一些彼此信任的砖瓦。

但破了洞的气球,很快也就干瘪了。

多疑小姐变成了一个不开心的女孩。我经常醒来的时候看见她凌晨四五点发的朋友圈,颜色晦暗的配图,一段失落的文字;她说他一出差她就睡不好,没收到对方的晚安短信就感觉自己身体的每个细胞都在抗议,辗转就是一夜;每当他提到她的前女友,她就会觉得对方还忘不了过去于是就变得焦虑;她只要看见他的微博上有一些女生给他留一些你好帅之类的花痴评论,她就恨不得回复十句关你屁事;他每每多关注一个女生,她就会把那个女生的微博全部翻一遍,似乎想去找一个自己不愿相信的答案,但始终都找不到。

在第三次把电视剧频道的焦点图上错之后,主编给了她三天的假期让她好好反省和休息。她躺在床上,男生发来的微信她也不回,等到电话打来的时候,她脑袋一热问了他一句:“你到底喜不喜欢我”,对方当然错愕,在这之后,她说自己病了,很严重,希望马上看到他。最后,男生来了,但是看见精神抖擞的多疑小姐,表情变冷了。

他们的爱情也冷了。

他们是多久分手的我不知道,有一次在KTV,从不抢麦的多疑小姐竟然一个人坐在点歌器前一口气连唱十几首歌,我跟几个朋友看着她那声嘶力竭的样子也不忍打扰,直到唱到梁静茹的可惜不是你时,我就分不清她是在唱歌还是在哭了。

第二天,她更新了一条微博:如果在你面前,我可以肆意地笑,也可以嚎啕地哭就好了,如果你说我们一起住吧,我想见你的时候就见得到就好了。我真羡慕那些可以蛮横争吵又等着别人来哄的人,羡慕那些在爱情里高傲得像个女王的人。想走进你全部的生活,如果那不离我这么远就好了,每次拥抱的时候都不会感觉两个人相爱的时间正在默默倒数就好了。

后来,通过朋友旁敲侧击地询问过,那个男生其实是个很好的人,很清楚自己要什么,做事果敢,梦想很大。他曾在杯盏之间敲中了多疑小姐的那个酒杯,以为可以毫不费力地将恋爱作为生活中锦上添花的一抹颜色,但他的天空不够宽,只能先走。

你时常因为对方没有及时回短信接电话,没有记住你的喜好,没有跟你解释清楚那些莫名其妙的人而生气,其实不过都是自己想要找个理由证明他爱你罢了。你很需要他,你为他做了很多改变,你把自己的心腾了一大块位子给他,你花在爱里的气力可能不比别人少,只是你的要求太多,最后,就亲手为你一直苦苦追求的回应划上一个不甘心的句号。

你源源不断地猜疑你们的感情,在一次又一次证明里让对方失去了信心。

其实每一支风筝都不会喜欢扯着线头给他羁绊的人。

一个敏感的人,大多数时间都不幸福,因为太过在乎。在乎在对方眼里的自己够不够好,在乎今天下哪一种雨,飘哪一朵云,在乎牵手的时候太冷清,拥抱的时候不够靠近,在乎会不会不定期失去他。

爱情里没有那么多充分必要条件,你需要一个人并不代表他也这么需要你,你拼了命地想念他也换不来他不间断的短信和电话。把爱的人当成你的所有,把你当成他的一部分,比较没有那么容易失望。

一段理智的爱情,是两个人的时候有彼此,一个人的时候有自己。同是年轻人的我们,不可能有饱和的时间让爱来消遣,两个人腻在一起终究没办法给未来生活买单。当他不在你身边的时候,你可以更努力工作,多看书,听歌种花,你细心照料属于自己的这片森林,好在下一次相遇的时候,会发现彼此都变得越来越好,直到两个人在别人眼里看来都发着光的。那这段爱情,就是最好的爱情。

前几天,多疑小姐给我发了张截图,是之前分手后她发的那条微博,男生在下面留了句评论,上面说到:你当初问我到底喜不喜欢你,我没回答的原因,是因为所有问问题的人,他们心里其实都有了自己的答案。

既然决定雨天出门,何必去思考需不需要带伞。既然决定要走哪条路,何必去打听要走多久。

电影里的轰烈爱情都会以漆黑的片尾做终结,现实生活中,唯有那种沉默,淡然的陪伴与扶持最是刻骨铭心,以至于不论结果的好坏,都能使你成熟地迈向下一段人生。

你所谓的稳定

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朋友D回不了北京了。

那年毕业分配,军校的他一切准备就绪,领导跟他说,你先去基层任职一年,然后回北京。

D点头说,只要能回北京,基层无论多远,我都去。

我曾经跟D讨论过所谓的稳定,那个时候,我已经是一个自由职业者了。

他说,体制内稳定,解决户口,每个月都有死工资,不用担心吃穿,还有空闲时间做自己的事情。

我说,那种稳定,总觉得怪怪的。

D说,你看,你的每天必须充实奋斗,而我不一样,我可以躺着睡大觉,一个月还有5K的收入,再看看你,如果一天不奋斗,就没有了收入。

我说,可是,人生不就是奋斗的嘛。

他说,但是我的更稳定,我有了稳定生活,也可以继续奋斗啊。

我说,可是人既然拿了每个月一样的工资,所有人干活和不干活都得到的回报一样,谁还会继续干活呢?

他说,可是很多人都在追求稳定的生活啊。

我说,很多人做不代表它是对的,我不觉得你稳定,因为你的生活是靠着一个政策或靠着领导的一句话,可变性太大。而我的工作,凭借自己的努力,市场会给我一个相对公平的分数,而只要我每天奋斗,生活是在我自己手上;可你不一样,你的生活在领导、体制手上。

他说,什么意思。

我说,比如你要回北京,要找人,要求人,要给钱。而我,只要有一技之长,想去哪里,就去哪里了,总能找到工作,饿不死。

他说,但是去北京的结果是一样,我过的更容易一些。

我没说话,风吹的很猛烈,吹到我们的内心:一颗红彤彤,一颗懒洋洋。那个冬天,D离开了北京,去基层任职。

一年后,命令下来了,D回不了北京了。因为回京名额被人顶了。

我曾经问过自己,到底什么才是稳定,一份稳定的工作,一个户口,还是一套三居室房子。可是,直到今天,我很难理解为什么每个月五千块钱上班喝茶看报纸就是稳定,很难理解一个人要有一套房子之后才能去爱一个人,很难理解必须要有北京户口才能在北京开始生活。

想到曾经央视的一个朋友,S。那年,我和她在旅行的时候聊天,她告诉我,央视好啊,工作稳定。

我说,怎么见得呢?

她说,一个月七千,五险一金。你虽然赚的不少,但不是那么稳定啊。

我说,我一个月少说5K,多的时候几万。总的来说比你多。

她说,我们发米和油。

我说,我可以买,其实没多少钱。

她瞪着我说,但是每天朝九晚五。

我说,我每天睡到自然醒,晚上上课,白天写剧本,深夜看书。

她说,我有年假,可以旅游。

我说,我想去哪里去哪里,想什么时候去都可以。

她愤愤不平,那一路,我们没有再讨论这个话题。下车前,她跟我说,李尚龙,你很不成熟。

我没说话。

几年后,S被台里外派到巴西。同时,她的男朋友在外交部被外派到南非。两人开始异地。

临走前,S告诉我她不愿意这样,两个人刚开始讨论结婚的话题。可是领导说回来升职会很快。

那时我正在谈恋爱,女朋友去了美国,也在异地。

我说,我明天去美国,找她去。

她喝了一口酒,说,还是你稳定。

终于等到你

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06年,老陈第一次发现自己喜欢上大丁。

彼时正值德国世界杯,学校在中午时都会组织看新闻30分。老陈挑动群众情绪,并且成功挑动班里最高的包子去换台。围观群众那一刻屏住了呼吸,终于成功找到一个比赛重播。顿时班里掌声雷动,欢呼雀跃。然而,这欢欣之情只持续了五分钟。

因为班主任神出鬼没地出现在教室门口。正当老陈准备站起来投案自首时,坐在他前面的大丁站了起来,抢先一步顶了罪。班主任一看是大丁,也没有多说什么。

那时大丁留着长长的头发,她说她已经留了四年。当她坐着的时候,头发可以把她的背都盖住。那时她说她这辈子都不会把这长发剪掉。许久以后老陈和我说过,他这一辈子只记得两个背影,一个是那年世界杯决赛齐达内和大力神杯擦肩而过,另一个就是那天大丁站在他身前的背影。

他对我说句话时,是他在大丁的微博上发现了她恋爱的消息。那阵子老陈总是看着大丁的微博主页,她难过他就替她难过,她开心他就替她开心,她恋爱了他就找我吐槽,说这世上还有谁能比自己更了解她更能照顾她。我当时用力拍了一下他脑袋,说那你他妈的倒是去追啊。老陈看着我摇摇头苦笑,把他的微博草稿箱给我看。

我当时就震惊了,因为,那里面放满了老陈对大丁要说的所有话,却一条都没有发送出去。

我记得这一年,是11年。

老陈说他那年高中毕业的时候准备去表白,愣是在她家楼下等了七个小时。后来他才知道大丁住的小区有两个门,偏偏大丁从另一个门回了家。我说你傻啊,手机是干嘛用的。他说他当时连手机这茬都忘了,就在不停地排练要对大丁说的话,就期待着大丁从拐角处出现。那天他拍着自己脑袋,说,真他娘的邪门了,你说为什么偏偏那天她要从那个门回家?

我当然不知道怎么回答他,但我知道老陈和大丁总是在错过。老陈始终别扭,能把所有想说的话存满草稿箱,就是没办法发给她。大丁始终迟钝,她依旧没有明白明明理科最好的老陈会去选文科的原因。有时侯我都会觉得,或许大丁是故意的,所以才能做到这样的若无其事。

他们从小学的时候就在一个学校,一直到高中。明明只有几百米,就是没办法常常遇见。好不容易到了一个班,老陈又不知道该怎么开口了。好不容易鼓起勇气了,却又没见成。就这么一路错过。

到后来,老陈只能从微博知道大丁零星的消息,而他甚至不敢关注她,那时还没有悄悄关注,他就每次从搜索栏打大丁的昵称。老实说我不知道老陈在别扭些什么,而我想你也知道,每个在恋爱中的人,都是神经病。

同样是在06年,比老陈年轻两岁的余小姐,也在经历她人生中的一次暗恋。

余小姐的半个学生时代,是在周杰伦的音乐和一段长达八年的暗恋里度过的。那年余小姐和她男神同住一小区,同年级隔壁班,他们小区离学校有点距离。双方父母为了方便,就约好了每家轮流接送他们俩。她男神每天晚上回家时都戴着耳机,那时候最流行的是索尼的MP3,男神告诉她他听的歌都是一个叫周杰伦的人唱的,余小姐带着好奇在周末去音像店淘了 周杰伦的旧卡带,从此沦陷一发不可收拾。

那时她为了和自己的男神有共同语言,去听男神喜欢的歌,去看男神喜欢的球赛。那天她和男神一起回家,男神把耳机的另一头分给了走在他左边的余小姐。耳机里传来的是杰伦的:简单爱。那时听着耳机里口齿不清很青涩的歌声,看着比她高一头的男神的余小姐,心跳破天荒地漏跳了一拍。

转眼高中时代结束,突然意识到再也无法想看男神时就假装不经意经过他班级偷偷看一眼的余小姐,终于下定决心要表白。那天班级吃散伙饭,是最佳的时机。可那天余小姐站在她男神前什么都说不出口,想起喝酒壮胆,二话不说抢过男神的酒杯一口干了酒杯里的酒。

那天男神喝的是白酒。

男神把她送回家的时候,被她爸妈说了好几句。据说余小姐在回家途中还吐了两次,觉得自己出丑的余小姐,自觉没脸见男神,见男神就躲,就这样度过了那个夏天。

大一大二,每次余小姐想男神的时候,就听周杰伦。周杰伦也一步步变红,那个仿佛只属于他们两人的秘密,被大家所熟知。周杰伦10年南京演唱会,余小姐鼓起勇气约男神去。本来都说好了可是男神还是没能抽出时间,那天余小姐买了张黄牛票,一个人听完了演唱会,整场演唱会恍恍惚惚,她说自己看不清台上的人是谁,能看到的,都是自己的影子。

大三余小姐出国,出国前夜她终于约男神到小区门口。她知道自己还是连一句“我喜欢你”都说不出口,就把要说的话写在了纸条上,偏偏那天风大,纸条还没被接稳就被吹走了。那天余小姐和男神找了一个小时,她急得直哭。

这个故事终于在大四的时候迎来了结局。我们迎来了又一次同学聚会,这次男神也在。我和Tim知道余小姐这么多年来一直没能忘记她的男神,因为她中文歌只听杰伦,每张专辑必买,她一难过就会抄简单爱的歌词,她走路喜欢站在人左边。

那天她男神一上来就喝了两杯,快散伙的时候,他叫住余小姐,对余小姐说了一句她等了好多年的话:“其实,那时候我也喜欢你啊。”如果故事按照这样的节奏发展下去,大概是一段女神等到男神的故事。只是余小姐懵了一会儿,对男神说:“是啊,那时候我可喜欢你了。”

后来我们四个又去唱K,她点了《傻笑》这首男女合唱的歌。男神已经很久不听杰伦,男生部分不会唱,她就一个人把这首歌唱完了。到头来,她也没有和她的男神在一起。

那天我送余小姐回家的时候问她,这么多年的暗恋,这么多年的等待你觉得值得么。她毫不犹豫地说,值。

和那天老陈回答我的一样。

我曾经不明白,为什么生命中总要出现那些闪闪发光难以靠近的存在。明明让人靠近不了,却又让人无法抗拒;明明知道她或许没那么好,却又忍不住把自己摆低。你为了那个人做很多以前不会做的事,听他喜欢的歌,看他喜欢的书,到头来,那个人可能已经不喜欢杰伦了,不爱看九把刀了,你却不可救药地喜欢上了杰伦。

直到某天,我自己去看演唱会的时候,才明白,有些事情就是值得的。老陈为了大丁念不喜欢的文科,练会了吉他唱得一首好歌;余小姐为了男神喜欢上NBA,喜欢上杰伦,做了很多以前不会做的事。那是因为在大丁和男神的身上,有他们喜欢的东西,有他们想要成为的部分。

就好像你会喜欢一个偶像,多半是因为那个偶像教会了你以前你不懂的道理,而他身上闪闪发光的那些属性是你也想要拥有的。(www.lz13.cn)你想要变得更温暖所以你喜欢一个温暖的人,你还是相信梦想所以你听一些温暖的歌,你想要变得倔强所以你喜欢一个倔强而努力的人。

就像我之前写的:要么喜欢一个能带给你力量好像信念一般存在的人,要么找到一个能让你为之努力的梦想。重要的是你会因为这些东西切实地去努力,在跌倒的时候也能找到勇气和力量;重要的是那些会让你真正地行动起来,把你生活的一部分填满。未来会怎样谁都不知道,但总好过每天无所事事。

喜欢一个光芒万丈的人一点都不可怕,不管遥远不遥远。遇到能让你付出的事物或者人,都是一种运气。能遇到,就该珍惜。或许你们最终没能在一起,但你都会切实地感受到力量。就像余小姐,没能和那个在她青春里光芒万丈的人在一起,但她终于变成了自己想要的样子。

正因为这样,那段相遇才变得有价值,才没有辜负这世间的每一段相遇。

本来故事到这里就该结束了,可老陈给了我一个大惊喜。

13年,老陈迎来自己那段故事的结局。那天我见到了大丁,大丁剪了短发我差点都没认出来。那天她订婚,站在她身旁的人,就是老陈。那阵《咱们结婚吧》刚开始热播,张靓颖唱:“终于等到你,还好我没放弃。幸福来的好不容易,才会让人更加珍惜。在最好的年纪遇到你,才算没有辜负自己。”而老陈站在台上说,还好我把自己变得足够好,好到可以让你看见了。

如果你想要踏实,你就得踏实;如果你想遇到一个让你欣赏的人,那就得让自己具备被他人欣赏的特质。先变成自己喜欢的自己,再遇一个不需取悦的人。

有时候,等一点也不可怕,老天让你等,是为了让你做更正确的选择遇到更合适的人。只要你在等的时候,把自己变成一个值得被等待的人,才能被同样在等待的人看到,并且相遇;只要你在等的时候,保持耐心,充实自己,变得比昨天更好,变得可以配得上你想要遇到的人。即使你没有和你刚开始想要在一起的人在一起,你也没有白白辜负这段等待。

关键是你在等待的同时,把自己变得足够好,而不是停在原地,就像是想要有灵魂伴侣,那你就得先找到自己的灵魂。